孩子的样子,就是父母婚姻的样子

作者: 日期:2020/8/21 人气:0

说起育儿,张姐曾是我们单位公认的育儿专家。

两年前的单位聚会上,看到她4岁多的女儿可可独立自主、甜美可爱,活脱脱一枚“别人家的孩子”,令我们这些当妈的羡慕不已。

没有对比就没有伤害,一看我家那3岁的臭小子,瞬间感觉这不是自己亲生的,一边羞愧一边心塞。

恰巧张姐邀我们去她家做客,一向崇拜她“教女有方”的我,自然欣喜答应,这可是一个学习育儿经验的好时机。

正当我们一边给张姐打下手,一边闲聊的时候,可可放学回来了。我连忙起身跟她打招呼:“哎,可可,两年不见都快跟我一样高了。”

她用余光瞟了我们一眼,用鼻子哼了一声:“嗯”,便上了楼。

张姐有些不好意思,说:“这孩子,最近嘴很硬,总不愿意叫人。”

另一个同事接着说:“这有什么呀,我女儿也不喜欢叫人,阶段性的,过了就好了。”

晚餐弄好后,张姐上去喊她来吃饭,她下来之后,自顾自地端起一碗饭狼吞虎咽吃了几口,就把碗筷“啪”地放桌上不吃了。

张姐说:“再吃点,看你瘦的,小心营养不良。”可可回:“你还是先管好你自己吧!”

眼见气氛再次变得尴尬,同事问:“张姐,姐夫不回来吃饭吗?”

张姐还没说话,一旁的可可却恶狠狠地说:“哼,最好别回来,死了更好。”

张姐拉着可可的手说:“你这孩子,他可是你爸,怎么说话的呢?”

可可挣脱张姐的手厉声咆哮:“这样的爸爸我宁愿不要,不是成天鬼混就是回家和你吵架,什么时候关心过我?我早就希望他死了。”接着就跑上了楼,随后砰地关上了房门。

张姐叹了口气说,这孩子最近叛逆期呢!之后便陪我们有一句没一句的聊着,我们几个同事也如坐针毡,一顿饭吃出了一身汗。

两年时间,那个聪明伶俐的可可,怎么变得这么冷漠、暴躁呢?

直到前几天才听人说,张姐正在和老公打离婚官司。

张姐在事业单位上班,老公是做工程的,原本是幸福美满的一家三口。

但在一年前,张姐老公外遇了,要强又好面子的张姐,既接受不了老公外遇的事实,也拉不下离婚的面子,于是两个人就这么干耗着。

一开始,张姐老公还愿意陪她在人前做做样子、演演恩爱,不在可可面前争吵。

但越是在人前显得恩爱,回家后张姐就越觉得伤心和不甘,只要见面小则唇枪舌战,大则大打出手,没有一日安宁。

为了逃避争吵,张姐老公早在半年前就搬出去和“小三”同居了,过起了家外有家的生活。

突然明白了可可那句“他死了更好”的深刻含义:对于她,父母的团聚是战争,她既没有感受到父爱的伟岸,也没有感受到母爱的温柔。

幸福可以装、恩爱可以演,唯独孩子的样子不会说谎。

时隔两年,可可的眼里已没有了昔日的童真,她的身上再也看不到往日的自信与阳光。

这一切的改变,只因她父母关系的改变:父母恩爱时,她俏皮可爱;父母反目后,她孤僻冷漠。

过早懂事也罢,叛逆也罢,都只是孩子为了掩饰内心伤口的一个幌子。

我邻居瑞瑞,活泼开朗却又不失稳重笃定。一个不到6岁的孩子,每次见到我们总能微笑着问好,邻居几家的孩子都很喜欢和他玩。

他既可以和大孩子一起探讨十万个为什么的奥妙,也可以和小弟弟小妹妹们一起捉迷藏、丢沙包。

而他的父母,更是我们小区里出了名的模范夫妻:军人出身的爸爸作息很严格,每天早晨6点起床,为一家人准备好早餐,然后送瑞瑞上学,偶尔还送妻子上班;

妈妈是医生,在丈夫驻扎军营的几年里,独自一人配合保姆照顾瘫痪在床的瑞瑞奶奶4年有余,不曾听到任何怨言。

有一次听到瑞瑞和我儿子聊天,他问我儿子:“涵涵,你妈妈为什么总叫你宝贝啊?”

