每个父母抚养孩子的方式都是不同的，但是当上父母的人都有一个共同点：
那就是渴望抚养一个在相对善良，有爱心，有自尊也能尊重人、健康的孩子，即使他未来很普通也不要紧，重要的是孩子能平平安安、幸福快乐一生。但是，你怎么知道你的孩子正在吸收你要教给她的东西呢？
面对着当前的社会环境和压力，连父母本身都负荷过重，焦虑的时候甚至常常担心自己的孩子因为学习成绩不及格，而带来各种不必要的麻烦。所以，当我们在渐渐引导孩子走向成年的过程中，我们会不自觉地坚持“更高的标准”。也很容易陷入与其他父母比较的陷阱当中，常不自觉的拿“别人家的孩子”来为彼此增加压力。
6个迹象衡量评判：你作为父母，育儿上将越来越趋于正确，可能会获得养育上的成功。1- 你的孩子在你面前敞开心扉，向你展现出各种情感美国临床心理学家纳德·范·德·林登（Nadene van der Linden）在美国的一个心理/育儿刊物《母亲》（Motherly）的一篇文章中分享了几个迹象，说明父母如果在家庭教育方面有良好的养育方式，包括开放的亲子关系，能够对彼此道歉的能力以及双方的身心健康，互相能接纳建设性的批评，将在养育方面获得成功。[1]
有时，我们孩子情绪激动的时候，表达自己的感受是很困难的。我们有时候出奇一致的会对孩子的臭脾气表示无奈，对孩子进行批评和说教。然而，咱不妨换个角度看，如果她即使有心事也从来不向你表现出她的情感时，你是否还更应该担心呢？
美国颇受欢迎的临床心理学家——纳德·范·德·林登（Nadene van der Linden）也表明：通常，当孩子向父母隐瞒自己的感情时，这是父母与子女关系中存在重大问题的迹象。
所以说，如果孩子能在你面前，放心地表现出愤怒，悲伤或恐惧的情绪时，说明她对父母亲在情感上安全感，算是一个好兆头。而我们要做的，恰恰不是用更高的声音盖过她，喊道：“闭嘴，你太不礼貌了！你怎么这么不知道感恩？”而是接纳孩子的情绪上的表现，接纳她的感觉，而后才是疏通。
“孩子，从你用脚用力踢墙、摔门之类的方式可以看出，你非常生气。你能告诉我，这是因为爸爸妈妈做了什么不好的事让你感觉难受吗？还是你在哪里遇到了别的困难呢？能说出来吗？我们是一家人，我们一起解决它。”（怎么？觉得说这些别扭么？其实你不一定要按照原话说出来，而是教会我们，这句话里包含了首先接纳孩子的感受，而后是抱着解决问题的心态，和孩子沟通。）
告诉孩子，你作为她的爸爸妈妈，是可以帮助调节她的感受，妥善处理问题的。并且你通过她的行为已经多少了解她的观点了。即使她当前的方法不太正确，但下次不允许这样表达情绪了，你会给更好的建议来发泄。
如果做到了以上这个，那么，每当你的孩子感到悲伤或经历了困难折磨的时候，她还能向父母求助，向父母敞开心扉。尤其是关于悲伤，沮丧或令人失望的一些经历时，还有一个大后方支持着她。
2- 孩子与爸爸妈妈交谈时，不必担心你们的反应，受伤或遇到问题时，孩子会主动来找您。当一个孩子可以不用担心自己“该如何与父母自由交谈”时，这意味着彼此之间的关系是“接受，开放和灵活的”。即使孩子谈论了父母不一定喜欢的感受或想法，父母也会尽力保持镇定而不是反应过度/过激。虽然这有一点难度，父母没办法时时刻刻都是心态平和的。然而，如果能尽力做到这一点，这意味着父母在孩子的心里种下了一个“安全”的种子，是她的后盾和永远支持她的人。她可以在需要帮助时随时随意第一个想到父母。
3-父母能给到孩子建设性的批评，而且孩子愿意听。（别急着否定，真的有许多孩子遇到事情不敢回家告诉父母的，这种情况如果经常发生，父母就要开始反思自己给孩子的教育了。）
临床心理医生范德·林登（van der Linden）认为，父母在批评教育孩子时，最好不要带着自己过激的情绪，出色的父母一般是：
“给出关于孩子具体行为的【非批判性】的评价和反馈，并避免使用诸如【坏】，【顽皮】，【贪心】和【懒惰】这样的标签，给孩子贴标签，其实是一种负面的心理暗示，孩子反而越批评越糟糕，越自卑或者越暴躁！”
