大家好我是萍萍，今天跟大家聊聊孩子也需要公平对待，不要一直让老二优势！接下来我们看案例还有分析
（案例）
小惠对于收拾东西越来越赖皮，每次妈妈都要催她好几次，还是不愿意整理。妹妹在旁边玩儿得很开心时，小惠更是变本加厉，不仅全然不配合，还故意去逗着妺妺甚至追她，惹得妈妈生气了，小惠依然跑来跑去，最后被处罚时，小惠却理直气壮地说：“妹妹也没有收拾东西啊！”所以还是不愿意收拾玩具。最后，总是逼得妈妈说要将玩具送给阿财（猫咪的名字），小惠才会哭着冲过来收拾玩具。究竟是什么原因让小惠变得如此不听话？尤其是妹妹在旁边时更爱唱反调，但明明有时候她很贴心啊！
孩子为什么会这样
孩子对于公平很重视，即使是2岁的孩子，也可以察觉到公平，不一致的如果妈妈对个别孩子的要求是，就会导致冲突。孩子所谓的公平是执着于数量上的公平，且无法考虑年龄因素。例如，要姐姐收全部的玩具，但是妹妹却只需要收一个，就会导致不公平的冲突，甚至出现故意不愿意配合的情况。事实上，这并非是孩子不乖，而是对于多与少的数量概念正处在萌芽阶段。
孩子所谓的公平性
对孩子而言，公平不仅是物质上的数量，更重要的是爸妈的疼爱，特別是当妹妹占据妈妈较长时间时，孩子就会更注重物质上的公平，以此来弥补内心没有满足的失落。因此，在面对孩子之间的公平性时，干万不要将“大的就是要让小的”视为最终准则，不然可能会导致更多的冲突。
面对同工不同酬时
在一个心理学的动物实验中，当心理学家教导两只小猴子拿小石头来换食物时，使用亚克力制的笼子将两只小猴子分别关在不同的笼子中，让它们可以观察到对方。然后，当A猴子拿小石头来交换时，就给它一片小黄瓜；当B猴子拿小石头来交换时，则给它一颗葡萄。原本拿到小黄瓜很开心的A猴子在第二次又拿到小黄瓜时却会生气地丢到心理学家身上。原因很简单，因为都是用小石头来交换，为什么B就可以换得比较好的水果？孩子对于公平的坚持也是如此，我们有没有给予孩子相同的对待？是否因为孩子是哥哥（姐姐）就给予更多的要求？
了解多与少的概念
请不要担心，孩子不是变得自私自利，而是变得聪明了。在2岁以前，孩子对于数量的概念相当模糊，只有很单纯的“有”与“无”两种，只要有，不论多少都可以，2个或5个基本上没有差别。然而，当孩子长到3岁时，对于数量的敏感度会突然进步很多，对于多与少分辨得清清楚楚，即使是少一个，孩子也会斤斤计较。正因为对数量理解的急速发展，孩子会变得越来越聪明，但也伴随着“副作用”，就是孩子变得不那么大方而且非常爱计较。
不成熟的判断
孩子对多与少的概念刚刚开始萌芽，所以还是会有出错的时候，而使爸妈觉得孩子在无理取闹。在皮亚杰的“液体守恒”实验中发现，当相同容量的水，注入同直径宽度的杯子时，孩子会将高瘦的杯子视为比较多，而将矮胖的杯子视为比较少。因此，孩子常常就会因为错误的判断而坚持己见，认为爸妈不公平、偏心。这时，请多给孩子一些包容，不要处罚孩子，孩子只是需要多一点儿的练习。
专家爸爸这样教
