前不久，我在网络媒体上看过这样一则新闻报道：苏州一名四年级男孩被妈妈送到学校后，过了半小时自己跑回家，称在校门口遭到三个陌生人勒索，不敢上学。民警调取监控后，却并未发现孩子说的情况。孩子说出真相后，妈妈流下了眼泪，孩子说，妈妈有了二宝后，对自己的关注特别少。孩子曾在作文里写到过，但妈妈对此并没有重视。他觉得自己受到了冷落，于是通过说谎的方式想找回妈妈的爱。
孩子说谎是件很严重的事情吗？是，但又不是。像新闻中的孩子一样，他的出发点是求得父母的关怀，并非心存恶意的谎言。作为孩子的父母，我们当然会为孩子说谎而担忧，因为在传统教育中，说谎这件事意味着孩子开始学会用自己的一套逻辑罗织谎言来掩盖自己的过失，欺骗别人。掩盖过失事小，作为父母，我们更加担心的是如果不能及时发现并帮助孩子改正，孩子会在说谎的道路上越走越远，最后走上犯罪的道路。
但是，说谎就一定是坏孩子才会做的吗？孩子为什么会说谎？作为父母，如何才能及时发现孩子说谎并且正确帮孩子改正呢？
从理解谎言开始，了解一个完整的孩子在解决孩子说谎问题之前，我们不妨先想一想，孩子什么时候开始学会说谎的呢？一项心理实验显示，4岁左右的孩子已经普遍拥有这项人生技能了。
2013年，在《Developmental Psychology（发展心理学）》杂志上发表的一项实验中，让41个满2岁的孩子和24个满3岁的孩子，参加一个说谎测试：测试人员播放玩具的声音，让孩子猜测桌子后面的玩具是什么。实验中前两次会播放比较简单的对应声音让孩子都猜对，而第三次则会播放和玩具完全无关的声音，而让孩子无法猜测。这时，测试人员会故意离开一段时间，给孩子机会来偷看。一台隐藏的摄像机将会记录孩子是否会偷看。
在测试人员回来之后，会先问孩子：“你是否偷看过玩具是什么？”如果孩子偷看过，但是不承认，会被记录为撒谎。而如果孩子撒谎，那测试人员会再询问玩具到底是什么，如果孩子选择说出玩具的正确名字，则被记录为泄露，如果选择假装不知道玩具是什么故意说错，则被记录为隐瞒。
实验结果显示，2岁孩子中，已有30%会撒谎，到了3岁，撒谎率达到50%，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。
专注孩子撒谎课题的心理学家李康教授，经研究发现：撒谎是正常成长的一部分，表明孩子正在发现‘我知道你不知道’的事。一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”的想法，就有可能有意识地做一些隐瞒的行为，因为他心里只想着：“如果我能发现某些事情，而你不能的话，那我就太厉害了”。
这说明孩子自我意识在开始萌芽，心智思维在发展。他们不再是不经思索地“实话实说”，慢慢学会了“先想一想”再说话。所以，说谎并不是一个“坏”现象，反而是所有孩子成长的必经阶段。从这个角度来看，你是不是觉得孩子其实也是在进步？
一说谎就斥责，有些家长你未免太过武断！很多爸爸妈妈对孩子说谎的行为非常焦虑，生怕孩子一不小心就走上不归路。所以一看到孩子“撒谎”，不管青红皂白就是一通骂，甚至实施暴力。这种焦虑很正常也很普遍，但家长焦虑之后的应激反应，往往会给孩子带来更为严重的伤害。
有一次，米爸去幼儿园接小米回家，米爸问小米今天有没有好好吃饭，小米兴高采烈地说好好吃饭了。之后老师告诉米爸，小米今天在幼儿园没有吃什么饭，回去后还得再吃一点。米爸听到非常生气，一路上一直在批评小米“撒谎”的行为，回家后小米眼泪汪汪，看见孩子伤心的样子，米爸不再说话，事情暂时告一段落。
晚上，小米的老师主动和我打电话，和老师沟通后我才了解到真相：中午的饭里放了番茄酱，而小米对番茄酱过敏，所以小米吃的不多。把真相告诉米爸后，米爸向小米道了歉，也非常自责。
有一次跟朋友聊起这件事时，朋友特别感同身受，和亲妈分享了她家小孩的故事：孩子刚上一年级，在进行期中考试时，居然翻起了书找答案，因为这是作弊行为，被老师严厉的批评，朋友作为家长也因而被“请”去了学校。
听到孩子作弊这件事后，朋友火冒三丈，但还是忍住怒火，询问孩子为什么考试要翻书，孩子一句话就把她的怒火给浇灭了：“妈妈，不是你教导我，遇到不会做的题目时，要自己翻书找到答案吗？”原来，孩子混淆了做作业和考试的性质，他并不知道考试翻书这种行为是不对的，这当然不代表孩子的“品行败坏”。
