文|路妈
我们都讨厌被人控制或阻碍，有些控制或者阻碍是明显的，我们很容易识别，并采取反击措施。可是有些控制和阻碍却是隐性的，我们不容易发现而深陷其中不知发觉。
例如，男孩跟爸爸说“想打篮球”，爸爸说“不行”，这就是显而易见的被爸爸阻碍。但是如果爸爸说：“打乒乓球适合放松，不如咱们去打乒乓球吧！”之所以这样说，有可能是他自己喜欢打乒乓球。由于拒绝的理由十分委婉，而且听起来似乎很有道理。所以隐蔽性很好，不易被“被控制人”发现。这种情况就属于“隐性控制”，无形之中让孩子听从自己的安排。
《当爱变成了情感操纵》里讲到，生活中很多所谓的“爱”和“关心”具有破坏性，但是对方却发现不了，便成为一种情感操纵。爸爸自称关心孩子，“让孩子放松”，实际上只想束缚孩子；父母往往打着“都是为你好”的旗号，企图控制孩子……本书描述了情感操纵者的典型特征，让我们了解到他们是如何不动声色地操纵和控制他人，并教会我们如何应对这些“隐性攻击”。
单单看这个书名，你还不能够完全理解，这本书想要表达的意思，可以结合一下英文名称《in sheep’s clothing》，不难理解，“隐性攻击”带有一定的伪装性和隐蔽性。作者佐治·K.西蒙博士是美国有线电视新闻网、福克斯新闻网特邀心理学家，曾任美国阿肯色州心理协会主席，是国际公认的人格问题专家，拥有很高的人气。这本《当爱变成了情感操纵》畅销书已被12个国家引进。
本书分两部分，第一部分描述和讲解了“隐性攻击”如何发生操纵情感，以及其常见的表现形式。而且每种表现都结合具体的案例来分析。第二部分讲解如何应对这些“披着羊皮”的“狼性”控制。作者本人从事心理治疗工作多年，拥有很多工作实践经验。所以这些案例都能直观地告诉你，这些人物在面对控制时的心理变化，让隐性的控制完全呈现在读者面前，更利于读者学习。
拿孩子任性来说，这就是一种典型的“隐性攻击”，试图操纵父母的情感。先来回忆一下孩子任性起来有多难沟通——
晓霞路过一家蛋糕店，非要吃，但是妈妈认为太甜，想换成别的。孩子不同意。于是妈妈用第二种方式来沟通：“你不是一直想要变形玩具吗？只要你放弃蛋糕，就给你买！”谁知，孩子非但没有让步，反而变本加厉——放声大哭起来，依然坚持要蛋糕。为了避免在大街上的难堪，妈妈忙制止：“先别哭，好好商量。”这时候孩子开始跺脚、甩胳膊，比刚才的哭闹还要厉害。怎么说都不管用，一副“不达目的誓不罢休”的决绝表情。无奈，妈妈只能妥协。但几乎是带着浑身的火药味去付款，满足了孩子的要求。
其中，妈妈跟孩子进行了三次沟通：第一次是“替代”，把蛋糕改成面包房里的其他零食；第二次是“交换”，换成孩子心仪的玩具；第三次是“请求”，为了不丢面子希望孩子配合你、各退一步。但是，这三种尝试都不管用，最后还是妥协了，孩子赢得了胜利。
究其原因，孩子发起“隐性攻击”时，父母没有保护好“情感按钮”。在这三次沟通过程中，孩子身上流露出情感操纵者惯用的“隐性攻击”手段中的其中3种。
孩子任性时用到的3种“隐性攻击”手段1、妈妈无条件的爱，让孩子迅速找到“情感按钮”并按下。
“妈妈爱孩子”是深入骨髓的习惯，不需要刻意练习或演练。这本身就是一种失衡，容易处于劣势状态。可惜，父母基本上是意识不到这一点的。孩子长期被爱包围，同样把“接受爱”当成习惯，像妈妈给予爱一样自然。
于是，孩子就可以通过不说、不听或不做一些事情，公然的发起攻击，其实这时候已经按下了妈妈的“情感按钮”，晓霞就是凭借妈妈爱她才理所当然的进行索取。果不其然，妈妈第一反应正如晓霞所料，没有直接拒绝，在以爱之名的责任感驱使下，妈妈同意用“其他零食”替代“蛋糕”，这就是正在启动的“母爱”。
2、抓住妈妈的愧疚感“趁虚而入”。
以前一直想要变形玩具，没有满足孩子。妈妈一直心生愧疚，可能觉得不应该拒绝孩子让其伤心和失望。这个契机，挑起了不愉快的回忆，但却依然是拒绝的结果。一次又一次的累计，增强了妈妈的愧疚感。
