父母要采用一种孩子能够接受的方式来进行指导，协助孩子区
分哪些欲望是合理的，是允许被满足的，哪些欲望是不合理的。
有天，我和老公带着女儿逛商场，远处突然传来一个孩子失
锐的哭声。
正当大家开始怀疑是不是孩子走失了找不到妈妈而哭泣时，却
传来妈妈严厉的声音：“你再哭！”然后，啪的一声，妈妈一巴拿
打在孩子的手上，想制止孩子的哭闹。可是，这一巴掌不但没有让
孩子停止哭闹，反而哭得更大声了。
“我要变形金刚！我就要买变形金刚！”孩子一边哭喊着，一边紧抓着他想买的玩具。
“不许哭！”妈妈发现逛街人群的目光都往她这个方向看
过来，有些不自在起来。
“我要买这个变形金刚！”孩子停止了哭声，但还是重复着之
前说过的话。
“家里已经有好多了，不能再买了。”妈妈继续坚持。
“我就是要买！”孩子瞪大眼睛说着。
“不可以！”妈妈也是寸步不让。
听到妈妈第二次说不可以，孩子的尖叫加大哭再度爆发。
妈妈觉得很不好意思，看了看四周，一手拿起孩子要买的玩具
看了看价钱，然后对孩子说：“别哭了，给你买。”
孩子立刻擦了擦眼泪，温顺了起来：“我不哭。”
妈妈拿着玩具去柜台结账，孩子露出了笑容，观看的人群也各
自散去了。
上面这个妈妈，当场是解除了尴尬，但是，这类梦魔还会缠着
她，并且得寸进尺。因为，从这些经验中，孩子学会了如何向妈妈
要东西。
当孩子想要买某样东西的时候，他只要在大庭广众面前大哭大
闹，甚至坐在地上耍赖，抱着玩具死也不放回柜台里，他就很可能
在5到10分钟之内得到他想要的东西，甚至他会觉得自己哭得越
大声，效果越好，得逞的速度也会越快。
妈妈也会觉得孩子在外面大哭大闹很不好意思，而一再接受孩
子的“威胁”。
在这种恶性循环之下，就会养成孩子想要的东西就非得到不可，即使不择手段也在所不惜的错误价值观。
难道父母在面对孩学哭闹的“成胁”时，就不能采取另一种方
式，不仅让孩子不哭能，更可以让他明自自己的这个欲想是不正确
的？这需要父母采用一种孩子能够接受的方式来进行指导，协助孩
子区分哪些欲望是合理的，是允许被满足的，哪些欲望是不合理的。
例如下面这个例子；
妈妈带着一对儿女一起逛超市，准备买罐奶粉。
来到奶粉架前，平常买的那种品牌的奶粉正在搞活动，买一罐
奶粉送一个水壶。妈妈高兴地说：“不错哦！正好哥哥要上一年级
了，要带水壶去学校，这样就不用买了。”
哥哥很喜欢那只泰迪熊的水壶，就非常高兴地抱起水壶说：
“这个水壶是我的。”
这时候，旁边的小女儿童童不干了：“我也要水壶。
哥哥立刻训妹妹：“你们幼儿园不用带水壶，我要上一年级
了，要带水壶，所以这个应该给我。”
妹妹反驳说：“可是，老师带我们去外面玩的时候，也需要带
水壶。”于是她站在奶粉架前，嘟着嘴，不肯走。
妈妈想了一下，家里一个月至少消耗一到两罐奶粉，有时候
折扣低也会一次买两罐，并非一定只能买一罐，也不是绝对不能买
两罐。
哥哥看妈妈没说话，就继续劝妹妹：“可以等这一罐喝完再来
买，那时候送的水壶就给你啊！”
“可是，万一到那时候不送水壶了呢?”妹妹说的有道理。
于是，妈妈下了决定；“这样吧，童童，我们以前也常常一次买两罐奶粉，这次买两罐当然也是可以的，但这并不是为了要给你
水壶，也不是因为你们在这里吵，我才买两罐，而是因为我觉得奶
粉是我们必须要喝的。另外一点是，我只给哥哥水壶，却没给你，
这是不公平的，而且下次来的时候，也真的很可能超市不再送水壶
了，再加上你有时候也真的需要水壶，所以，妈妈这次决定买两罐
奶粉，这样你们懂吗？”
“我懂，不能因为想要什么东西就吵着妈妈一定要买，妈妈是
因为我们需要喝奶粉所以才买的，如果是不需要用的东西，我就算
吵，妈妈也不会买。就像我上次想要再买一个洋娃娃，妈妈说家里
有了一个就没有买给我一样。”妹妹演绎了一次妈妈的意思。
“没错！就是这样。”
这个例子跟文章开头那个例子一样，都给了孩子想要的东西，
但是，这两个例子的处理方式不同。
第一个例子，妈妈的处理方式会让孩子觉得，只要他大哭大
闹，就可以得到他想要的东西。
第二个例子，孩子了解妈妈今天满足了她的要求，并不是因
为她吵着要，而是因为这样做是由于合理的“需要”，不是任性
的“欲望”。
妈妈在给与不给这两种状况下，应该要把“给”的原因与“不
给”的原因清楚地告诉孩子，让孩子从中学会分辨，同时学会控制
自己任性的欲望。
当然，第一个例子的妈妈或许会问：“那么，当孩子在商场哭
闹的时候，我该怎么办?”
答案很简单，不理会他，也不需要一再地斥责他，你越是把注意力放在他的哭闹上，越会助长他哭闹的气势。你只要面无表情
装作毫不在意的样子，让他哭个5分钟，孩子就会相信，你是绝对
不会屈服于他的哭闹攻势的。
要不要试试看呢？
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