周末带女儿去公园玩，刚走到儿童区，女儿扭头问我：“妈妈，为什么他那么小就可以吃冰淇淋呀？”
我顺着她指的方向看去，一个走路跌跌撞撞的小男孩，看上去最多两岁的样子，手里拿着冰淇淋，脸上洋溢着甜甜的幸福……
我们一直坚持不让女儿过早吃冰的东西，看着女儿一脸不开心，只好把女儿拉到一边，悄声说：“宝贝，小朋友太小，吃冰淇淋会生病的……”
没成想，不远处，男孩的奶奶女儿的问题，大声对女儿说：“你想吃，可以让你妈妈给你买一个呀，外面店里都有卖的。”
我顿时愣住了，女儿刚被我安抚的情绪瞬间崩塌，大声哭起来，嘴里一个劲儿念叨：
“你骗我，人家小孩子都可以吃冰淇淋；
我也要吃冰淇淋；
我就是要吃冰淇淋；
……”
我心情一下子变得很差，明明很简单的问题，往常几句话就能帮女儿抵御诱惑。今天只因为别人一句话，让女儿开始怀疑我，难免有些生气。可想到教育孩子要学会控制情绪，我开始深呼吸，也不再说话，默默带她远离了那个冰淇淋现场的地方。
女儿依旧不开心，我只好示意老公去收场。远远地，看着老公跟女儿说了些什么，然后她就开开心心地跟我们一起回家了。后来听老公解释，我才知道为什么孩子后来笑着跟我们回家了，原来一切都是有迹可循，值得深思和学习。
想要帮助孩子抵御诱惑，增强孩子的自律能力，父母可以做很多辅助的事情。
远离事故爆发现场当我们的教育方式遭到现实环境的挑战时，最明智的选择就是快速远离事发现场。
很多关于自律的实验都表明，对于那些影响最深，诱惑最大的事物，如果增加其获取难度，就有助于提高人的自律能力。比如父母在工作中都会有一个常识，如果想要专注工作，把手机放在远离自己视线的地方，就能减少手机带来的诱惑。
亲子教育也是如此，就如上面的冰淇淋事件中，远离现场可以让冰淇淋在她脑子里得到削弱。当然还有一方面原因，远离那个地方，有利于我们与孩子的沟通。
快速转移环境是孩子情绪爆发后的第一要务，不仅有利于孩子情绪的自我平复，更有利于父母对孩子管教的实施。
理解并承认孩子的需求远离事发现场后，我们应该把注意力放在孩子的情绪上了。正如《非暴力沟通》中，作者马歇尔·卢森堡说的，孩子情绪的背后是未满足的需求。
当孩子的需求无法得到父母满足的时候，他们会本能地想要通过自己的努力，引起父母关注，并达到自己的目的。这个时候父母越是不关注孩子的情绪，孩子就越想努力吸引父母对自己的关注，事情可能会陷入死胡同，无法得到妥善解决，最后父母不得不通过暴力解决问题。
只有父母理解自己的情绪，孩子知道父母理解自己、关注自己之后，他们的心情才会平复，关注点才会转移到其他地方。
这件事上，女儿之所以哭闹，是因为她想吃冰淇淋。老公抱着她问了一句：“你想吃冰淇淋，但爸爸妈妈一直不让你吃，又看到别人吃，心理很难受是吗？”说完之后，她的哭声小了很多，很快就开心的不再想这件事了。
寻找最佳中间方案当孩子被理解情绪平复后，就该进入下一步流程了：制定解决方案。
老公想出的解决方式是：回家自己动手做。
那天下午，他们俩一起找了制作工具，用酸奶制作了风味独特的冰淇淋。
第二天，女儿品尝着自己制作的酸奶冰淇淋，开心地说：爸爸，以后我们就在家做吧，我觉得特别美味。
老公笑着说：好的，不过小朋友不能吃太多，只有夏天才能偶尔吃哦。
女儿开心得点头答应。
替代方案也许没有完全让孩子和冰凉的食物隔绝，但却可以保证食材健康，而且比起买的冰淇淋，自己制作的要小很多。孩子除了可以品尝到那种冰冰凉凉的感觉，更能体会到自己制作冰淇淋的乐趣，这对她来说，收获远比外面买现成的要大很多。
我们希望让孩子知道：规则之外，还有爸爸妈妈的爱。
冰淇淋只是我们教育孩子过程中遇到的一个小问题，我们也深知，育儿路上还有很多挑战，而且很可能是突发性的，甚至还夹杂这来自社会环境的阻力，让父母防不胜防。
作为父母，我们不能退缩，只有把学到的技巧和理论运用到实践中，才能不断调整优化，找到适当自己教育方式。
同样，我们作为别人教育孩子的旁观者，也不要把自己的观点强加于别人身上，给别人教育孩子带来不必要的困扰。
你在教育孩子的过程中，有没有碰到让自己很是恼火的亲戚，或者路人甲，期待你的留言。
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