最近糖糖生气的时候会严肃的对我说：“我打死你！”
前天我老公回来，吃过晚饭后我俩因为糖糖吵了几句。
起因是这样的：
糖糖自己拿着两个水杯在来回倒水玩，结果一会儿把自己的衣服给弄湿了，我当时正在忙其他的，就让我老公去给糖糖换衣服。结果他和我杠上了，说我太惯着糖糖了，得让糖糖穿一会湿衣服让她长长记性。
我开始反驳他：“玩水是小孩儿的天性，况且她是因为现在还掌握不太好力度的轻重，所以才会有水撒出来”。
我老公：“水是用来喝的，不是让她练习的，你就是太惯着她了，什么都依着她”。
结果，糖糖看我老公还不给她换衣服就生气的对我老公吼道：“我打死你！”
最后老公总结了一句：“就是你太惯她了，还给自己找这么多理由”。
对于糖糖这种喜欢玩水的天性，我是表示衣服湿了可以去换，但是她的简单快乐和专注是最难得的。
每次糖糖执拗的时候，我坚持着我的观念接纳她，去理解她，尊重她。想要给她更多的自由，让她可以在这个时候自由的去探索。
但是我老公说我：“你总是说接纳，接纳她的个性，接纳她的缺点，接纳她的情绪，我看就是因为你太惯她，所以才让她没有原则，连打死你这样的话都说出来了”。
的确最近糖糖经常出现的口头禅就是：“我打死你！”
一般我是不过多的理会的，因为我知道这是因为她的诅咒敏感期到了，刚好她出去玩的时候听见别人说了这句话，她就记住了。我知道只要不过多理会，她自己很快就会度过这个敏感期。
但对于老公来说，这个时候我应该去吼她，少给她笑脸，甚至应该打她一顿才有用。
那是不是就像我老公说的我总是无条件的去接纳孩子，久而久之就会出现一个不懂事的，我根本管不了的熊孩子呢？
我们先要弄清楚接纳和惯孩子的不同：
接纳是一种心态，是从心底的接受和容纳；
惯孩子是一种行为，是行为上没有做好管理。
接纳孩子就是愿意接受孩子的各种不美好，并且是用积极的方法去帮助孩子认识自己的情绪，管理好自己的情绪。
小孩对我们说了诅咒的话，我们听了容易多想，是有点儿伤不起的，但是对于小孩来说，她不知道这句话到底会造成怎么样的伤害，她只是因为听了其他大人对别的小孩说了这句话，她觉得这句话肯定是很厉害的，很有分量，能够震慑别人，所以就学会了，用来震慑他人。
很多时候孩子被“惯坏”，并不是因为你接纳孩子太多的问题，而是因为接纳孩子后，你的行为失控了。
我们来分析一下问题所在：
我们接纳了孩子会说诅咒的话这个事实，可是孩子却在每次生气都对你这么说的时候。
是像我老公那种思想：
小孩子哭闹发脾气就是被“惯坏了”，小孩子是不能这么惯的，所以就必须采用一定手段来惩罚孩子，让孩子去长记性，让孩子知道自己错了，以后都不这么做！
这种所谓的“不惯孩子”只是在压制孩子而已，父母在心态上都没有接受孩子可能会出现的这个行为，只会让孩子从此压抑自己，但是压抑时间长了，难免会出现其他的心理问题。
那我们从心理上接纳了孩子，但是孩子出现的要求得不到满足，就会发小脾气，面对这样的问题，我们做父母的的应该如何做呢？一种是我们可以和孩子讲原因和规则，同时可以利用讲故事，绘本或者相关的动画片来告诉孩子怎么样认识自己的情绪，我们帮助孩子用更好的方法表达自己的想法，如何控制自己的情绪。一种是我们虽然也接纳了，也意识到了孩子的情绪，但是我们自己不知道怎么去处理，这个时候我们可以转移孩子的注意力，避开他的这种情绪爆发。我们要知道自己在教育孩子上的欠缺，是需要去学习的，下次就会知道怎么去帮助孩子认识并处理自己的情绪。我们做为父母，肯定是希望自己的孩子不那么皮，是一个顺从的孩子。但是顺从的前提是孩子是被尊重，被接纳的，被理解的，有足够的自由和爱。
我们学了那么多的先进育儿经验，就是希望遇到孩子有情绪的时候，可以不再是霸道的：“别惯她，打一顿啥事都没有了”。
当然接纳并不意味着万事大吉，我们还需要知道接纳后怎么去处理，怎么陪孩子共同的成长。
愿我们都能够给孩子一个温暖的童年温暖她的一生。
我是高级育婴师亚亚，欢迎探讨育儿问题。
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