为了宝宝自己的成长和安全，也为了我们大人带孩子轻松一点，真是好希望孩子能自律一些，知道“什么可以做，什么不可以做”。
比如，要是孩子知道：
不可以打小朋友；
不可以吃太多糖；
不可以把玩具扔得到处都是；
不可以耍赖一直哭；
不可以在公共场合乱跑；
不可以在书店大声说话……
那可真是太太太太太……令人欣慰了！
可是孩子就是孩子，即便道理都懂、知道该怎么做，也还是很难时刻都控制好自己的行为。
关于孩子的自控，有个很著名的，算是“家喻户晓”的“棉花糖实验”。
斯坦福大学心理学家沃尔特·米歇尔博士（WalterMischel），1966年起在幼儿园进行了一系列有关自制力的实验。
受试者是4-5岁的小朋友，参加实验的他们可以获得棉花糖作为奖励（有时是棉花糖，也有时是曲奇饼、巧克力等孩子喜爱的食物）。
他们可以选择马上吃掉，但如果能够再等待15分钟，他们就可以得到两块。
不同的孩子有不同的表现：有的孩子忍不住，直接吃掉了棉花糖；有些孩子则用比如唱歌、蒙眼睛等方法转移自己的注意力，抵抗住了诱惑，最终得到了双倍的奖励。
实验到这里还只进行了一半，这个实验成为经典的原因在于：
大约30年后，米歇尔对这些受试者进行了跟踪调查，发现当年那些能够抵制诱惑的小朋友，有更好的人生表现，比如更好的SAT成绩、教育成就、身体质量指数，以及其他指标。
这个实验对教育的影响非常深远，很多父母看到这个实验结果，非常希望自己的孩子也能够“忍一忍”，“控制住”，处处“延迟满足”，以后才有希望成为一个有成就的人。
但事实上，这个实验后来引发了很多研究和争议。
我们用棉花糖真正测试的并不是忍耐力，比这更重要的是：
孩子既然想要第二块棉花糖，那是否能想到办法来达到目的？
自律，不该只是“忍住不做什么”，而应该是“管理自己以实现目标的能力”。
所以，米歇尔本人也说，这个实验，以及所有“自我控制”，都是在探讨人们是否能很好地控制“头脑一热”的情绪，以抵抗哪些可能阻碍我们实现目标的诱惑。
孩子如何提高自律，来控制自己的冲动，以达到自己的目标？
好消息是：爸爸妈妈完全可以有办法来帮助孩子建立更好的自我调节（即自我控制）的大脑。
具体来说，有下面这些关键点：
一、信任，是自我控制的基础。纽约大学的泰勒·瓦特、加州大学的葛瑞格·邓肯和权浩南，在心理学领域的顶级期刊《心理科学》上发表了一遍论文，提出：
“孩子能否取得成功，并不取决于延迟满足的能力，而是取决于孩子背后的家庭。”
如果家庭能给孩子稳定的感觉，让他觉得自己通过忍耐可以得到第二块棉花糖，孩子大概率会选择等待；
如果家庭环境不够好，孩子会觉得连第一块棉花糖都有可能会消失，那么他大概率就不会选择等待。
孩子这种信任感从哪里来？
从宝宝出生起，就开始建立了。
当爸爸妈妈对小宝宝的需求做出正确反应时，信任感就在悄悄建立。
比如，当饥肠辘辘的宝宝稍稍一哭，就被妈妈抱起来喂奶，宝宝就学会相信“食物一定会来的”。
比如，只要爸爸承诺给宝宝买玩具，就一定会真的买，从不食言。最终，孩子会相信：“我确实会得到父母所承诺的待遇”。
所以孩子不必在这一刻吃掉棉花糖，而且还能够在压力情况下管理自己，缓解自己的不耐烦和担心。
二、父母先学会管理自己的情绪如果父母无法管理自己的情绪，面对孩子的挑战行为，通常都是愤怒地做出反应，那么孩子会得到一个明确的信息：
生活中充满了紧急情况，我需要保持警惕，进行保护和攻击。
孩子会建立一个警惕的神经系统，很容易升级，并且更难以平静下来，使得他很难控制自己的情绪和行为。
相反，平静的父母更容易抚慰心烦意乱的孩子。帮助孩子建立一个更容易平息的大脑，加强神经通路来舒缓和调节情绪，最终让孩子学会安抚自己。
道理就是这样，我们再提供一个简单易行的操作方法——深呼吸。
如果我们一听到孩子哭，就特别紧张、烦躁、担忧，就像脑子里拉起了警报声似的，怎么办呢？
先尝试深呼吸，让自己平静下来。
压力大时，人们通常呼吸变浅，所以改变呼吸实际上可以帮助我们感到平静。深呼吸，会向神经系统发送“我很安全”的信息，这有助于身体开始调节。
