今天中午和同事闲聊，同事提起，昨天她收到了一条老师的微信。说孩子在上英语课时和同学玩石头剪刀布，被“请”到了教室后面，可两个孩子站在后面继续玩，老师请家长回家以后，好好教育。
同事回家，便想着和孩子好好谈一谈。
可孩子一副无所谓的表情说道：“我英语就那样了，反正都学不好，我干嘛还要学。”
同事说：“我好不容易才压住了动手的冲动。你说现在的孩子怎么那么浑，他这几次考试都是全班倒数几名，上次我就凶了他一下，现在他直接给我来个破罐子破摔。”
孩子这种“泄气”的态度的确让父母感到着急上火。
面对父母的责骂，和几次不理想的分数，孩子看似对这些“无所谓”，其实心里却掀起了不小的“波澜”。
那么孩子为什么会有这样的表现呢?
01什么是“斯万高利效应”。同事儿子的学习状态，让我想到了一副著名的魔术牌，这牌被命名为“斯万高利”，当这幅牌到了表演者手中 , 就像有了特殊的魔力 。
表演者会先把牌摊开，让观众看到每张牌皆不同, 接下来, 被选到的这位观众，可以任意选出其中的一张牌, 而不让表演者知道牌面是什么, 假设这位幸运观众抽到了一张红桃K,并把这张牌放回了整副牌中,这时, 表演者任意洗牌, 大叫一声“斯万高利”,当牌再次摊开时, 每一张牌都变成了红桃K 。
在心理学上,"斯万高利效应"通常是指人在遭受挫折时, 不及时排解心理的负面情绪,而是任由挫折感在头脑中像红桃K那样繁殖,最终使自己所做的每件事都笼罩在挫折与失败的心理阴影之下。
02别让孩子成为“斯万高利效应”的受伤者。1. “斯万高利效应”造成了一系列连锁反应。
朋友家的孩子浩浩，从小学二年级起，连续两学期都被选为语文科代表。可这学期开学，老师开始重新选班干部，浩浩却落选了。
因为这件事，浩浩的语文成绩也受到了影响，浩浩妈说：“以前写作文，他可认真了，还经常被老师当范文呢，可现在一说到写作文，就能拖则拖，总动不了笔。有一天还哭着跟我说不想去上学，感觉老师和同学都不喜欢他。”
老师正常的轮选，是为了给更多同学有锻炼的机会。可在浩浩的眼中这却是一次失败的经历，他让自己陷在这种失落的情绪中，看周围的一切都是“灰色”的，并把这种认知延展到了自己的学习和人际交往中，觉得周遭的事情都向着坏的方向在发展。不懂得驱散自己消极情绪的孩子，遇到一点不顺意的事，就会有很深的挫败感，甚至让这种不良感受干扰自己的生活。日积月累，就很容易对人、对事形成悲观的看法。
2. 孩子因为害怕犯错，只愿模仿，不敢创新。
在上小学之前，嘟嘟是最喜欢画画的。只要给他一张纸一支笔，就能自己在那呆大半天。
上了小学他的画被老师点评了两次。一次的评语是，“画的不够形象”，另一次是“色彩太单一”。
这之后，除非在妈妈的要求下，有可以对照着临摹的图案，孩子才会画一画。其他时间，嘟嘟再没有主动要求画画了，他总说，不知道画什么，怕画不好。
嘟嘟的绘画主动性降低，是因为没有得到老师的肯定，他害怕达不到老师的要求，这让他感到受挫。这种挫败感让孩子出现了“斯万高利效应”。他认为只要是按照自己想法画的，就可能画不好，只有依样画葫芦，才有“保障”。但孩子这样的意识，不但否定了自己在绘画过程中的想法，也阻碍了无拘束绘画中，原创性思维的发展。
3. 过于重视结果，忽视过程中的努力。
邻居家有一对可爱的龙凤胎，哥哥叫琪琪，妹妹叫可可。两个孩子虽然说打一个娘胎里出来，性格却截然不同。
邻居说每次玩游戏或者做运动时。妹妹总是先“目测”，如果感觉自己没有优势，再怎么劝说她也不会参与进来。哥哥则不同。总是热情高涨，但就是不能输，如果输了就会“撒泼打滚”。
哥哥比较活泼，却总是怕“输”，妹妹比较文静，又总怕去“争”。其实这两种看似截然不同的表现，根源都是在于孩子太在意结果。怕“输”的孩子认为输了，自己就失败了，自己失去的不只是第一名，还可能失去周围人的关注和爱。怕“争”的孩子，她们选择不参与，是因为她们预设了“自己能力不足”，认为自己一旦参与，就要面临输的风险。可总是回避挑战，也会让孩子很失落，当看到别的孩子玩得热火朝天时，又会因自己的畏缩不前而自责。“斯万高利效应”让孩子把所有重心都放在了结果上，却忽视了事情在进展过程中，“努力”所带来的“韧性”，也能为他们带来“我很棒”的自我效能感。03是什么导致孩子产生了“斯万高利效应”呢？
1. 父母的教育风格影响了孩子面对事情时的态度。
父母常常以为要锻炼孩子的韧性，就要去给孩子增加“艰苦的经验”，却从不去审视，我们有哪些做法，阻碍了孩子自然习得抗挫能力的机会。
▼父母过于保护
一些父母因为觉得孩子能力有限，又怕孩子受伤，所以往往会替代孩子去做一些事情，也因为担心，会阻止孩子去参加某一些活动。
父母的干涉、呵斥，它会让孩子不自觉的往后退缩。日复一日，便习惯了有父母的保护。
长久生活在真空地带的孩子，又怎能适应外界的空气？
但孩子总是要长大的，他们的生活圈子，会随着年龄增长一点一点的扩宽扩大。父母不可能时时关注到他们生活的各个角落。
没有父母在场时，面对困难，孩子不再一帆风顺，道路上哪怕一个小的凹陷，也会让他们觉得此路不平。
孩子感受到的，除了生活中的不便，还有心理上的落差，因为之前没有过处理问题和负面情绪的经验，陷在“泥”里的感受，就会让他们十分痛苦。
▼父母过于严格
前两天看到一个小视频，一个两岁左右的小女孩在参加平衡车比赛时，得了倒数的名次。在比赛结束后，妈妈便把女孩拖到了一旁。用手拍打着孩子的头盔，大声训斥道：“你有什么好哭啊？全程在那遛弯儿，最后一个弯道还让人给超了，你想什么呢？”
小女孩则泣不成声的哭道：“我下次好好跑。”
妈妈仍然很生气，把女孩儿晾在一边任由孩子哭泣。
有的父母对孩子太过严格，在孩子的比赛中，却把自己的输赢心强加在孩子身上。
孩子赢时，便大肆赞赏，孩子输了，便厉声呵斥、打骂。
孩子亲眼看见了父母态度的两极分化，所以他们只敢赢，不敢输，“输”等于“恐惧”，甚至“痛苦”。
他们感到压力却不懂排解压力，要么逃避竞争，要么不接受失败的自己。因为失败是不被父母所允许的，失败的孩子是不被父母所接纳的。
2. 孩子对世界的认知出现了偏差。
▼极化思想
孩子从一件事出发，却把这件事的结果当做一般规律。
在一件事情里，出现了失误，我们常会听到有极化思想的孩子脱口而出，“总是……”，“从来不……”，“永远都……”的抱怨。他们甚至会给自己贴上标签，对自己进行贬义的评价，认为“我是不够好的”，“我是不聪明的”。
他们更多看到的是失败和拒绝，而忽略了自己有价值的方面。
▼自我意识过强。
孩子的自我意识往往在两岁左右开始出现，之后逐渐形成，慢慢开始发展。
有些孩子受到成长环境、父母养育风格等因素的影响，他们的自我意识特别强，无论什么时候、什么地点，都认为是自己的主场。一旦置身于某个场景之中，他们便会进行比较，确定自己是否处于优势，败于下风的滋味会让他们感觉非常难受。
▼用自己当下的情绪，去推理、看待所有事情。
情绪不只是大人才有，孩子也同样具备多种情绪，也会感受到来自于情绪的困扰。但大人却常常忽略了，教给孩子怎么处理情绪的方法。
