在幼儿园或小学里，最不招老师待见和容易被同伴孤立的，往往是喜欢打人的孩子。
妞妞原本是个见人就笑，人见人爱的小天使，结果会走之后，天天张牙舞爪，四处掠夺。一会抢了别人的玩具，一会儿霸了他人的车子，甚至还时不时的伸手去打其他比他还打的小朋友，妥妥的一个不知天高地厚的惹事精。2岁的乐乐总是对这个世界充满着好奇，看见什么东西都想要用手指去碰一碰，想用触摸来感知这个世界。可和邻家小朋友正玩时，就会伸手去打小朋友，把对方吓得直哭。搞得乐乐妈妈紧张兮兮，随时准备阻止和道歉。亮亮进了幼儿园，立即称霸。老师几乎每天都会和亮亮妈妈反应，今天️打了谁、抢了谁的东西。后来，亮亮找到一个不还手也不闪躲的“好搭档”，连续几天动手。老师、亮亮妈都看不下去了，鼓励对方打回来以示惩罚，并要登门谢罪，让他负责。呵斥不管用，讲道理不停，惩罚记不住。对于这些“惹事精”，不少妈爸都会为为此着急。
那么，孩子为何会惹事生非？
其实，每个阶段的孩子，出手皆有原因。
3岁前的孩子，更多的是本能需求【我想要了解这个奇妙的世界】
这个阶段的孩子，对世界充满了好奇，妈妈身上的一根头发，爸爸鞋上的一粒灰尘，小区路上的一片树叶，别人手里的一个玩具。只要是自己没见过的，没搞懂的，都要冲上去研究一番。
在大人眼里，喜欢了就轻轻的拿走，慢慢的拍一拍，可自家的孩子总是如土匪一样霸道无理。其实，很多情况下，都是因为孩子精细动作发育不到导致的。
一个孩子，无法做到捏、不能控制力度的时候，他就无法有效的传达“触摸”与“拍打”的不同。此时，在他人看来，就是毫不客气的攻击。
【这是我的，请给我】
自我意识萌芽，是孩子行动的另一个原因。对于拿着的、看到的、甚至是心里想的，他们都会统统划为“我”的。而“以自我为中心”的认知水平，促使他用尽全力去“守护”和“争夺”。
在此刻，孩子们往往会受到外界的阻止，但在他们没有理解“分享”时，一切都会被当作毫不客气的镇压，让他失望。为了坚守，很多孩子都会选择上演更大杀伤力的进攻或是惊天的哭闹。
3-7岁的孩子，其实是在求关注【我这么做，会让他们兴奋】
在著名心理学家皮亚杰道德发展阶段论中，这个阶段的孩子被归为“他律道德阶段”。最典型的特点，就是靠权威的评价和认可取得自我认同感。
孩子强一点好，还是弱一点好？
虽然大家的答案可能不一，但我们的表现，往往出奇一致：当孩子处于强势时，我们会兴奋，甚至有的人还会得意。
如果是在比赛竞技场合，孩子的强不会产生“不良后果”，我们就会任凭这种状态就会持续。其实，这是大脑的本能——优势状态下，多巴胺分泌增加，大脑兴奋。
尽管理性告诉我们，有些场合不能支持孩子，但快理性一步的多巴胺，早就操控着你的微表情去告诉孩子：强者，更被欢迎。
【我要成为他们心中的重要孩子】
如果孩子的强势，更多发生在不当场合，那么他们很容易被贴上“熊孩子”“惹事精”之类的标签，遭到嫌弃。
在大众观念里，贴标会帮孩子会进入痛定思痛程序，从而痛改前非，而事实恰恰相反。
现代实践派儿童心理学奠基人德雷克斯曾说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”
所以，当他们因行为不当被否定和孤立时，内心会更迫切的渴望融入，但他们并不知道怎么做是对的——因为听到的都是不可以，所以他们会不断的试错或是重复过去的行为。
7岁以上的孩子，是在渴求解锁束缚【我需要加入，但我不知如何去做】
