许多家长因为孩子玩手机,而与孩子闹得鸡飞狗跳;因为孩子作业拖拉等问题与孩子斗智斗勇而耗尽心力。
中国的家长们在教育孩子的问题上使出了洪荒之力,最后收效甚微。
孩提时代的我们对父母教育我们要爱学习等许多道理不屑一顾,长大了才后悔我们没有及时听父母的话。
而我们的孩子又重复了我们的故事,这些故事像高速公路上的连环追尾,代代相传!
心理学家阿德勒告诉我们:是家长们像太平洋的警察,管得太宽!想培养一个有独立人格的孩子,就要抛弃传统的控制孩子的方式,树立管教孩子的边界,不要用批评和表扬操控孩子。
教育也会像高速公路上的连环追尾
不要孩子一犯错,就批评孩子
从小到大,孩子总是对一切新奇的事物感到好奇。他们忍不住去尝试一些新鲜的事物。在做事情的过程当中,错误是难免的。第1次用杯子喝水,他可能会打湿衣服。写数学题,可能会算错。
如果孩子出现了一些错误,大人最通常的做法是,批评或惩罚。
比如一道数学题算错了,你可能会严厉的批评他,说他粗心,然后罚他再做100道算术题。在公共场所大声喧哗,家长会大声斥责,甚至体罚。
或者说一些伤人的话,比如:你怎么这么笨,真没用,我真后悔生了你!
批评或惩罚可能会暂时让孩子记住这次教训,停止某些不良行为,但是,这只是表面现象,孩子并没有从内心深处认为自己有错,因为有时孩子并不懂自己的行为是错的。
批评会给孩子带来长期不良影响:孩子会深刻地感受到他与权威间的不平等关系,批评或体罚会让孩子愤怒,孩子也许会对大人产生报复,破坏亲子关系。许多孩子很叛逆,就是长期压抑愤怒的结果。
受到批评的孩子还会觉得自己总是做错事才招致惩罚,从而产生自我仇视,进而仇视他人,和他人无法良好相处。
同时,由于孩子都处在探索世界的阶段,如果孩子一犯错,我们就批评或惩罚他,以后做任何事情他都会觉得“我不行”,那么出于安全感,他会缩在自己的圈子里,对探索新东西感到害怕,孩子的性格会变的非常懦弱。
回想一下从小学到高中那些总是受到老师批评的同学。他们的不良行为,一直到毕业时也没能改正,而一般情况下,这种孩子受批评和惩罚的最多。许多学生就这样带着问题一直步入到新的学校。
如果孩子的行为引起我们的焦虑,我们忍不住想批评时,我们可以暂时离开孩子,做深呼吸,平复自己的焦虑情绪。或者,思考一下,是不是一味地只关注到了孩子的短处而忽略了长处?这时,要多发现孩子的闪光点,或换一个角度来看待问题。比如有些家长总是认为内向是孩子的一个缺点,不妨可以这样想,内向的孩子冷静沉着,思考力更为深刻。
停止操控孩子的另一个方式就是不要滥用表扬
孩子总是在追求价值感,因为他们天生就不想辜负大人对他们的期待,想把事情做得更好,这才是他们做事的动力。
得到表扬,确实是一件让人开心的事儿,曾经激励式的教育方式风靡一时,表扬确实能促进孩子做得更好。
但请注意,由于表扬是外来的力量,很多孩子做事情的初心发生了变化,为了得到表扬而做事,他就无法看清自己真正所需要的是什么。
当没人表扬时,便失去了动力。换言之,他是做给别人看的,而不是发自内心去做。他的自我认同感就来自于别人,而非自己。
有些应该做到的事情我们去表扬孩子,孩子就会觉得做不到也不要紧。比如,公共场所不乱丢垃圾,自己穿衣服,刷牙,洗脸,如果你表扬了孩子,在得不到表扬的时候,他还会不会做到呢?
而且,表扬孩子,我们往往站在高孩子一等的角度来评价他们,总是以上级对待下级的姿态来对待他,这种优越感本身就无法和孩子站在平等的位置。
这都是大人为了操控孩子而采取的一种手段,都是利用外力来促使孩子做事。
有人说,如果孩子做得很好,难道我们什么都不做了吗?也不是,当孩子做得好时,我们发自内心地说声谢谢。他能从这一声谢谢中能体会到自我价值,也能学会与他人合作,就不会再做让家长头疼的事情了。
让孩子能够自我判断自己的价值,而不是依赖于反馈。
表扬和批评对孩子来说都是一种反馈,如要让孩子拥有独立的人格,就要平等地对待孩子,平等意味着不评判。评判是外在的,孩子容易对自我认知产生偏差,无法形成自己的价值判断。
每个孩子都有自己的成长节奏,有些时候,错误是让人学习和成长的。
孩子喝水可能会被烫,但他们从中学会了保护自己;走路可能会摔倒,但他们学会了如何避免摔更大的跟斗。
不批评,不表扬,并不意味着不闻不问,而是让孩子独立思考做出选择,思考不同选择带来的后果,并对自己的选择进行负责。
不要总让父母来告诉他们怎么做,这样可以充分发挥孩子的生命力,同时,也给了孩子自由发展的空间,孩子最终能够健康成长。
标签: