什么叫欣赏孩子？先看看下面这个案例：
在《家庭教育特别思考：孩子为什么不理解父母？》文章里，有位母亲给我打电话抱怨说，现在的孩子怎么这么不懂事，一点都不理解父母？
我们进行了一些交流，这位妈妈补充说，她这个儿子性格很内向，平时很少跟父母说话。随后，元旦前一天晚上，这位母亲把两个孩子（儿子初三，女儿五年级）带到了我这边来。
一进门，这位母亲就迫不及待地跟我说：“林老师，我这个儿子，就是有一个毛病，性格太内向，不爱说话，不喜欢跟家里人交流。林老师你帮我开导开导他。”
我跟她儿子交谈了一会，然后对这位母亲说：
“我觉得你这个儿子性格很文静，很秀气，说话细声细语的，很有绅士风度呢！
“其实我们要看到，人的性格有内向跟外内的差别。但是内向和外向本身是没有好坏之分的，内向有内向的好处，外向有外向的好处。比如：内向的孩子将来适合搞科研，我们不要把‘内向’想成一种不好的性格。
“为什么不换一种说法：孩子很斯文、很秀气？斯文有什么不好？秀气有什么不好？为什么老要往坏处想呢？”
（说明：我一般不会当着孩子的面说父母的说法、做法不恰当，除非之前已经沟通好，为了跟孩子“拉近距离”的需要；也不会当着父母的面说孩子做得不好。以前也有家长朋友带孩子过来做些辅导，但以前接触的，多数都是“暂时比较落后”的孩子，我一般要求父母先见面，双方通过一些交流，了解情况后，共同商量一个比较容易操作的“辅导方案”，父母再把孩子带过来。这次，本来跟这位母亲约好让他们夫妇俩先过来，我们一起聊一聊，商量好了如何引导孩子的大体方案后，再让他们把孩子带过来，我们一起给孩子进行启发引导。但是，这位母亲太心急了，巴不得一口吃成个胖子，一次教出个好孩子，而且还索性一起把两个孩子带过来了。考虑到她这个儿子实际是一个不错的孩子，他能够理解父母和老师，所以我才会当着孩子的面说母亲的说法需要调整。详情可参阅《家庭教育特别思考：孩子为什么不理解父母？》点击文章名即可阅读）
这位母亲觉得我说得有道理，我们的交谈也非常愉快。
临走的时候，这位母亲忽然又提出另外一个问题：“我这个儿子，其它各方面都还不错，就是有一点不好，字写得太小，老师经常说他，我们也经常说他，可他就是改不了。林老师看看能不能帮我们把他这个毛病改过来？”
（这位母亲有一个公式：我这个儿子，其它各方面都还可以，就是有一个……毛病。看来之前应该听过有关“赏识教育”的课。）
我说：“字写得小是一件好事啊，为什么要改呢？我们想一想：一般情况下，男孩子做事总是比较粗心大意，字也写得比较大，你儿子能把字写得很小，说明什么？说明他做事细心。这样的孩子，情感很细腻，很懂得关心别人。这是好事啊。”
然后，我面向孩子：“家康（化名），其实我知道，你心里是非常关心爸爸妈妈的，也非常关心你的妹妹，但是你不喜欢说出来。是这样吗？”
孩子点点头。（这时候，孩子会不点头吗？）
我接着说：“家康，现在林老师想请你来做一件好事，你愿意吗？”
家康问：“什么好事？”
我说：“你字写得小，本来是一件好事。可是老师为什么总说你字写得太小呢？因为老师每天都要批改很多作业、作文、试卷。他们的工作负担很重，你字写得小，他们看起来很费力。现在请你来帮你们老师一个忙，把字写大一点，减轻老师的一些负担，可以吗？”
家康很高兴地说：“好！”
听到这里，这位母亲忽然一拍大腿，很兴奋地说：“林老师你太棒了！我平时怎么没想到呢？”
我开玩笑说：“不是你平时没想到，而是你跟本就没去想。”
各位读者朋友，看到这里，您想到了什么呢？
您知道了什么叫“欣赏孩子”吗？
02
多想想孩子目前的性格、习惯，或者一些想法、做法，有哪些合理的成分？有哪些好处？先肯定它们，让孩子把它们的好处充分发挥出来，再引导孩子朝更好的方向发展。这就是今天要讲的 “学会欣赏孩子”。
从三年级开始，每年寒假，女儿晓莉都会跟我下几盘围棋。
晓莉读大一那年寒假，我们摆好了棋盘，我问她走什么子，她说：“我还是走白子吧。”
才走了几个子，晓莉忽然停下来：“爸爸，我问你一个问题。”
我说：“什么问题？”
晓莉说：
“爸爸，你看我每次跟你下围棋，总是喜欢走白子，是不是意味着我的性格很保守，做事总是很被动？（围棋棋规：黑子先走，白子后走）
“我发现我在学校也是这样，老师或者学生会、团委布置的任务，我总能很出色地完成。但是如果要我去发起组织一些活动，我却没有很主动（晓莉大一时已竞选上了学院团支部组织委员）。这是不是意味着我的性格是属于被动防守型，而不是主动出击型的？你看我要不要怎样改？”
我说：“嗯，这个问题问得好，不过我暂时不回答你，下完棋后，我先给你讲一个故事，再讨论这个问题。”
下完几盘棋，我问晓莉：“你觉得人的性格内向和外向有什么差别？你是否认为这两种性格有哪种好，哪种不好？”
晓莉谈了她的看法，她也认为性格内向或外向，只是人的一种习惯和特点，没有好与不好的差别，只要发挥得好，哪一种性格都有它的优势。
我赞许地点点头，同时把前面这个案例讲给她听，重点讲了关于“内向外向”和“字写得小”两个问题讨论的细节。
谈完这两个细节，我说：
“就像人的性格‘内向’和‘外向’没有好坏之分一样，其实主动和被动也没有好坏之分，主动有主动的好处，被动有被动的好处。
“不过有一点我感觉很可喜，你看从你三年级开始，我们每年放假都要下围棋，每次你总是喜欢走白子，而以前你从来没有提出这样的问题，今年你忽然会提出这个问题，说明了什么？”
晓莉问我说明了什么？
我说：“有一句名言：‘机会总喜欢垂青于有准备的头脑。’你今年忽然会提出这个问题，说明你已经做好了充分准备，你的人生即将从‘被动防守’转到‘主动出击’了。你一定会获得巨大成功的！祝贺你！”
世间万物都有它存在的理由。我们与其挖空心思地想要改变别人，又因为改变不了而痛苦，不如顺其自然地适应自然规律，坦坦荡荡地面对生活中所有的正常与不正常现象。
再比方说“懒惰”吧，几乎人人都认为懒惰是不好的，但是如果我们深入地去想一想，世界上的许多奇迹都是由懒惰的人创造的呢！
但是，很多父母总喜欢给孩子的某些习惯打上“勾”，某些习惯打上“叉”。
更严重的是，老喜欢盯着孩子的某些“坏习惯”，心里念念不忘的是孩子这样不好、那样不好，这样要改、那样要改。可是，又找不出 “应该怎样改” 的好办法。
事实上，人的某些性格、习惯一但养成，短时间内要改变它，是相当困难的，甚至是不可能的。
我们与其老是盯着孩子的“坏习惯”，老想让孩子改、改、改，结果改不了，又导致烦、烦、烦，甚至是生气、叹气！还不如多想想孩子目前的性格、习惯有哪些好处？先肯定它，让孩子把它的好处充分发挥出来，再引导孩子朝更好的方向发展。
当孩子把目前性格、习惯中的好处发挥到一定程度的时候，自然就会由量变到质变，爆发出巨大的能量，产生巨大的突破！
03
下面是一位十五岁的中学生（男）写的一篇“得意”之作，我们一起来看看，看完再一起探讨一些问题：（文章很艰涩难懂哦~，需要很用心才能看明白，甚至很用心也可能看不明白，没时间“琢磨”的朋友，可以跳过去~，重点讨论后面的问题~）
《伪物语·伪得真》
真压抑？伪过瘾？
真伪之间没有太浅显的界限，其间似是隔着层纱帐，无论从哪边看，对面都黯淡朦胧了。好似月的圆缺，倘若抛开“圆”、“缺”，相对于其本身来，也就是“圆”了，这就是我心中的伪物语。
但讽刺的，即使是通晓了真伪间的“融点”，但对于生活中的不快，我却全然找不到南北，也无法靠这方法来安抚自己，于是，压抑便铺天卷地而来了。这真伪的法则，也全然感到其成了嘴上功夫，被真理毫不留情地一掌拍死了，也就开始了“真压抑”……
朋友有时像阳光，即使黑夜里无法传到，也将关怀寄于月光洒下。
朋友见我被压在纠结的手掌下动弹不得，就跑来“抢救”了，拖我去看美术展。
去了市美术馆，展厅里头很是空旷，放展品的也只有墙上，顿觉得温度都下来了，给我的感觉就是揪心的胃疼，简直像上帝的盥洗室！但朋友还是乐此不疲地拿相机拍着，于是我也振作了一下，跑去咀嚼下这些“硬游板”了，看了才发现是两位挺有名气的画家的东西。
画家人是挺实在的，但譬如看展这档子事，美术馆不收门票大抵是有原因的，框太烂，画也没拓，但这都同画本身无关，其中有一位在90年代前期的画还是值得看的，这次算是意外的收获了。谁知道“盥洗室”里也有珍宝呢！
于是，看展之行也开始有了色彩，“真压抑”也开始向“伪过瘾”转型。