“我家孩子这么小就会撒谎了!”，这让很多家长觉得惊恐，但其实这没有那么可怕。处理孩子说谎的问题，还反映了一种教育的现实问题：我们习惯用非黑即白的思维给孩子的行为贴标签。
我们不要把孩子的谎言和道德败坏捆绑在一起。“撒谎不对”、“诚实是美德”，这些是道德判断的概念。而道德感并不会与生俱来，谎言才是人趋利避害的本能反应。孩子没有道德观的认知，成人眼中不正当的事情，孩子可能并不理解。
在给孩子说谎下定义前，我们不妨先听听孩子的说法，了解事情的真相，看看孩子是不是真的说谎。父母最应该关心的不是谎言本身，而是找出孩子说谎的动机；最应该做的不是批评和责罚，而是向孩子说明道理，使孩子懂得为什么不可以说谎。经过和孩子深入交流后，我们会发现，很多孩子，尤其对于年龄比较小的孩子，他们说谎话的动机就不是真的想“说谎”，更不是“我们以为的情况”。如果发现说谎只是大人给孩子贴的标签，那么，我们一定要和孩子站在同一立场，保护好我们的孩子。
所以，孩子说谎并不可怕，可能只是孩子想要委婉地表达自己的愿望，这不意味教育的失败，而是提醒家长们，我们应该开始对孩子进行道德的培养了。
当谎言成为孩子的“避雷针”，你是否理解你的孩子？善意的谎言出发点固然是好的，但如果孩子是有意的说谎，关键就在于学会区分他是正常的说谎还是不正常的说谎。
1.害怕心理：想要逃避责备和惩罚
前两年，校园贷影响最深刻，我教过的几个学生也掉进了校园贷的深坑。让我印象深刻的是，他们即使天天逃课打几份工去偿还，也不愿意告诉父母，直到利滚利滚利之后的无力偿还，才迫不得已告知父母。
受过校园贷欺骗的一名学生曾告诉我：“我妈用那种失望至极的眼神瞪着我，甚至不由分说的一顿毒打，我都已经这么大了，这比网贷可怕太多了。所以我愿意拼尽全力弥补自己一时的错误，也不愿告诉父母，如果不是校园贷找到我的父母，可能他们会知道得更晚。”
因为害怕而选择撒谎，这是最常见的孩子撒谎的原因。在道德感发展期理论中，从婴儿期开始，孩子的道德感核心判断就是“我如何不能被惩罚”。因此当他发现自己做错了什么事情，从摔坏了玩具，到没有午睡，或者和小朋友有点争端，开始担心家长会惩罚他，这时候他最自然的选择就是撒谎。
有的家长，在得知情况之后的表现出所谓痛心疾首的反应，对孩子来说就是二次伤害。而这种二次伤害以及之后的连锁后果，对于孩子的伤害往往比任何谎言的威力都大。
打骂根本不解决问题，唯一的好处就是发泄了家长的愤怒。这只会让孩子觉得，不撒谎我只会更“惨”，下次我要更加小心，不能让他们知道。所以，最重要的是，我们应该教孩子做出一个利益判断——撒谎的后果远比事情本身要严重的多，要克服撒谎来抵制逃避惩罚的诱惑。
2.撒谎可能是来自对大人的模仿
对于成人来说，即便是道德感不允许我们去欺骗害人，但我们仍然会下意识的在很多场合下“撒谎”。比如聚会迟到，明明刚出门，却在电话里说自己出来很久快到了；明明没吃饭，却因为客套说自己吃完才来的；或者看到一个最近体重飙增的朋友，却说你一点都没胖啊，别担心。
孩子的确无法理解我们的这些客套，或者避免伤害对方的善意谎言。但是，他只会记得爸爸妈妈没说实话，即便没有当着大家的面揭穿你，也会在自己内心记下一句小抄：“爸爸妈妈都撒谎，我撒谎也没事。”
如果孩子发现父母说了一些善意谎言，而表示疑惑，或者他用自己也撒谎作为自己撒谎的理由，这就需要你认真努力地跟孩子来解释这两者之间的差别了。但区分善意的谎言和欺骗是很高级的技能，对于小朋友来说不是那么容易理解。所以最简单的方法，还是尽量做个好榜样，减少自己说谎的行为，甭管是什么原因的说谎。
当孩子开始分清“你”“我”开始，就会逐渐进入撒谎敏感期，他们会尝试着如何组织更有说服力的语言，营造更自然的面部表情，编织更合理的幻境，以构造出成功谎言。在这个阶段里，孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展。而撒谎敏感期也只是孩子自我认知、自我实践的一个阶段，我们应该给予理解，以适当的方法引导。
有一次，在接小米回家的路上，孩子想要抱，但小米却说：“妈妈，我腿疼，我想要抱。”亲妈直接告诉小米，“想抱的时候就告诉妈妈，妈妈爱你，所以愿意抱你。”小米非常开心，告诉我，“下次我会和妈妈说实话！”
在心里种下一个“说实话有用”的种子。这能促使孩子更敏捷的观察，更清晰的表达，反而能让孩子顺利度过敏感期，拥有实事求是的理性人格。
