文 郑寰 · 排版:育己小姐夫
两天，我们家发生了一件事。
我当时正在上口语课，老大（7岁），老二（3岁）和外公外婆在客厅里，在我上口语课的半个小时中女儿一直在“大哭大闹”。上完课，我赶紧出来问女儿是怎么回事，结果发现我们家平时很少发脾气的外公外婆都很生气，而我女儿则一直在哭。
我就问她：怎么了？
女儿说：我躲在一个地方，弟弟哭了，奶奶为了哄弟弟，就把我躲起来的地方告诉了弟弟。为了哄弟弟开心。
经过一番交谈，故事的经过大概是这样的：
因为我要上口语课，所以外婆就把我儿子抱走了，我儿子就哭了。为了让孩子不哭，外婆就想找点事做可以让他转移一下注意力，于是她就想到了，要让弟弟去找姐姐玩。两个就开始玩捉迷藏。
当时姐姐躲得很好，但外婆在旁边各种提醒，让弟弟找到了姐姐。因此，姐姐觉得外婆太偏心了，一直在帮弟弟。而这种“外婆外公偏心”的认知，这不是第一次，而是属于已经形成的成见。
我说：你是不是觉得外公和外婆更爱弟弟？
女儿说：是的。
我说：那你晚上要不要跟我回家（那天女儿本来死活要在外婆家睡）？
女儿说：不，我还是要留下来，因为我爱外婆啊，可是！外婆！不！爱！我！呜呜呜……
于是，我又去和外婆沟通。
我说：你们吵了半小时，其实，女儿想说的核心思想是“我很爱外婆，可是外婆不爱我了。”
外婆说：怎么可能呢？我两个孩子一样爱的。
这句话是不假的，我女儿小时候我们家房子还没拿到，三岁之前都是住在外婆家。而且外婆对她非常非常好，所以，她和外婆关系是非常好的。于是我继续问外婆。
我说：可是你觉得弟弟的性格更好，对吗？
外婆说：那是的，你看弟弟从来不乱发脾气，而且很讲道理。姐姐的脾气是要改改。
我说：所以，你看，姐姐说的是事实啊，你喜欢弟弟（的个性）比喜欢她（的个性）多。你扪心自问（我拉起我妈的手按在她的胸口），是不是这样呢？
外婆笑了起来，但是又觉得从这个角度看确实是这样的。
我说：所以姐姐说的也没有错。
外婆说：但是她打弟弟啊。
我说：其实姐姐在家里不怎么打弟弟。弟弟也不是省油的灯，没那么好欺负的。但是在你们家，她欺负弟弟的次数确实是有所增加，因为你们老护着弟弟，所以，她就会欺负弟弟。在家里，其实都是她在宠着弟弟的。
是的，我家姐姐的确算的上是宠弟狂魔了，她对弟弟无限宠爱。当然，打弟弟的事肯定也会发生，毕竟她自己也是个孩子，你不能要求她时时刻刻都为弟弟着想。但是大多数的时候，她都会自发地想要去呵护弟弟，而且平时都是她陪着弟弟玩。但是在外婆家里，她确实欺负弟弟的次数就会增加。
弟弟个性比姐姐更“好”这件事，我觉得还是挺普遍的，我曾听很多二胎家长描述过这种感觉。
我之前见到一位心理咨询师，家里也是二胎。ta的孩子也对ta说，你喜欢弟弟更多一些。ta对我说：我没有否认这一点，确实弟弟的个性会更清澈一些，我不否认孩子的这个感受。
我曾经和我女儿讨论过为什么会出现这样的情况。当然这里的原因包括了一部分我的主观猜测，不一定就是事实的真相。
第一：我生老大的时候，没有现在佛系
现在和孩子遇到冲突时，基本上的解决方案就是分析双方要表达的核心思想，把核心思想表达出来让对方看到，直接说核心思想，而不是用情绪化反应进行无效沟通。
但在老大小时候，我的情绪化反应比现在更常见。所以，女儿小时候，也是经历过不少我情绪爆发的情况，而儿子则几乎没有怎么见过我发脾气。
我问女儿：是谁让妈妈的脾气变好的。
女儿说：是我。
我说：你偶尔控制不住自己的脾气，这不是你的错，可能是和妈妈小时候经常对你发脾气有关系。但是，妈妈现在的脾气是不是变得很好？
女儿说：是的
我说：那说明脾气是可以化解的。
女儿说：可是控制不住怎么办？
我说：控制不住没关系，不是说一定要控制住。但是我们要有一个意识，知道自己情绪失控了。知道就可以了，不需要强行去改变。
我说：弟弟之所以现在情绪比较稳定，是因为他一出生，妈妈就已经被你“修好了”。所以，在他长大的过程中，妈妈的脾气都很好，他也几乎没有经历过妈妈情绪化的状态。所以他的脾气才会那么好。
第二，外公和外婆都是家中的老二，所以，老二帮老二，也是很正常的。
我为什么会问外婆，是否更喜欢弟弟的个性，那是因为，我也曾经更喜欢弟弟的个性。
如果真的要爱上自己的孩子，就是要承认：
01 她很好，但是她可能不是你喜欢的那个水果
我儿子是葡萄，是我爱吃的，我女儿是苹果，也很好吃的，但并不是我爱吃的品种。
七月，我带着我女儿去肇庆。我就和克莱因蓝说：我喜欢吃葡萄，但我女儿是苹果。
当我们种下一颗种子的时候，确实不知道长出来的是不是我们想吃的那个品种。因为每个孩子都是拥有自己个性和特色的种子，做父母的只负责栽培，但我们无法选择自己养育的种子是什么样的。
02 承认自己对孩子是不满意的，而且，孩子对我们也是不满意的
事实上一个父母不可能完全满意自己的孩子，而一个孩子对父母的接纳通常也是凑合。因为你不是我的复制品，也成为不了我的复制品。
当这两点被承认和接纳之后，我发现我和孩子之间的关系开始有所改变，我觉得自己才真正接纳了整个她，并且爱上了她所有的个性。爱上了真正的那个她，而不是你期待中的那个她。然后你慢慢会发现这种水果其实也美妙无比。
无论我们是否承认，我们有时候都会不自觉的偏心，但这并不意味着必须让一个孩子让着另一个孩子。
在我家，老大和老二确实会打架，但是打架的处理也特别简单。
通常老大和老二吵架打架，然后都哭了，一个个都看着我。
我就问：能告诉我发生什么事儿了么？
老大说：&￥#%……&*
老二说：*&……%￥￥……&
然后我复述：（（&……￥#￥，是这样吗？
两个人说：是这样的。
然后她们俩就和好玩儿去了。
在这个过程中，孩子既不需要父母判断是非，也不需要父母特地去帮助谁，他们偶尔需要你帮助他们分析一下发生了什么，仅此而已。
在我家，老二基本上不用自己陪玩，姐姐都会带着弟弟玩，主动去照顾弟弟。但是，我们不会对姐姐说，“你是姐姐，所以你得照顾弟弟。”
在华德福幼儿园里有这样一个故事，孩子在出生前会在云端选父母，看准了父母以后，就来到这个家庭里，成为家庭的成员。
而在我家，故事是这样的。
弟弟和姐姐在云端本来是好朋友，两个人都看中了我们家。于是，两个人商量着，谁先下来。姐姐说自己要当妈妈，让弟弟先下来，弟弟说自己要当弟弟，让姐姐先下来。结果，弟弟趁姐姐不小心，把姐姐踹了下来，所以她就成了姐姐。
在处理两个孩子的关系的过程中，父母首先要把握的，是每个孩子的个性。
我儿子是讲理的，但是必要时，会直接变成霸道总裁。我女儿是个善良的纸老虎。每个孩子的个性特质是不一样的。因此，即使是同样的方法，放在不同家庭里也会产生不同的效果。
在养育孩子的过程中，我们做父母的也在成长，而这个成长的历程，则让我们在对待不同的孩子时，有着不同的态度和风格。
