Miss W:娃四岁,自己和老公都要上班,老人没过来身边,幼儿园放学娃进晚托,下班后自己和老公管娃,感觉完全没有属于自己的个人时间。能接受家政协助家务,不太能接受购买社会服务来陪伴孩子。有点焦虑,苦恼如何能有自己的时间,又能全力陪伴孩子。
矛盾状态我看到的是身为妈妈的矛盾状态:既想有个人时间,又觉得有个人时间,会愧对孩子,因为没能100%陪伴孩子。
事实上,没有人能够做到100%陪伴孩子,全职妈妈也做不到。有客观原因,也有主观原因。
客观上,职场妈妈要工作,全职妈妈要打理家里。
主观上,如果放弃个人时间、个人爱好、社会交往、夫妻相处等等,去陪伴孩子,妈妈的心理会充满自我牺牲的伟大感,把自己感动的不行,同时也容易走上控制孩子的畸形之路,很多妈宝男就是这么形成的。
人总是有多重身份,自己、妻子、妈妈、女儿、员工……,这些身份都需要付出时间和精力,而我们经常会先照顾他人的情绪,忙着做好其他角色,而冷落了自己的感受。
别人不好惹,别人不好哄,和别人恢复邦交很费神,所以就全力以赴做“好妻子”、“好妈妈”、“好女儿”、“好员工”……
直到忽然有一天,特别需要个人时间和个人空间,那一刻“我”觉醒了。
有人说,中国女人“我”的觉醒,一般是在35岁以后。那天之后,会觉得之前都是在为别人而活,从今以后要为自己而活。所以,有人形容35岁之后的人生,是随心随性,是从容充实。
这是好事苦恼没有自己的时间,是件好事。因为从这刻开始,你会想方设法拥有自己的时间。有意识,才有可能。
会去观察身边有自己时间的妈妈们,她们的方法适不适合你的小家庭,适不适合你,学习借鉴再加钻研,最终会找到属于自己的方法和模式。
从没有个人时间,到拥有大把个人时间,这需要个过程,可能随着孩子的长大,给ta的独立时间越多,相应的你拥有的个人时间也就越多。
但在这之前,可以先拥有一点点的时间,以缓解焦虑。
比如,一周拿出一个晚上,属于自己,采取4+2的模式。高强度的企业也不过996,还有一天是给员工休息呢。身为妈妈,也可以给自己一个晚上,去看场电影,去泡泡书吧,去和朋友聚会……
为什么是4+2,而不是5+1呢?主要是考虑妈妈放不下,孩子离不开,万事皆要循序渐进。
也可以每天拿出一个固定的时间,属于自己。一个小时,或者半个小时,或者15分钟。
先和孩子说好,别以为4岁的孩子听不懂,多说几遍,提前打好预防针。孩子的哭闹,有时候是担心妈妈不爱ta,妈妈要抛弃ta。针对这两点,做好孩子的工作,让ta很确认,妈妈真的只是暂时离开,到时间就会马上出现在自己面前。
关键的三点:
一是自己。要坚持、要冷静,做好铺垫和准备工作,相信自己对时间和空间的管理,也是一种言传身教,正面榜样。只有自己觉得是对的事,你才能做好。
二是老公。表达个人想法,做好沟通,争取老公的配合,尤其在自己沉浸在个人时间和空间的时候。大家都知道,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。愿我们都拥有神队友。
三是孩子。允许ta不适应、不习惯,给ta时间,耐心陪ta一起走过这段适应期。
此外,对社会服务,不要狭隘理解。有时候,专业的事交给专业的人,好好研究下早教或者培训机构,他们的专业陪伴对孩子的成长也有益。不要一味是父母的陪伴,换人陪伴,让孩子适应集体生活、学会简单的社会交往,未必是坏事。
育儿路上,且行且摸索,共勉。
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