前两天,同事丽丽姐吐槽说:“这年头孩子上学,不但考验家长的智商,还考验家长的情商。”
原来,自从儿子尧尧去年上一年级开始,丽丽已经经历了四次和其他家长沟通的事情了。有的时候,是别人家孩子受了委屈,打电话来告状,有的时候,是自己家孩子受了委屈,需要打电话找对方家长说理。
每当和别的家长沟通的时候,她都觉得是一个极大的考验,因为这个活儿并不容易啊,稍微哪句话说得不好,可能就会引发更大的矛盾。
更何况,家长们素质、性格也都各不相同,面对三观不正又难缠的家长,有的时候真是有理也讲不清。
当面对别的家长投诉自己家孩子,到底该如何处理呢?
1、先了解再处理
一位网友曾在网上公开讲过自己的一个故事:
她小的时候,一位邻居阿姨气势汹汹地跑到她家里,说自己女儿被她骂了,要讨个公道。当时她还小,被邻居阿姨的气势吓哭了,更委屈的是,她根本不会骂人。邻居阿姨看她哭了,气势更足了,说道:哭就是知道错,认错就好了。她的父亲是名严厉的军人,当场一定要让她认错,只有认错了才能吃饭。
后来她的妈妈去求证,才知道骂她女儿的是和她穿得差不多的另一个女孩儿,邻居也没有看清是谁,就以为是她。
这件事情给她留下了很深的阴影,哪怕成年了都一直记忆深刻。
她说:当年那个女人狠巴巴要吃了她的样子,父亲不问青红皂白一定要让她承认错误的样子,她至今都历历在目,可见当时被冤枉了心里有多气。
每个孩子降生到这个世界上,他最信任的人,就是父母。如果连父母都相信外人而不相信自己,孩子就像被全世界抛弃了一样,会感到孤单无助。这种不信任,是孩子心中难以修复的痛。
所以,如果有人来告状,请不要当场、当众就斥责孩子,更不要不问青红皂白就劈头盖脸地打骂。请告诉对方家长:大家都是有孩子的人,所以我特别理解您现在的心情,我一定会调查了解清楚,给您一个交代。
在合适的时机向孩子询问事情的经过,多方打听学校、老师、其他同学和家长,还原事情真相和了解事情全貌。
掌握了事情的全貌和真相,与对方家长沟通就会心中有数,知道什么该说、什么不该说。
冷静、客观、公正地帮助弱小的孩子解决问题,这不仅有利于圆满地解决矛盾,也是家长义不容辞的责任。
2、抱着同理心换位思考
如果问你最讨厌哪种家长?回答大概率会是:是非不分地护犊子,只要自己家孩子不吃亏就行。
同事丽丽曾经就经历过这么一位家长。
有一次,儿子尧尧不小心踩到了同学的书,那位同学站起来一个巴掌甩过去,把尧尧脸上打出五道红印子。
尧尧是无心踩到同学的书,而同学确是有意甩了尧尧一巴掌,丽丽于是打给同学妈妈想要个说法。
没想到电话打过去,对方一直在推脱,说什么“孩子嗜书如命”“老师拍的照片我也看了,脸上红印子并不重”,丝毫没有道歉的意思。
最可气的是,同学妈妈还反问丽丽——我能怎么办?我揍他一顿?还是你们来揍他一顿?这样的妈妈,显然已经失去了基本的是非观和同理心。
心理学上,有一项能力是情商高手必备能力,也是我们解决所有冲突问题的关键。那就是共情能力。
抱着同理心换位思考一下:如果是自己家孩子被欺负了,你希望对方有怎样的态度呢?是推诿推脱,还是态度端正?将心比心,答案显然是后者。
所以,如果别的家长找上门来,在调查了解后,确实是自己的孩子有错误,那一定要第一时间道歉,并表达自己的立场和态度:我一定好好教育孩子,也会让孩子亲自道歉。
这样的态度不仅体现了家长的风度与姿态,也是对孩子优秀的身教,教会孩子对自己的所作所为负责任。