一些孩子当遇到失落或挫败感时，就会陷于深深的自责、懊恼、甚至愤怒中，他们会把这种情绪带至其他事件中，泛化地认为所有事情都会遭遇不顺，而裹足不前。
04我们父母要怎么做，才能让孩子收获心灵免疫力，告别“斯万高利效应”?1. 还给孩子解决问题的机会。
做“脚手架”父母，我们要给到孩子的是“工具”，而不是“代替”，也不是“冷漠”。
当孩子摔倒时，你是选择站在一旁看他自己爬起来，还是直接过去一把抱起她来。”脚手架”父母会选择给到一只手，让孩子搭把手，自己站起来。
我们只负责引导孩子该做什么，给以适当的辅助，至于怎样做，就让孩子自己来。
父母要做的不是接管问题，而是要指导孩子学会，自己解决问题。随着自我能力的提升，会让孩子的内心力量得到强化。
2. 让孩子了解父母的奋斗历程和挫折故事。
父母不懈努力，或走出困境的事例，是孩子所见到得最亲切、最真实的范本。
让孩子知道，即使大人也会遇到困难、遭遇失败、面对尴尬，但只要我们振作起来，积极寻找解决的办法，所有的焦虑，伤心，挫败，都会成为过去。
他可以从父母的经验里，收获到一种“有韧性”的人生态度，这些岁月的磨砺，可能会成为孩子再次面对失败时的宝贵经验。
3. 允许孩子失败，就是在为他创造机会。
歌德曾说过：流水在碰到抵触的地方，才把它的活力解放。
挫折就像流水所遇到的困境，看似到了绝处，走出来，却是佳境。一次解决难题的过程，会为孩子赋予能量，有时失败也是一种机会，这些经验能为他们带来成长。
他们会在这一点一点的积累中，明白怎么绕过类似的泥潭，怎么行走才不容易摔倒，即使跌倒，也能意识到，站起来行走才会更快的离开困境，一切总会恢复平静。
4. 增强孩子内心的力量。
▼多用正面的评价。
父母要积极和孩子进行共情，欣赏他们表现得好的地方,指正孩子要就事论事，而不是对孩子进行攻击指责。比如，“这次考试成绩没有达到我们约定的分数，我知道你也很沮丧，毕竟你复习了那么久，我看到了你的努力。我们可以从卷面上看出来，你有些知识点仍然很薄弱，看来得再巩固巩固。”
▼鼓励孩子一步一步提升目标。
父母想让孩子提升能力，就要一级一级的给予他进阶的空间。
每次要根据孩子的能力，让他们去解决“垫着脚尖能够到”的问题。这样既让孩子有掌控感，又让孩子收获了成就感。
▼教给孩子乐观的解释风格。
美国知名心理学家马丁.塞里格曼在《教出乐观的孩子》一书中指出，能否形成乐观的积极思维的关键是解释风格。解释风格从童年开始发展，如果未经干预就会持续一辈子。
换句话来说，父母要让孩子获得心理免疫力，好方法之一，就是让孩子拥有乐观的解释风格。
比如像前面浩浩落选学科代表时，父母可以这样引导：老师选择其他人，是因为想给更多人机会(外部归因)，只要继续努力，下一次还有机会(坏事情不是永久的)，只是这学期当不了而已(强调情况不是普遍存在的)。
让孩子知道“坏事情”只是偶尔的，暂时的，面对这些坏事情时，不一定要否定自己，可能很多人也会遇到这样的情况，即使获得了负面评价，也不能代表所有人都不喜欢他。
卡耐基在《人性的优点》里说：“想让过去对现在产生价值，只有一种方法，那就是冷静地分析过去的错误，从中受益，然后把它忘记。”
所以说，挫折并不可怕，可怕的是孩子不会调整自己，从负面的情绪中走出来，这就需要父母给到他们爱和支持，陪伴他们走出阴霾，重获蓝天。
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