换句话说，在我们的家庭教育中，要坚持：“不带诱惑的深情，不带情绪的表达！”
4-“父母都在等儿女一句感谢，儿女却在等父母一句抱歉!”作为父母，你得知道怎么说“对不起”！比如，你的孩子在家人还没到齐之前，就早早地先吃掉了所有的巧克力味道的饼干，那么一位懂儿童教育，善于沟通的父母会专注于这种行为的非批判性评论：“您等不及共享就吃掉了所有的巧克力饼干。在我们家里，与兄弟姐妹亲人们同住，互相分享很重要。您如何看待自己的家庭呢？我们家的传统是：有福同享，有难同担！……”
如果你的孩子不遵循指令，你给她的是对自己的思考，而不是严厉的控制和管教 你的评价专注于她错误的行为，让她明白自己做错了。指出犯错在所难免，但要对自己的举动、行为知道后果，并承担一部分后果。
而你如果只是愤怒，不由自主的说“你这个贪婪的女孩。去你的房间给我好好反省！”这可能对孩子的教育并没有积极的作业，孩子感受到了你的愤怒，却并不知道自己错在哪里了。
“一个孩子的出生，同时也造就了一对父母！”都是第一次当这个孩子的父母，有时候我们也会犯错，也许有时候会忍不住发脾气并对孩子大吼大叫，或者说出一些言不由衷的重话。
心理专家范·德·林登说：“当这种大喊大叫事情发生时，对于父母来说，承担责任至关紧要-这是令人敬畏的育儿标志。”这和我们中国的“打一下，也要给一颗糖”的教育原则不谋而合。教育孩子不是纯发泄情绪，事后的晓之以情、动之以理同样重要。
不太了解该怎么做？美国临床心理专家范·德·林登写道：“可以与您的孩子讨论您希望孩子如何处理当下犯错的情况，但是如果先前对她情绪上造成的压力很抱歉！刚才太凶了…” “解释您由于太爱孩子而着急了，一些糟糕的情绪很不好，它阻碍了您以应有的方式做出回应…”
一位有语言艺术的妈妈跟孩子说道：“孩子，妈妈也有好的和糟糕的一面，当你犯错时，我会被坏情绪控制，我心中有一个魔鬼会跑出来，可能会吓到你，但这并不影响我爱你，我希望你变得更好的心情。”
简单地说声“对不起”是对您的孩子问责制的一种简单而有效的事后弥补方法。
5-您接纳、支持孩子的爱好和兴趣。追求兴趣和才华可以帮助孩子感受到主人翁的意识和成就感。作为父母，我们同样对他有期待，可能对孩子有梦想“她该成为的样子”！但她也有自己的追求和兴趣。作为她的父母，鼓励她去找到兴趣所在，即使它们可能与你为她而设计的未来大相径庭。
心理专家表示：
“当您出于自己的原因和期待，强迫孩子表现出色时，各种各样的事情都可能出错，即使他们看上去好像对了一样。那可能只是表面。只有当孩子自己对一样东西发自内心的感兴趣时，情况才会不一样。”
“如果被强迫喜欢你期待她做的东西，这会使孩子感到自己像个失败者，感到强烈的压力和受到控制。”
6.没有过度保护孩子，但也不会没有边界，任由她冒险！
保护您的孩子并确保她的安全没有问题。危险的是，当父母变得束手无策，从而禁止他们的孩子积极寻求各种不同的经历和冒险时，就变得过度保护了。
优秀的父母会通过设定“深思熟虑后的界限”来指导孩子的行为。没有界限的儿童通常会陷入很多麻烦或迷失方向（甚至长大后，因为没有边界感，也会对就业带来诸多烦恼，人际关系也会遇到麻烦）。范·德·林登（Van der Linden）的建议：为孩子的行为设定合理且经过仔细考虑的界限，很有必要。
做过父母后我们才知道：没有哪一种方法可以让我们完全正确地为人父母。正如心理学家范·德·林登所说的："成功育儿与您孩子的成绩或学业成绩无关。"但是，做到以上6点，这是“为您的孩子感受到更多的“安全感”的基础”一个有足够安全感的人，是自信的，自带光芒，心中有阳光的。
这种基于“真诚的爱、对彼此的尊重、保持情感连接”的亲子关系，这就是成为一个了不起的父母的全部。
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