西方有句谚语说:“每个人都有错,但只有愚者才会执迷不悟。” 一味地护犊子,只会让孩子在错误的道路上越走越远,代价也会越来越沉重。
3、告诉孩子:做错事就要承担后果
如果孩子真的做错事、欺负别人家孩子,父母也要帮助孩子认识问题、改正错误。
美国有一位三观超正的父亲曾经用一则视频得到了网友的一致称赞。这名父亲10岁的女儿两次在校车上欺负同学,被家长投诉,学校惩罚她禁乘校车一周。回家后,女儿恳求父亲开车送她上学,父亲说:不行,欺负同学是绝对不可以的,这是给你的教训。
路程八公里,气温摄氏零度,女儿自己走路上学,父亲开车跟在后面保证女儿的安全,但没有改变主意。我们要让孩子明白,做错了事,就要承担相应的后果。
如果孩子真的做错了被人告状,家长可以让孩子亲手写道歉信,让孩子亲自向小朋友道歉,或者给予适度的惩戒,让孩子从中得到教训。
更重要的是,要让孩子懂得为什么错了。
微博网友@鼠鱼主任 曾见过这样一幕。一位奶奶在教育自己的孙子:
“以后不要再打其他小朋友了,不然他们会反过来打你的,懂了吗?”
“再皮,警察就来抓你了。”
“要大方一点,不然没人跟你玩。”
“不要欺负同学,小心他家长找上门。”
这些话语的背后,是一个可悲又典型的教育逻辑——你不要这样做,不然你会吃亏。而不是:你不要这样做,不然你会打扰/ 伤害到别人。
我们往往是告诉孩子做错事就有怎样的后果,这个后果对自己不利,所以你不要做错事。而不是:因为你这样做本来就是错的,所以你要受到惩罚,承担相应的后果。
这是两码事。
前者教育出来的孩子,不会懂得尊重、共情与同理心,凡事只会考虑自己的利益。后者才是真正让孩子懂是非、知荣辱,懂得责任与担当。
4、信任孩子,让孩子变得更好
信任与教育,同等重要。即使是那些屡屡被别的家长告状的“坏孩子”,管教归管教,我们也不能因此失掉对他的爱与信任。
被誉为台湾卡耐基之父的黑幼龙,二儿子黑立国小时候是个“问题少年”,经常会有邻居到家里来告状。
有一次,邻居们集体上门,一户邻居说:你的孩子真的太差劲了,说下流话,会带坏我们孩子的。另一户邻居指着黑幼龙的鼻子说:你儿子用铲子将狗屎倒进我院子里,跟你们做邻居真是羞耻!第三个邻居说:我们知道这样的孩子很难管教,但你还是应该尽尽力!黑幼龙道歉送走邻居,跌坐在沙发上,连倒杯水的力气都没有了。
黑幼龙说,可是即使发生了这些事,我和妻子也不认为黑立国是坏孩子。管教归管教,但我们让他知道,即使他犯错,只要改过,父母对他的爱永远都不会减少。
黑立国在父母的感化下,转变越来越大,不仅成为了学业上的佼佼者,也立志做一个好人,最终成为华盛顿大学医学院的副院长。
他后来在写给父母的一封信中说:“虽然小时候我做过那么多坏事,但你们一直很爱我,而且对我有信心,相信我是一个善良、有才华且充满巨大潜力的好人。你们的耐心和包容,还有从未放弃的态度,让我也从未放弃过自己。”
其实,任何一个“问题少年”,内心也是渴望别人的称赞和信任的。尤其是在被别的家长告状后,孩子内心往往是恐惧的,害怕父母会惩罚他、不爱他、放弃他。
因此,教育归教育,家长也需要让孩子感受到:爸爸妈妈相信你还是个好孩子,只要改正错误,我们依然爱你。
孩子的成长道路上,不可能不犯错。
当别的家长找上门来时,我们是在用自己的言行举止教会孩子冷静地看待事物、解决问题,勇敢地承担责任、改正错误,理性地与他人沟通交流、化解纠纷。
这,不也是一种很好的教育吗?
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