当孩子到了3岁，随着对于所有权、多少、大小等认知能力开始发展，对于公平性会有更多的坚持，甚至会导致家庭之间的冲突。特别是当家里多了一个弟弟或妹妹后，基本上就不太可能做到百分之百的公平，特别是与物质无关的事物。所以，我们会不断地提醒孩子：“你是哥哥（姐姐），所以要多做些。”但这就如同老板说：“你比较优秀，所以要多分摊一点儿工作。这样的理由你能欣然接受吗？同样，对孩子来说也是如此，即使你磨破嘴皮子想要说服孩子也是徙劳无功的。重点不是公平而是互惠。互惠是我们要引导孩子学习的事情，而不是强迫孩子接受大人所谓的“公平”。先给孩子们一样公平的工作，再引导姐姐多做一些，如帮助妹妹完成任务，才是比较正确的方向。
第一阶段不将“公平”挂在嘴边
当有两个孩子之后，生怕自己不能公正地对待孩子，又不想让孩子感觉偏心的爸妈很自然地会将“公平”两个字挂在嘴边。如：“你要给妹妹个，这样才公平哦！”“一人一个才公平！”“不可以一个人全部吃掉才公平。”然而，在无形之中却也加深孩子对于公平的坚持，让孩子在面临自口觉得不公平的状况时，出现行为上的抗拒。改变大人比改变孩子来得快速，毕竟我们已经可以控制自己的情绪，所以大人先练习减少强调公平的频率，通常就会快速地产生效果。
第二阶段以弟弟（妹妹）的能力为基准
当请孩子一起帮忙时，请以弟弟（妹妹）可以做到的范围为基准这样就可以暂时避开因为公平而导致的冲突。如果老二只能将玩具放进盒子中，那么对老大也应该做相同的要求，这样才能让两个人都愿意一起收拾，这是我们要求孩子一起做的第一步。
倘若一开始就给予孩子复杂的条件，如严格要求孩子将玩具分类收好，不可以全部丢在一起，结果因为妹妹做不到，而变得只剩下姐姐一个人在收拾，反而会使姐姐更不愿意收拾玩具。对孩子而言，习惯是很容易养成的，所以当老大和老二愿意一起收拾玩具，并且养成习惯之后，很快地，请老大帮忙做事情时他就不会拖拖拉拉了。最初孩子不愿意配合，常常是因为我们一直以老大的能力作为基准，结果使老二一直在旁边看，导致孩子不愿意做。所以，最重要的是，先培养孩子的责任感，而不是急于教导孩子分辨公平性，先让孩子愿意做，比是否公平重要得多。
第三阶段引导孩子学会互惠
公平与互惠是一体的两面，过度强调公平，往往会伴随更多的争执。不要用“你是姐姐，所以要帮助妺妹”的说法，以免使孩子抗拒，虽然在父母的要求下，孩子还是会勉强配合，但久而久之就会变得被动，非得要拖到最后一刻才愿意去做。礼让是需要学习与鼓励的，不要吝啬给予老大鼓励。通过爸妈赞美老大“成熟”的举动，让孩子更愿意尝试帮助妹妹，如：“姐姐做得好快，再帮妈妈做一些！”“姐姐今天好棒，帮妹妹拿书包，妹妹一定很喜欢姐姐！”“姐姐真的长大了，是妈妈的好帮手！在生活中，仔细观察孩子之间的互动，若老大出现贴心的举动，一定要及时称赞，孩子会对爸妈的细心观察感到惊讶，也因为感受到被人重视，而更愿意重复友爱的行为。
育儿小锦囊
当孩子抱怨不公平时
请不要担心孩子变得自私自利，也不要责怪孩子不会照顾弟弟（妹妹），将一顶大帽子硬扣在孩子的头上。强调公平是孩子的天性，特别是在兄弟姐妹之间，因此在鼓励孩子时请暂时避开提及弟弟或妹妹。例如说：“你好棒哦！帮妈妈一个忙好吗？”而不是说：“你帮妹妹把玩具都收起来。”前面的说法孩子通常比较愿意配合，因为另一个孩子通常是孩子竞争的对象，所以越是提到要帮竟争对手，孩子就越容易出现情绪上的抗拒。礼让是一种习惯，先让孩子习惯当爸妈的小帮手，他很自然地就会当弟弟（妹妹）的大帮手。
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