包容孩子的善意谎言，抵制他的黑色人格当孩子为了达到某种目的而撒谎的时候，父母就要提高警惕了。这种带有目的性的撒谎，如果不去合理引导和纠正，孩子初尝到了撒谎带来的便利和好处后，就会演变成真撒谎，影响孩子以后的人生。
我们作为孩子的监护人，需要像花匠修剪树枝一样，帮孩子剪掉那些没用的旁枝，以确保他能长成参天大树。虽然说，面对孩子撒谎要以平常心对待，但不能如遇洪水猛兽，过于紧张，但也不能置之不理，任其恣意生长。
那么，如何辨别孩子的目的性谎言？心理学家李康研究发现，孩子能说五种谎言。
第一种谎言是白色的谎言，也就是说为了客气而说谎。小朋友得了一个生日礼物，他明明不喜欢，却说我很喜欢，正是我需要的。这就是白色的谎言，3岁的孩子已经能够说白色的谎言了。
第二种谎言是橙色的谎言，是为了拍马屁而说谎。明明这个老师唱歌唱得不好，他说老师啊，你唱歌唱得真漂亮，我给你打10分。这种谎言5岁的孩子就已经能够说了。
第三种谎言是蓝色的谎言，这是为了集体而说谎的。9岁的孩子已经能够开始说集体的谎言了。
第四种是黄色的谎言，是为了谦虚而说谎。比如有人问数学考试考得怎么样，孩子明明考了100分，却说考得不好，还需要努力。9岁的孩子就已经开始说黄色的谎言了。
最后一种谎言是黑色的谎言，也就是为了自己而说谎。比如孩子不想上课，开始说自己这里痛那里难受；孩子打翻了东西，诋毁说是身边的家人干的。事实上，每个孩子都会说黑色谎言。
那么，面对孩子的欺骗，我们应该怎么做?
共情能力，是敢于认错、不再说谎的前提
《妈妈是超人》的第四期节目中，大麟子在玩耍时不小心磕到了饺子，却拒绝道歉，更多不愿意承认错误。邓莎十分耐心的引导大麟子，最后真正打动孩子的一句话是：“妹妹磕到脑袋很疼的。”这其实就是在引导孩子去共情：“你愿不愿意磕着脑袋？你愿不愿意很疼？如果你也不愿意，那就去给别人道歉，然后改正吧。”
孩子内心，都有一个“我是好孩子”的追求。他们容易把“犯错”和“坏孩子”联系起来，害怕因为犯错让父母失望或得不到原谅，所以宁可说谎，也不认错。特别对于自尊心强、很在意自身价值感的孩子来说，道歉有时候还会代表着一种示弱，说明了他们不如别人、表现不好。
当孩子撒谎时，我们可以用一些委婉的方式，让孩子敢于承认错误。我们可以先做好情景模拟，不让孩子做唯一道歉的那个人。在引导孩子承认自己说谎是不对的过程中，我们也要让孩子往站在“被欺骗者”的角度多想想，诱发孩子发自内心的歉意。除了让孩子明白说谎是件错事之外，让孩子敢于坦然面对这件“坏事”，对曾经做过的“坏事”释怀，是克服撒谎、不再撒谎的第一步。
家长的冷静会让孩子更清楚地认识说谎是个错误
人在压力情境下，会自动激活心理中的应激反应系统，而这个系统提供的解决方案无非两个：一个是逃避，一个是战斗。过于激动或愤怒的情绪给孩子带来的巨大压力，很容易让孩子把我们误当成“敌人”。
面对“敌人”，因为害怕，孩子最常采用的策略就是在身体与心理上双重逃避：矢口否认犯过的错误，同时一步一步后退，试图与家长保持安全距离。暴跳如雷只会让孩子以后更加不敢跟你承认自己的错误，坚决撒谎并且死不承认。
所以，最忌讳的反应就是，暴跳如雷和指责。家长需要控制好自己的脾气，采用比较平和的方式来沟通，引导孩子承认错误。比如“这个杯子是怎么掉在地上的呢？”，而不是“你把杯子摔了还敢骗我！”如果孩子能承认自己说谎，那么就降低惩罚方式，要比他继续撒谎轻微一些。这样孩子以后会更容易选择惩罚较轻的承认错误，而不是因为害怕被惩罚而撒谎。
同时，我们必须让孩子学着承担一定后果，这样他们才会意识到利己与损人之间的界限,不会让撒谎成为解决问题的下意识选择。
孩子的成长本就是一路试错，跌跌撞撞，不然怎么在探索中成长？把孩子的犯错，想成是一次帮助孩子学习成长的机会，这样心态就容易平和。只有家长冷静，孩子才会冷静，才能更好的听你说话。最最重要的是，家长的冷静会让他感受到爱：“妈妈不是不喜欢我，只是不喜欢那些不对的行为。”
处理孩子的说谎问题，其实是考验我们教育水平的高低。我们得让他明白谎言只会让他更“受伤”，这可能需要长久的时间去教育和引导。但育儿最重要的一条法则就是：付出就会有收获。我们要做的就是给他们温暖有力的支持，而不是简单粗暴的苛责。不管是对待撒谎，还是其他教育问题，温柔和爱，永远都是最强大的力量。
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