当孩子感觉到我们是平静的，我们才可以帮助孩子平息下来。
我们能保持冷静，也是给孩子一个处理强烈情绪的榜样。
三、提高大脑的自我控制能力，需要反复练习的机会有些人认为“聪明”的孩子是能够等待的孩子。但“聪明”并不是一成不变的，它不仅仅是天生的能力，还有后天的教育和练习。
大脑会根据重复的经验而改变。
每当孩子们自愿放弃他们想要的东西时，他们就会在额叶皮层建立与自我约束相关的神经通路；
但如果孩子永远不必放弃他想要的东西，他就没有机会练习控制自己。
所以，给孩子树立一个目标很重要。还记得吗？自律应该是“管理自己以实现目标的能力”。
只有当他有一个目标时，孩子才会实行自律 。
我们可以鼓励孩子做一些有明确目标，却不能立即产生效果的事情，比如积木、拼图，或种植花卉种子，并观察它随着时间的推移而生长。
没有人喜欢等待，尤其是年幼的孩子。
可是随着年龄的增长，需要等待、不能被立刻满足的情况越来越多。孩子需要学会用合理的方式，来练习应对“不耐烦”这种难受的感觉。
另外，合理的限制和规则也是十分必要的。
如果孩子以为自己什么事情都能做，什么东西都能要，那些在他们的要求得不到满足时，很容易抱怨、发脾气；
而有明确边界的孩子，更容易学会尊重规则，以及自我调节。
下面这些方法，有助于帮孩子建立规则：
1、告诉孩子简单的原因
不必给孩子详细解释为什么要这样做，但是，如果孩子明白规则有简单的原因，他会意识到规则不是随便定的，更有可能遵守。
2、用赞扬来强调规则，比惩罚更易于接受
“你把玩具让给妹妹玩，妈妈很自豪”；
“你问姐姐要蜡笔时说了‘请’，做得真好”。
相比之下，如果总是责怪孩子：
“你这次怎么没让着妹妹？”；
“你怎么又忘记说请？”。
就容易让孩子对规则更抗拒，产生逆反的心理。
四、掌控感、积极认同感能促进自律“不能拿桌上的糖”；
“不能把玩具扔到沙发上”；
“不要吵”……
出于对妈妈的敬畏、想取悦妈妈等各种原因，孩子可能会听从妈妈的命令，被迫放弃这些想吃糖、想扔玩具、想大声喊叫的冲动。
这些命令也许能让孩子“听话”，但这种被迫的放弃，并不能培养孩子自律。
孩子如何才能主动克制自己的冲动？
只有当她最终想要东西的重要性超过她的冲动时。
这与亲子关系的质量密切相关。
如果孩子和父母的联系很紧密，这种联系，能够充分满足孩子的需要，让孩子有很高的自我价值感。那么，随着时间的推移，当孩子做出一个有建设性的选择的时候，她就开始认为自己“是一个……样的人”。比如：
“我是非常乐于帮助其他人的孩子。我是一个友善的人。”
孩子会慢慢将这部分内化为自己的个性。
是什么促使孩子自律？不仅仅是被迫放弃冲动，而是收获一种掌握感和积极认同感。
五、自我控制始于自我。孩子必须自己做出选择，放弃什么，以获得什么。
他不能感到被迫。动机必须是来自内部的，而不是外部压力。
因此，作为爸爸妈妈，“敦促”孩子控制，并不能帮助大脑发展自我控制。相反，我们得找到孩子想要自我控制的情况。
比如，我们可以和孩子玩一些促进自控的游戏。
1、红绿灯游戏
用红纸和绿纸剪出两个大圆，再给孩子解释好“红灯停、绿灯行”的规则，就可以开始玩了。
先让孩子站在走廊的另一头，当妈妈举起绿色圆圈时，他可以向前迈进; 当妈妈拿起红色的时候，他必须停下来。当孩子足够接近妈妈，可以拥抱妈妈时，他就获胜了。
这样的游戏，需要孩子控制方向，同时还要抵制前进的冲动，很有助于孩子练习自我控制。
2、让孩子尝试更具挑战性的游戏
对孩子现有的能力来说，稍微有点挑战的游戏，可能需要孩子多次尝试才能掌握。
我们可以帮助孩子把负责的游戏拆分成小步骤，引导孩子一点点地提高难度，接近目标。
让孩子在体会到“这项任务不容易”的时候，也让孩子知道学习新技能需要时间，相信自己有能力控制情绪、控制想放弃的冲动，一点点接近成功。
当然，如果孩子在追求目标的时候遇到了困难和障碍，心里难免会觉得挫败时，而且还往往难以表达出来。
这时候，爸爸妈妈表现出的对困难的信念就非常重要。
我们可以通过“给情感命名”，并赞扬孩子的耐心来帮助他。比如：