我儿子说:“因为我就是妈妈的宝贝啊!难道你不是你妈妈的宝贝吗?”

不料瑞瑞却说:“不是啊,我爸爸才是我妈妈的宝贝,我妈妈是我爸爸的宝贝,我就是他们最爱的儿子。”

一波狗粮撒得猝不及防,也难怪三十六、七岁的瑞瑞爸妈,每天望向对方都还双眼放光,俨如热恋中的小情侣。

国内外心理学研究一致发现,在爱里成长的孩子自信、平和、与人为善;在怨恨里长大的孩子暴躁、自卑、缺乏安全感。

孩子就是婚姻的照妖镜,父母的感情如何,看孩子的样子就知道。

知乎上有个热门话题,为什么很多适龄青年都不想结婚了呢?

其中一个答案特别戳心:父母的婚姻给我敲了警钟。正是因为见识到了就算两个人再不合拍也会为了孩子忍受下去,所以害怕自己以后也会这样,只是生存而不是生活。

《金星秀》里讲过一个故事。故事的女主角,忍受着父母长达20年的冷战。

她从记事起,就感觉父母感情不好。到了初中,父母的感情,已经恶劣到水火不相容的地步。

妈妈做好了饭,会把饭锅搬到房间,宁可倒掉,也不给爸爸吃;爸爸一气之下,就把空调拆了,装到自己房间独用。两人虽不吵架,但隔着墙,她都能闻到中间的火药味。

有一次,她鼓足了勇气,含着泪,对父母说:“求求你们,离婚吧!”妈妈惊讶道:“为了你,我们坚决不能离婚。”

往后十几年,她只能继续煎熬着,忍受着这种父母强行给予的“爱”。一晃,她已经快奔四了。

可离开那个冰冷的家之后,她竟没谈过一次恋爱,也不打算要跨进婚姻。

她说:“我害怕从一个冰冷的家,跳到另一个冰冷的家。”这就是父母只求家庭表面完整,忽视内部和谐的悲剧产物。

台湾《巷仔口社會學》调查研究表明:父母感情不好,子女的负面心理症状出现频率远高于其他人,而父母感情不好,但4年后仍没离婚的,其子女相比于单亲家庭的孩子,负面心理症状的出现概率高许多。

可见,父母感情不好远比离婚带给孩子的伤害更大。

我不提倡离婚,相信也没有人提倡离婚,但若一段感情真的到了山穷水尽无法修复的地步,一别两宽、各自安好,才是对孩子最好的弥补。

经历过父母离异、家庭变故的窦靖童、李嫣,如今依然自信满满、阳光灿烂;同是经历父母离异的霍启刚,不仅事业有成,而且婚姻幸福,懂得爱,也会爱。明星如此,普通大众亦如此。

就在表姐和前姐夫闹离婚期间,我看到表姐的女儿一直怯怯懦懦的,既不跟人说话,也不和同龄小朋友玩耍,她稚嫩的小脸上写满了淡淡的幽怨。

但在上周末我再见她时,她却大老远就跑过来和我打招呼,并开心地告诉我,过几天妈妈和新爸爸就要陪她去参加歌咏比赛了,全身上下都是满满的自信。

父母离异的孩子是不幸的,但比之更不幸的,是那些被绑架在没有爱的家庭里成长的孩子。

就像新闻里那个因为父母无休止争吵,而从29楼一跃而下的14岁少年,《人间失格》里性格扭曲的叶藏等等,都是生活在一个“为了你不离婚”却又充满战火的家庭里制造的悲剧。

父母好好相爱是送给孩子最好的礼物,但若真的不爱了,和平分开,则是对孩子最后的恩慈。

婚姻是爱的归宿,但有了孩子,婚姻就不是两个人的事了。

孩子是爱的结晶,也是爱的延续。他们是父母婚姻的见证者和参与者,父母感情好不好,他不仅看在眼里、记在心上,而且会长在面容上、融进性格里。

而在好的婚姻里,每个人都感觉到被爱护,被尊重,孩子也会从心里明白,什么是尊重,什么是理解,什么是爱。

《少有人走的路》中说:父母的爱,决定了家庭教育质量的优劣。充满爱的教育带来幸运,缺乏爱的教育只能导致不幸。

孩子的样子,就是父母婚姻的样子。真爱孩子,就好好经营自己的婚姻,给孩子一份完整的爱,而不是一个充满硝烟的家。

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