书中提到：“羞愧技术是使用巧妙的嘲讽和贬低，增强对方的恐惧和自我怀疑。” 当妈妈采取第二种沟通方式，拿“变形玩具”交换“蛋糕”时，晓霞依旧任性、哭闹不止，就是在激发妈妈的自我怀疑。
但是对晓霞来说，不同情景类似情况。上次要变形玩具无非也是任性哭闹一番，但是却没有被满足，由此激发出妈妈的愧疚感。所以妈妈主动“弥补”。这便给了隐性攻击者趁虚而入的机会，继续任性哭闹，让妈妈感到自己的不足，从而让她尊重自己。
3、利用妈妈对“丢面儿”的恐惧感，扮演受害者。
越是害怕什么，事情越是来得快。妈妈顾及形象，认为在大街上管教孩子很丢面儿，便暗示晓霞“好好商量”，其实就是抛出了橄榄枝：“你随便提要求吧，只要能不要蛋糕还不哭就行！”可是孩子却表现出更夸张的哭闹行为，妈妈的情感一步一步的被操纵。
另外，孩子最后强烈的任性哭闹反应，也是在扮演“屡次不被满足”的受害者角色，从而唤醒妈妈的恐惧感和负罪感。任何有责任心的、关心孩子的家长都很容易表现出同情心，于是孩子再次进行“隐性攻击”。
可见，“隐性攻击”形式活跃，而且具有很好的隐蔽性，当情感操纵者操控他人的反应时，可以将自己的真实意图隐藏的天衣无缝，很难被识别。除了上面提到的三点，书中还列举了其他多种防御机制和攻击战术，例如：撒谎、否认、选择性不注意/注意、合理化、逃避、诋毁受害者、推卸责任/责备他人等共计19种。因此，“被操纵者”很容易被蒙在鼓里、浑然不知。
那么父母该如何“自卫”，轻松应对“隐性攻击”呢？耶稣说：“看树看果实，看人看行为。”应对孩子的攻击，如果总是喜欢唱反调，跟你对着干，那么很明显这就是“显性攻击”行为，孩子的意图很直观，沟通也有针对性。
相反，如果孩子没说一句话都让你感到内疚，愧对于他，那么很遗憾，孩子可能已经抓住你的“软肋”，并千方百计让你妥协。这种情况父母就要注意“先发制人”。
摆脱“这是我应该做的”固定思维，你并不欠孩子。不少父母很难开口直接拒绝孩子，总觉得那样做的话好像欠孩子一点什么东西。取而代之，想到“替代”，给孩子一个交代，让自己心里也好受点。
就像上文的晓霞妈妈，“不忍心”让孩子一无所获，孩子的需求不能答应，也不能让孩子“扑空”，所以随便换个别的也要走完“满足孩子”的流程。
这种固定思维相当于把“情感按钮”暴露给孩子，等着对方来按。孩子当然也不会让你失望，自然而然地发起“隐性攻击”。因此，应该强化“我不欠孩子”的观点，在证据不足的情况下，不要认为自己是不尽责的而去进行自我责备。
不去翻旧账，只分析眼下的事。以往发生过的任性情况都过去了，不要试图去回忆当时的对与错。退一步讲，肯定是没有效果才会有眼下的再次出现。关于具体的错误原因，对解决这次哭闹毫无作用，只会让自己心里沉积愧疚感，给孩子留下被操纵情感的机会。
明智之举是，不念过去，不望未来。就跟孩子讲清楚自己的真实想法就行，比如可以告诉他：“吃太甜的蛋糕对牙齿不好”等。
所以，不要纠结于拒绝孩子多少次了，建立自己的立场，错误坚决制止。“此一时，彼一时”，一味地翻旧账不利于理智的控制自己情感，容易做出错误的决定。
做好处理棘手的任性哭闹行为的心里准备。孩子的哭闹行为不可预见，也很难推断出会在哪些场合下任性。所以，父母要做好随时、随地应对的心里准备。“兵来将挡，水来土掩”，就事论事，站在公平的角度、平衡的地位彼此耐心沟通。而不能表现的太敏感，这也是情感被操纵的一个“按钮”。
案例中晓霞大声哭闹，看起来无比可怜，这情境的确棘手。但越是棘手，“情感操纵者”反而越容易下手。所以，妈妈应该保持淡定，看孩子“表演”完后是否会有改变。然后向孩子说明哭闹不管用，应该怎样追求想要的东西，并提示她学会克制行为，考虑对方的感受，这样才有助于长远的管制孩子的任性。
孩子一路成长，父母一路修行。
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