六、强调同理心，让孩子更自律。“我知道站在这里很难受，但你很有耐心，你很棒”！
“ 是的，这很难！但艰难的事情值得去做！我们之前已经做过很多艰难的事情，比如说XX和XX，你尽管去做，爸爸会在这里支持你！”
有一位心理学家叫做Sharon K. Hall，她发表过很多育儿文章，也出版过育儿书籍。这位心理学家说过这么一句话：
当孩子长到一定年龄，爸爸妈妈对孩子有明确的期望，孩子也会把这些期望内化，自己也期待同样的事情。
也就是说，即便孩子难免淘气，但他们其实会自然地想取悦爸爸妈妈，让爸爸妈妈高兴，于是孩子会尝试按照爸爸妈妈教导他们的方式行事。
从这个角度说，让幼小的孩子练习自控是很有希望的。
比如，妈妈说：“小心哦，不要把水溅的到处都是”，孩子欣然接受了。她之所以愿意放弃玩水，是因为她更想要与父母的亲密关系。
因此，惩罚虽然能有效控制行为，却并不鼓励自律，因为孩子实际上并不想主动停止她正在做的事情，她是被迫的。
只有通过增进亲子间的理解而设定的限制，孩子通常更愿意接受它，这才有助于孩子发展自律。
七、教会孩子等待的技巧如果孩子愿意主动放弃眼前的冲动，以达到更伟大的目标，这无疑是值得鼓励的。
但是，等待的过程很难熬啊。
有了这样的心，还得有这样的能力才行。
所以，我们得让孩子相信等待是值得的，并学会等待的策略。
首先，尽可能地支持孩子，这样他才能克服等待的焦虑。举个例子：
“哦，你太饿了，妈妈知道了，妈妈正在给你冲牛奶哦！马上就来了！”
重复宝宝的需求（饿了），并且报告相关进度（正在冲牛奶），就像我们在网上下载电影时看到的进度条一样，让人安心不少。
让孩子确信食物确实来了，同样教导了孩子自我分心的宝贵技能。
相反，如果爸爸妈妈不停抱怨：
“别叫了，饿不着你，我已经够快了！”
那么，孩子只会觉得爸妈“扣留”了自己需要的东西，也没有学会任何等待的技能。
值得提醒的一点是，生活中自然会有很多需要等待的时候，所以我们只要顺其自然就好。
父母只要不是过分溺爱，孩子自然不会有“想要什么，就得来什么”之类的不切实际的想法。
所以千万别故意地让孩子等，完全不需要。
比如明明可以马上拥抱孩子，故意忍住不抱；明明可以马上给孩子的食物，故意忍住给慢一点……
孩子是很聪明的，爸妈的“故意”很容易被孩子看出来，这时候，孩子就会觉得自己的想法不被接受，自己不受欢迎，不被爱……渐渐地变得不自信，反而破坏了孩子和父母之间的信任感。
八、给宝宝掌控世界的机会，他们自然会学会自我控制如果孩子得到一些重要事情的激励，他们就会变得更自律。
比如，为了和小伙伴一起玩，必须得控制自己的情绪和冲动，否则就不能参与游戏了；
比如，为了和小伙伴一起踢球，必须得一遍又一遍地练习；
这时候，友谊、认同感，会成为孩子最大的激励，让他们自愿放弃自私的冲动、放弃安逸的享受，而主动选择合作、主动选择勤奋。
这种能主动选择的掌控感，也让孩子们觉得自己很重要，同时更有自尊心。
因此，我们可以在生活中，也适当让孩子做一些决定，让孩子们有机会，在他们能够理解的情况下做些选择。比如：
“你想穿那件粉色睡衣还是蓝色的睡衣？”
“你想带哪些零食去找琪琪玩，奶酪棒还是小饼干？”
一旦孩子们能够处理这些小决定，就要把它提升一个档次，例如：
孩子和她的妹妹打架，爸妈及时把她们拉开，给她一个暂停时间，不急着责骂，而是问问孩子：
“除了打架，你觉得还可以这么解决这个问题”？
你可能会对孩子提出解决方案的方式感到惊讶！
教孩子学会自律，可以给孩子带来什么？
我们无法控制世界，但我们可以控制自己对它的反应。
自我控制就是学会调节我们的情绪，从而调节自己的思想和行为，最终达到我们希望的目标。
自律让我们想减肥就能减肥，想冷静就可以冷静，想工作就可以工作，想学习就可以学习，想休息就可以休息……而不是被情绪、被不良习惯、被外界诱惑所牵制、所影响。
这才是真正的自由。
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