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亲戚家的孩子正和我家的孩子坐在一起玩耍，我拿了一袋零食给孩子。孩子拿到零食之后，便直接开了口，自己吃起了零食。
看到这样的景象，我提醒孩子说到："宝贝呀，你怎么能够一个人就把零食给吃了呢？弟弟就坐在你的旁边呢，分一点给弟弟啊。"
没想到，孩子摇了摇头，依旧自顾自地吃着零食。我一看就更加着急了，"宝贝呀，你不能一个人就把零食给吃了，你要懂得分享才行呀！"
孩子还是摇头，"不，这是我的零食，我不愿意给他。"
面对这种情况，大多数家长的反应可能都和我的反应差不多，就是数落孩子的不是。然而，就算我们再怎么指责孩子，孩子也不能立马转变自身的态度。
很多父母都特别在意自家孩子是否小气，是否会分享，毕竟，分享是中华民族的传统美德之一。所以，当父母看到孩子不愿意分享的态度时，父母会显得十分失望和生气。
但是，父母是否想过，为什么孩子不愿意分享呢？要想回答这个问题，父母就必须要清楚"三山实验"。
三山实验"的由来及蕴意这个实验出自近代最有名的儿童心理学家让·皮亚杰（Jean Piaget）之手，也是他最经典的四个实验之一。
该实验的设计是：
在桌子上放置三座山的模型，在高低、大小、位置上，三座山之间有明显的差异。实验时，先让一个三岁的幼儿坐在一边，然后将一个布偶娃娃放置在对面。
此时实验者要幼儿回答两个问题。第一个问题是："你看到的三座山是什么样子？"第二个问题是："娃娃看见的三座山是什么样子？"
结果发现，幼儿对两个问题给出同样的答案，他只会从自身所处的角度看三座山的关系（如两座小山在大山的背后），而不能设身处地从对面娃娃的立场来看问题。
皮亚杰以此来证明儿童"自我中心"的特点。
从这个"三山实验"中我们可以得知，一个三岁的孩子只能够从自我角度出发，他只能够看到自己所看到的，并不能看到别人所看到的。
这说明一个三岁的孩子是以自己为中心的，他不能够站在其他的人的角度去思考，故也就不能理解其他人的感受。
这便是典型的"自我中心主义"，而一个三岁的孩子身上正好体现出了这样的特性。
"自我中心主义"是指幼儿只从自己的观点看待世界，难以认识他人的观点，认为所有的人都有相同的感受，经常假定其他人都在分享自己的情感、反应和看法。
"三山实验"表明，孩子不愿分享是由于”自我中心主义“在"三山实验"中，除了测试三岁的孩子，实验人员还测试了5岁的孩子。结果出人意料，5岁的孩子不仅能够给出自己的答案，还能站在娃娃的立场去思考问题。
"三山实验"告诉我们的一个更加深刻的道理便是，孩子是否会分享，是否愿意去分享，实际上是与孩子的年纪有着密切的关联。
与三岁孩子的"自我中心主义"不同，4到5岁的孩子在思维上有着更加明显的变化与区别。
4-5岁的孩子的认知发展特点：
（1）认识到别人与自己会有不同的感受和观点，意识到自己拥有思维、内心活动并开始自我反思；
（2）开始拥有内心活动；
（3）开始自我反思；
（4）对自己的认识从生理、行为等外在特征扩展到恒定的内在品质：人格特质、价值和意识形态等；
（5）逐步开展对心理自我的认识
自我控制发展到新阶段，学会控制自己情绪，改变不良习惯以及延迟满足等。
然而，对于焦急的父母来说，他们是很难预测到孩子4至5岁时的模样。看到此时自己的孩子不懂得分享，父母会认为孩子未来也不懂得分享。抱着这样的心态，父母可能会对孩子表现地过于严苛。
这反而会给孩子带来更多不好的影响：
疏离父母，与父母产生隔阂当孩子处于"自我中心"的时候，孩子的脑海中还没有形成分享的意识。对于孩子来说，分享只是一个词语，只是一个一直被父母挂在嘴边的词语罢了，孩子根本就不明白它的真正内涵是什么。
