前些天,黄磊发了个微博,自曝调侃女儿发脾气,结果被女儿怼得无话可说。
原来,小女儿早上因起床气发了脾气,黄磊中午逗她:“早上是谁发脾气了?”女儿直接回敬:你明知故问。
其实我们很多父母都和黄磊一样,孩子发脾气了,我们总会明知故问。
我们总是看到这样的情形:孩子发脾气了,大人或者当时就跑过去说:哎哟,这是谁在发脾气哟?怎么发脾气了呢?或者事后旧事重提:早上谁发脾气啦?为什么发脾气呀?我们喜欢用明知故问的方式来逗孩子,好让孩子自知羞愧,立即停止发脾气或者下次不再犯。
还有一些家长,害怕孩子发脾气,当孩子发脾气时,会采用哄、吼、吓等手段试图阻止孩子发脾气。
我们之所以这样做,是因为在我们看来,发脾气是不好的,我们希望孩子少发脾气,并学会管理好自己的情绪。然而,不发脾气更好吗?这样做有利于培养孩子自我情绪管理的能力吗?
1.
我们先来看看孩子为什么会发脾气,其实孩子发脾气是他大脑正在发育的表现。
美国著名神经科学家保罗.麦克莱恩说,大脑是三层包裹的结构,它们分别是爬行动物脑,情绪脑和理智脑,分别代表了人类不同进化阶段。
爬行动物脑是最古老的,负责人体的生理需求。情绪脑,负责情感。理智脑主管认知功能主要具体包括注意,思考,推理等理性情绪,相比动物脑和情绪脑,婴幼儿时期的理智脑极不成熟,常常导致孩子的行为情绪与理智分离。理智脑,大约在孩子两三岁才开始正式发育,而且过程非常缓慢,一直持续到25岁左右才能发育完善,也就是那时孩子才能发展成为一个情绪基本成熟的人。
·所以,对于孩子而言,发脾气是非常正常的事情,尤其对于儿童而言,因为他是没有能力用理智脑思考的。儿童心理学家黛博拉.麦克纳马拉博士认为:“让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。”发脾气本身是无害的,阻止发脾气才不利于孩子成长。
脑科学研究还表明,人类理智做出的决策都需要情绪脑、理智脑同时参与,而不是没有情绪会更理智。当孩子发脾气时,大脑掌管情绪的区域和掌管理智的区域会发生强烈的连接,情绪脑和理智的同时参加工作,此时就是促进孩子大脑发育的最佳时期,允许孩子发脾气也就间接促进了两个脑的连接。
同时,对于孩子而言,发脾气也是一件好事。孩子发脾气证明他心中有一些负面情绪,我们都知道负面情绪蓄积在心中对于孩子的身心发展都不利。发脾气,能帮助他把心中的这种情绪宣泄出来。
所以孩子发脾气时,我们不妨给他一些时间空间让他处理一下。
2.
在我们的生活中,有一部分人不允许孩子发脾气,还有一部分人则允许孩子发脾气,但是孩子发脾气后,总是想通过各种各样的方法来哄孩子,帮孩子处理负面情绪。
我表姐家有个孩子朵朵,奶奶十分从宠爱她,每当朵朵不开心时,奶奶就通过哄她、满足她的要求、为她解决各种问题等方式,把她重新哄开心起来。所以朵朵长到六七岁都从来不会控制自己的坏情绪,而且这种情况愈演愈烈,孩子变得越来越任性,受到不良情绪的影响,也变得一定要有别人哄,她才能重新开心起来。
毫无疑问,作为家长,当孩子年幼时,我们也要参与到消除孩子负面情绪的过程当中,然而,当孩子逐渐长大,已经逐渐学会控制自己情绪,处理情绪的时候,我们如果还是选择直接代劳,将转换孩子情绪的任务放在自己身上,那么实际上也就是变相地剥夺了孩子自己处理情绪的机会,而没有机会处理自己情绪的孩子,他们将比同龄人更成长得更慢,更不能很好地发展自我情绪管理能力。
3.
大人通过“哄”等手段来帮助孩子调节情绪,孩子的负面情绪往往会来得快,去得也快。但这其实埋下了一个巨大的隐患:孩子从来没有处理过自己的负面情绪,心理发育也就会慢于常人。他们从来不知道如何自我调节,也不知道该怎么如何控制内心的负面情绪,这样的孩子往往会显得脾气比较大、容易使小性子、特别容易哭。一旦他们进入学校,失去以往的保护和屏障,也就很容易出现不适。
我曾经在广场上看到这样一个事情:一个五六岁的孩子在玩滑轮,快速转弯的时候摔了一跤,蹭伤了手,看起来并不严重,孩子站起来,拍拍身上的土,有点手足无措。这时候,孩子虽然有些不开心,但是并没有什么特别的表现,我心想这孩子挺镇定、不娇气。可是接下来,我看到了另外一种景象。可能妈妈远远地看到孩子摔跤了,跑过来,妈妈非常焦急,拉着他的手问:摔得严不严重,疼不疼?孩子突然间哇地一声就哭了起来,“好疼”。
为什么在看到妈妈前后,孩子的表现差异会这么大呢?很简单,孩子受的伤不那么严重,不足以让他立刻哭出来;。孩子也知道,广场只有妈妈才会心疼她,哭给别人看是没有用的。
孩子处于负面情绪时,也往往有两种状态,当父母不在的时候,他们便有了一个自己处理情绪的机会。当父母在的时候他们感觉到了有可依赖的人,所以会更夸张地表现自己的情绪。所以,当孩子处于负面情绪时,我们需要帮助他们走出阴霾,我们更需要学会留给他们自己处理情绪的机会,而不是一切包办。
4.
每一个孩子都渴望独立成长,在处理情绪上的成长也是一样,所以在确定孩子已经初步体验过如何处理情绪时,我们需要放手,留给孩子时间空间让他独立处理情绪。
具体我们可以这样做:
一旦孩子情绪爆发了,别着急当救火队长。先稳坐钓鱼台,“袖手旁观”几分钟再说。这可不是单纯要求爸爸妈妈无理由的狠心,而是给孩子一次自我处理情绪的机会。如果孩子遇到挫折,情绪低落的时候,我们能稍稍躲起来一段时间,孩子这种坚强依赖自己的表现就会持续更久,渐渐地他们也就学会了安慰自己,自我排解,不再受到负面情绪的困扰。
孩子不需要你的引导和参与,也要陪伴他们。虽然孩子也可以排遣自己的负面情绪,但这并不意味着不需要父母的陪伴。我们不一定要在孩子处于负面情绪时,对他进行滔滔不绝,细致入微地引导与教育。有时候我们只要看着他们自己慢慢恢复就行,但这并不意味着可以把孩子丢到一旁,甚至让他们的心理受伤,而不是陪伴他们。父母的存在能够给孩子们拥有必要的安全感,让他们产生尝试的勇气,从而能够更好地控制自己的情绪,也就是说父母的陪伴是孩子坚强的后盾。
让孩子学会对情绪失控负责。我们可以通过一些实际行动让孩子学会负责,比如当他们生气发怒时摔了东西,我们就让孩子去打扫,让他们明白,这些东西摔碎了也就无法修补。这样孩子就意识到自己做错的事情需要付出一定的代价,以后他们就会有意识地避免再次出现类似错误,也就学会了通过这种方式来控制情绪了。
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