阿德勒：一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”
上小学后，如果孩子还有各种不当的攻击，那就需要警惕了。他的行为背后，往往隐藏着各种可能根源，而这些已经束缚了他按正常孩子的行为轨迹去交往、生活。
这种孩子往往是在“打”声中长大的孩子，有的可能是被“不要打人”提醒大的，也有的可能是被“打回去”引导大的。
这个过程中，孩子不知道分寸在哪里，所以当他独立面对社交时，各种性格交织在一起，让他举步维艰。这种困境将大量消耗大脑能量，而为了生存，大脑最终会选择最擅长的惯用模式去回应。所以，7岁以后，“打人”的孩子，就真如大家所愿开始打人了。
如何帮孩子树立正确的行为？其实，无论是多大的孩子，本能都是希望合群的，只是受发育规律和环境教养的影响，合理表达的肢体能力暂未解锁。作为父母，我们要去标签化的对待孩子，要沉下心来，找到孩子的密码，给他锻炼的机会，这样才能“静待花开”。
1、锻炼精细动作，提升“行为颗粒度”
在心理学中，有一个词叫“情绪颗粒度”，指一个人体验和识别情绪的感受能力。对于孩子的行为，也应如此，我们暂且把它成为“行为颗粒度”。
孩子能量过头，是大运动的优势，这时候，需要精细动作的训练来平衡。精细动作主要是锻炼手脑眼小幅度、小力度的配合。一般小一点的孩子，可以用拼图、撕纸、搭积木、穿扣子，大一点的孩子可以画画、做手工、拼乐高类积木。
【推荐亲子游戏：看谁撕得长】
用一张A4纸，转圈撕，让纸成为一张长长的纸条，最后和孩子比一比，谁撕得均匀，谁撕得最长。
在玩的时候，我们可以多用轻一点、慢慢的之类的词汇进行示范提醒，让孩子更好的控制。
游戏结束，将行为颗粒度的概念引入与人的交往：“刚才你用更轻缓的力度、更细致的配合，获得了一个更长的纸条。妈妈很开心，你可以很好的控制自己的力量，相信以后和小朋友打招呼（或其他情况）时，你也可以做到轻柔，这样对方会更愿意和你在一起。”
2、区分强者和强势，允许孩子释放能量
第二，我们要区分“强者”与“强势”的区别。我们焦虑的是惹事精的强势，而非孩子自带的“强者”能量。
有的孩子，天生外向，活力十足。这种孩子在玩的时候，很容易力度或者动作幅度过大。这时候，如果使用压制的方法，能量不能释放而是存起来了，到其他控制不到的时机爆发出来，杀伤力更强。
所提前释放一些能量，比如，打算下楼和同龄小朋友玩的时候，可以先让单独孩子疯一会儿，跑、打滚或者乱跳乱叫，都可以释放孩子的能量。然后，再带他去和小朋友一起玩。
3、尊重孩子的需求，引导孩子合理表达
俗话说，“君子动口不动手”，这其实不是要求而是大脑本能。大脑天性喜欢懒惰，如果动动嘴能解决，是不会选择高能耗的动手的。
所以，孩子大了要“攻击”，除了习惯，很大的原因是表达能力不在线。但没有得到有效的引导，关键期没把握住，长大后就会更吃力。
当孩子发生行为过度事件的时候，我们要先帮助孩子说出当时的想法。
争抢时，我们可以说：“你看到这个玩具特别兴奋，所以想立刻玩一下对么？那我们可以问问小朋友，可不可以给我们分享一下。”
生气发泄时，我们可以说：“你很生气，但不知道怎告诉他，所以用手来表达了对么？其实，我们还可以告诉他，你……（做法），我很生气。”
我是甜娴，80后二胎老妈一枚。迷恋游戏力，追逐阳光育儿。
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