朋友把当时拍的照片发了两张给我，居然拍得格外苍劲，很有味道！以至于我瞳孔也载不住这美感的负荷，为之倾倒了，什么“框太烂，画也没拓”，在这儿却显得复古且艺术，其美感冲破了纸张的局限，好似那白墙、那画框也是艺术的一部分，而不是附属物。同时也让我茅塞顿开，即刻调整了心态：画框与白墙只要能以摆脱传统思想的视角去衡量其价值，那它们也是艺术，如同任何事物都有真伪，真伪也都是相对的，画框与墙可以是“真附属，伪艺术”，也可以是“真艺术，伪附属”。
这就是我心中的伪物语，它让我掌握了利用真伪“融点”的诀窍，让我在其间转换自如。此刻的我，就是“伪压抑，真过瘾！”
我用真理的臂膀拂去朦胧的纱帐，换上明亮的琉璃，从哪儿边看，都是如此几净！
（孩子的作文完）
亲爱的读者朋友，现在假如您是这位孩子的父亲或母亲，看了这篇文章，您对孩子，或者对这篇文章，将作何评价？
您心里，是不是隐隐约约地有一些担忧？
（担忧什么？我也说不清楚！或许很多人都说不清楚？）
（有朋友说，孩子这篇文章根本看不懂。我也是看了多遍才勉强“看懂”，而且对原文中一些冗长的、不是很顺通的文字做了一些删减，分细了五个段落后，才成了上面这个样子。）
上面这篇文章，是我多年前一位网易博友一篇日志的附件。
日志全文如下：
《母子传递》
前些日子，儿子来电说要传一篇他刚修改好的作文给我看，我当时心里既开心又期待。
开心的是：儿子跟我交流通畅，无论是同学的事，还是学校的事，都愿意跟我交流；期待的是：文章写的什么内容呢？因为，从他的文章可窥见他一部分真实的内心活动。作为母亲，我最想了解的是他的内心世界，最关心的是他的健康和快乐！学业故然重要，但对我而言，还是比较注重前者。
当看完他的文章后，我的心情不免有点沉重，感觉隐隐地、揪心地痛。
所以，等到他放学，我第一时间打电话给他，先亲热地问候，赞美他写的文章，再小心翼翼地从侧面问及他的近况？慢慢地提到文章里他所表达的心情。
谁知儿子听后，哈哈一笑说：“老妈呀，你别担心了，这可是我写的作文呀，又不是纪实的。你放心吧，我没有真正的压抑，真的真的，我很好，请您相信我……”
是我太敏感了吗？还是儿子不想让我太担心？他的思想在同龄人中确实显得成熟，但毕竟只有十五岁呀。
但我转念一想，瞎想、瞎担心又有什么用？还是好好反省自己吧，今后多关心，多洞察。育儿这方面的知识还有待提高，还要继续努力！
最后我也哈哈一笑：“噢，宝贝你真行呀，居然把你老妈也‘忽悠’了。妈妈相信你！妈妈放心你！妈妈永远是你坚强的后盾！”
附：儿子的习作：《伪物语·伪得真》（文章已录在前面）
（朋友的日志完）
朋友日记发表后，约我看一看，然后谈谈我的看法。
我看后，作了如下评价：
你儿子文笔相当不错！当是个可塑之才！
不过文中流露的思想有些朦胧隐晦，这大概是当代青少年的思考方式吧？
不过在此要真心祝贺你：儿子跟你交流通畅！
朋友回复说：
谢谢林老师！其实我昨天写这日志的目的，就是希望得到您的指点，我也感觉到他的观点有点朦胧隐晦。请指教！
我仔细想想，觉得昨天的回复，作为博友间的普通交流，也没什么不可。但是如果要让这位母亲在“教育引导孩子”的问题上得到什么帮助的话，显然是不够的，太笼统了。
思索良久，我再次回复如下：
再仔细看了一遍，感觉你儿子的作文有点鲁迅先生的文风，看来你儿子读了不少鲁迅作品，可喜可贺！
现在的大孩子，有不少都喜欢“无病呻吟”，或者叫做“为赋新词强说愁”，以显示自己“成熟”了。不用担心，只要你们母子交流畅通，孩子一定会茁壮成长的。这一点可以放心。
不过得告诉儿子：读书就像蜜蜂采花酿蜜一样，“采过许多花，这才能酿出蜜来，倘若叮在一处，所得就非常有限、枯燥了。”（鲁迅语）
所以可以建议你儿子：读书的范围不妨扩大一些。
两天后朋友回复说：
昨天跟儿子交流，把您的评价也让他看了，他叫我带信给您：您的分析很正确，您的建议很好！儿子很感激您！
写到这里，我的眼前浮现出这样一幕情景：
有个少年，曾经写出的文章，思想意识“朦胧隐晦”，甚至“无病呻吟”不知所言，让母亲的心情“有点沉重”，甚至“感觉隐隐地、揪心地痛”。
此时此刻，这个少年带着“有点鲁迅先生文风”的满满的自豪感，正在津津有味地博览群书呢！
亲爱的读者朋友，您看到了吗？
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