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你对于损失有厌恶吗?肯定有,这是人之常情。其实对于孩子来说也是如此,家长眼中明明是不该去做的事情,比如不写作业打游戏,逃课去看电影等,父母越是禁止,孩子越要去做。
究其原因,其实是孩子将“不看电影”“不玩游戏”当成了损失,他们的“不务正业”行为,是在尽量弥补自己失去的利益。比起可能从学习中获得的成就感来说,不玩游戏失去的快乐更让孩子感到悲伤。
大人眼中看似荒唐,其实涉及到心理学上的一个概念,即“损失厌恶”,家长了解了这一心理现象,顺势而为,才能反败为胜,引导孩子走上“正轨”。
偷玩手机被发现,孩子直言“不玩是损失”乐乐(化名)是一名小学六年级的学生,平时除了学习,最爱玩的就是手机游戏了。在游戏中他可以做自己的英雄,还很享受和其他小伙伴一起战斗的感觉。自从玩上了某款游戏后,乐乐就有些着迷,每次回家不是先写作业,而是把书包扔到一边开始疯狂玩游戏。每次都等到快睡觉了才开始学习。
这种情况引起了父母的担忧,于是规定必须每天写完作业才能玩一会儿游戏。可是乐乐写作业的进度仍然很慢,后来宝妈才发现端倪,原来儿子总是趁他们不在身边佯装学习,然后偷偷摸摸地玩游戏。
宝妈和乐乐大发雷霆,乐乐却说不玩游戏是种损失,家长越禁止他的损失就越大。宝妈觉得孩子有些不可理喻,明明学习成绩上不去是损失,何时成了玩游戏了呢?
事实上乐乐还是很有天赋的,在学习上稍微用点心就能拿到很好的名次,但自从他沉迷于游戏之后,在学习上的进步和大家的赞扬,都比不过他不玩游戏时产生的苦闷。换句话说,如果将从学习中得到的正面反馈,和孩子被禁止游戏时产生的负面情绪相比,乐乐认为后者的痛苦远大于失去前者,宝妈也搞不懂了。
是啥让孩子如此上瘾?“损失厌恶”来解释什么是“损失厌恶”? 根据美国经济学家Kahneman,Knetsch,和Thaler 的研究,损失厌恶是指人们面对同样数量的收益和损失时,损失更加令他们难以忍受。同量的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2-2.5倍。损失厌恶反映了人们对损失和获得的敏感程度的不对称,面对损失的痛苦感要大大超过面对获得的快乐感。
▼实验:人们更倾向于“避害”,除非“趋利”更具吸引力
来看一个实验:
诺贝尔经济学奖获得者丹尼尔·卡尼曼曾经设计了一个掷硬币的实验,硬币是均质的。如果是正面,你将得到150美元;如果是背面,你将输掉100美元。长期下注的话,肯定是稳赚不赔的,毕竟输赢概率相同,赢的收益大于输的损失。
但实验结果却是,大多数人仍然拒绝了这个赌局,因为对于多数人来说,损失100美元的痛苦远远大于得到150美元的快乐。那么要如何调整金额,人们才能更乐于去接受实验呢?答案是200美元,也就是曾经允诺收益的二倍才行。
损失厌恶,揭示了人们普遍存在的一种心理过程,即尽量避免损失,大家对损失的厌恶感,远远超出对收益的喜爱感。在孩子的维度,不玩是损失,他们需要避免损失,而学习虽然能得到“收益”,但是不好意思,除非学习得到的收益远远大于不玩游戏的损失,否则很难让娃专心学习。
▼当被禁止做事,孩子会觉得是损失,更愿意“赌一把”
在孩子处于收益状态时,即认证听讲,认真做作业,在学业上取得很大的进步,受到周围人的夸奖,也就是说他是一个“好孩子”的人设时,往往小心翼翼,不会轻易让游戏和娱乐占据自己过多的时间,而维护既得利益。
但是,如果孩子因为玩游戏而使得学习下降,家长采取强制手段没收手机后,按照孩子的立场,他是属于受损阶段,会陷入游戏不能升级,被伙伴鄙视等境况。在这种情况下他会“铤而走险”,偷偷玩手机,或者给爸爸的手机上下载相关游戏进行娱乐。在看得见的损失和或许能挽回一些损失之间,多数孩子都会选择赌一把!
这就是为什么家长用心良苦的教育,不能让孩子回头,反而越禁止的事情他越愿意去做的原因揭秘。
在实际生活中,其实我们经常遇到类似的场景,比如商场搞促销,热情洋溢地拉着宝妈去试衣服,在试穿的过程中大加赞扬。如果宝妈不买,会觉得自己有损失了,因为她产生了一种“幻觉”,认为这件衣服本该就属于我的,如今让我脱下来就是种损失,而大家普遍具有“损失厌恶”。
顺势而为,利用“损失厌恶”心理服务于娃面对孩子的“损失厌恶”心理,家长难道就无能为力了吗?当然不是!父母在了解了这一心理现象的过程后,应该针对具体事件逐个分解,变劣为优,更好地教育引导孩子。
1、 找对方向,及时止损
先来看第一种情形:孩子因为沉迷于打游戏或者玩耍而耽误了学习,怎么办?这种情况其实属于原则性差错。家长要做的是赶紧纠偏,及时止损,给孩子指明前进的方向。前阵子有个“狼爸”,带着发烧打点滴的女儿去参观衡水中学,方式对不对先不说,父母的确有必要对孩子进行引导和教育,使其走向正确的方向。
2、 制定阶段性目标,有取舍
再来看第二种情形:孩子非常喜欢弹钢琴,但是这和中考的复习有冲突,怎么办?这是策略性问题。父母应好好地和孩子谈一谈,告诉她喜欢弹琴没有错,但现阶段的主要任务是复习。做事情要有轻重缓急,也应有取舍,很多时候有舍才有得。
3、 引导孩子产生正向的“损失厌恶”
第三种情形:孩子不想去参加舞蹈班,但父母觉得其实女儿有这个天赋,于是就先承诺女儿去试一试,可以先上一两堂课再说。结果女儿去了之后,学得很快,舞姿优美,也受到了老师的表扬。
这个时候父母应该多多表扬,或者给点适当的物质鼓励,让孩子意识到如果不跳将会是一种损失,从而坚定了跳舞的信念。这是顺势而为的一种做法。
4、说到做到,不要让娃感到“受损”
第四种情形:你想让孩子尽快写作业,于是和孩子谈了两个条件,一是按时完成作业可以玩20分钟的游戏,二是如果能提前完成作业,可以玩30分钟的游戏。大部分孩子选的是前者,这样更牢靠,也不用让自己太累。
但是就有那样的家长,明明答应好了孩子的事情,等到孩子完成后就反悔了,不认账了,有的并没有让孩子玩到规定的时间,有的在孩子玩耍的时候在一边抱怨、喋喋不休,家长不守承诺的行为,会让孩子有种“上当受损”的感觉,下一次他就更不听话了。
所以,父母给予孩子的奖励前应充分考虑各方面的因素,认为可行再承诺。而在孩子完成任务后就要积极兑现,家长信守承诺,孩子也将是个懂规矩,知分寸的娃。
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