若是父母不知道孩子不懂，而是一味地让孩子去"分享"，孩子自然是不乐意的。孩子会觉得，父母要抢走自己的东西，所以，孩子多会表现出一副不乐意的模样。
而父母看到孩子这幅样子，反而会更加坚持让孩子去分享。结果，父母的强迫只会让孩子与父母越来越远。
人际交往障碍，不能够突破固有的认知孩子不愿意分享时，另外一个没有被分享的孩子就会对不愿意分享的孩子产
生负面的心理。小孩子很单纯，他可能就仅仅由于对方一个不肯分享的行为，就不再与对方玩耍。
孩子认为，自己只是不愿意让别人抢走自己的东西罢了，为什么父母要指责自己，为什么别的小伙伴会远离自己。孩子觉得自己本身并没有错误，但是外界似乎在告诉孩子，"你就是错了"。
带着这样的不解和矛盾心理，孩子极有可能会产生人际交往的障碍，也会封闭自己的内心，忽视外界的讯息和变化。这样，孩子就很难打破自身的固有阶层。
谨记"三山实验"，打破孩子的"自我中心主义"孩子2至3岁时，父母不能强迫孩子去分享。当孩子是4至5岁的年龄时，由于孩子已经慢慢地开始了心理认知过程，开始拥有内心活动。此时，父母要抓住机会，除去孩子的"自我中心主义"。
那么，父母应该如何除去孩子的"自我中心理论"呢？这里有三个建议：
了解"分享"的含义：分享是有选择性的想让孩子学会分享，首先父母就应该让孩子知道什么是分享。也许父母有给孩子讲过"孔融让梨"的故事，这个故事仅仅只是一个启蒙，更关键的还是要让明白什么是"分享"。
中国父母认为，分享就是把自己的东西分给别人。这很容易给孩子造成一种错觉：我必须要把我喜爱的东西割舍给别人，否则就不算是分享。
但在美国人的观念里，分享却有另外一种含义：给你我的一部分，而不是全部。父母要让孩子知道，分享是有选择性的。
鼓励孩子去分享，而不是强迫孩子去分享虽然孩子到了4至5岁，但是孩子还是可能会出现不愿意分享的情况。这时，父母千万不能强迫孩子去分享。父母越是强迫，孩子可能越和父母反着来。
父母可以换一种方式，不是要求孩子去分享，而是鼓励孩子去分享。父母要告诉孩子分享的好处，告诉孩子什么时候去分享。当孩子能够从分享中得到利益时，孩子就可以选择去分享。
这个利益包括孩子在分享时内心的快乐，以及更加长远的利益相关，比如能够给别人留下良好的印象，能够交到更多的好朋友，能够表现出自己大方的一面。
利用"过家家"游戏，体验别人的身份"过家家"游戏便是扮演游戏，孩子在"过家家"时，能够扮演各种不同的角色，站在不同的角色上去思考。这样可以有效地帮助孩子除去"自我中心主义"。当孩子能够说出某一个角色应该有的话语时，孩子的内心便开始包容了更多外在的世界。
而且，对于一个孩童来说，"过家家"是很有意思的，孩子也乐意去参与游戏，父母也可以一起参与游戏。借助这个过程，不但能够教会孩子站在其他人的角度上去思考，还能促进亲子之间的融合关系。
随着孩子年龄的增大，孩子的认知会越来越完善。在孩子小的时候，父母就应该给孩子灌输分享的意识，让孩子养成分享的习惯。当然，父母也不能强行地让孩子去分享，让孩子学会选择性地分享，孩子反而会更加愿意去分享。
我是小F妈妈，也是4岁宝宝的妈妈，在育养和教育孩子的过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能够有助于你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们孩子能更好地成长！
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