我对老大其实是偏心的。因为，是她让我成为了妈妈，我和她一起经历的一切都是新鲜的。
姐姐出生后没有做肌肤接触，弟弟出生的时候马上做了肌肤接触。
姐姐出生后的第一个月基本上都在喝奶粉，出月子的时候我才追奶成功。弟弟出生后一直吃母乳，非常顺利。
姐姐上华德福幼儿园的时候，我有分离焦虑，弟弟上华德福幼儿园，我已经见过了小学一年级的大风大浪。
姐姐的成长过程中，我对化解情绪还把握的不好，弟弟出生的时候，我已经能够很好的把握情绪。
姐姐上小学一年级的时候，我还不知道如何引导孩子的教育；等弟弟上一年级的时候，我想我已经和姐姐一起把这些问题都研究透彻了。
那么，是不是你会觉得老大比较吃亏？
其实我不这样认为，老大和没有经验的我们一起上刀山下火海的日子，正是我们一起成长的日子。所以，我承认，我对于老大投入的心力要远远多于我们家老二。
老二虽然一切都很顺利，但是也缺少了老大的这些体验。人性之丰富，也是来自于体验之多样。
在这件事上，有得必有失。
所以，我们家女儿就有很多的批判性思维和思辨能力。她能够很清楚地认识到：
第一，妈妈不是完美的，相对于地球的年纪，妈妈也是个孩子，所以妈妈也有很多事情不知道该怎么办。
第二，很多问题，是需要妈妈和她一起去探索的，而且她有很强的话语权。
第三，任何事情都有黑白，不能只要黑不要白。
第四，如果妈妈今天心情不好，我先不找妈妈聊天。我女儿上小学一年级那会儿，我很焦虑（激发了我小时候学习的一些不好的体验）。我女儿会说：妈妈，你先去休息一下，我们明天再聊，你现在情绪不好。
女儿很善良，很替别人考虑，很会照顾人。八月我们一起去了非洲，她和团里的队友，和国外的服务员都相处的特别好，很大方。有批判性思维，能够自己思考。能知道自己是谁，而且也能适应环境。
说句大实话，一直以来，殚精竭虑的养孩子，就是希望养出这样的孩子。
一个不完美、不成熟的妈妈，给了孩子一个很平等的空间。
相对宇宙和地球来说，就像是一个拥有140多亿资产的人，和一个只拥有30块钱资产的人，和一个只拥有3块钱资产的人，后两者是没有什么区别的，都很穷。
我们必须承认父母不是生来就成熟的，那么是不是父母的不成熟，或者一丁点儿的做错，就会造成孩子严重的心理问题，或者成为孩子成长的障碍呢？
我认为不是。你只要是真实的，是觉察的，是足够好的，就是最好的。
所以我女儿知道，爸爸妈妈也在变化发展，虽然他们是不成熟的，但是他们很努力的在觉察和改善，而她也体验到了爸爸妈妈觉察和改善的效果。
你不能要求一个7岁的孩子，一直让着3岁的孩子；
也不能要求一个30岁的孩子，一直让着一个7岁和3岁的孩子；
你也不能要求一个60岁的孩子，一直让着所有的孩子。
和地球的年纪相比，和智慧的无限相比，谁还不是个宝宝呢？
只要是可耐受的，就无需去避免，只要觉察和看见就行了。
太长不看版关于偏心，我有四个观点：
第一：我们有时候会不自觉的偏心。比如，我和我妈妈都曾经认为我儿子的性格更好。这种其实也是偏心，这是我们需要重新审视我们的认知的。
第二：由于我们一起经历的事情不同，投入的精力不同，所以，也会存在一些偏心。
第三：偏心是可以承认的，孩子觉得你偏心，你非要说自己不偏心，何必呢？承认自己有时候是偏心的，但是大多数时候，你是很爱很爱她们的。
第四：偏心也好，不成熟也好，但凡是在可耐受范围内的，都不会造成孩子巨大的心理阴影。
标签：
