前两天的文章里，我写到了最近特别想通的一件事，点击这里：最近对孩子没有以前有耐心，我想清楚了一点原因 最近会对噗噗的耐心比原来要少一点，除去心理能量不足的原因外，其实今天的内容才是我一开始想讲的。
父母和孩子之间发生冲突，很多时候都是来自于这个原因：对孩子有一个预判与期待目标，孩子的行为却不符合父母的预判目标期待。
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其实大多数时候，父母发脾气，有情绪，也都是因为对孩子的预判目标和期待，和孩子的实际表现完全不符。所以，会强行把孩子的表现要拉回到自己的预判目标和期待上，在拉孩子回到预期轨道上的过程中，就会和孩子发生较量、较劲、权力争夺，冲突就发生了。
换句话说，父母会觉得自己对孩子的预判目标和期待才是对的，孩子表现完全不相符，孩子就是错的。甚至有的时候，再给孩子扣个大帽子“不听话”“不懂事”“脾气差”“不守规矩”“爱打人”“小气不分享”......堪称三部曲！父母期待——孩子实际表现——扣大帽子。
父母期待是孩子吃饭安安静静，不乱跑，不挑食，不把饭撒在外面等等。孩子的实际表现却跑来跑去，追着喂可能都不吃，或者严重挑食；
父母的期待是孩子早上起床顺利，洗漱迅速，按照流程走一遍，然后好好地去上学。如果孩子做不到，比方，起床开始有起床气，洗漱磨磨蹭蹭，穿鞋子穿衣服一直不配合......孩子的表现和父母的期待之间就有巨大的差异，冲突就产生了。“你快点起床，快点洗漱”；
父母都期待孩子知书达理，情绪稳定，同时又自信强大，乐观开朗，总之就是知进退，举止表现适宜适度（看完这段话，是不是就发现这些期望太高了，对成年人都是非常高的要求）。孩子的实际表现是遇到事情要么退缩不敢尝试，要么遇到事情就会大喊大叫甚至打人动手，要么哭起来没完没了，要么生气也不敢表达；
举几个例子就可以看出来，父母的期待都是非常美好的。甚至可能会有人有疑问这些期待错了吗？如果不能这么期待，难道天天想着孩子怎么怎么差才好吗？
如果父母的期待没有错，那么为什么又常常引发如此多的亲子冲突呢？甚至我们回想一下就会发现，大多数的和孩子之间的冲突都可以归结到这一点上来。到底是哪里有问题呢？
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最大的问题在于，父母只看到了自己想要的，没有看到真正的孩子！父母想养育的是脑袋里想象出来的孩子，而不是站在他面前的真实存在的孩子。
换句更容易懂的话来讲就是：父母都在拒绝承认这是我的孩子，都在向孩子表达传达“你不是我想要的孩子，你不应该这么存在”，甚至可能是“你不应该存在于这个世界上”。
直接否定一个人应该存在于这个世界，是对这个人最大的否定！还能有比这更大的伤害吗？
但是父母们，其实不经意间，都向孩子传递了这种信息：你的存在是不对的，你不应该是这个样子。就是因为父母不能接纳孩子真实的面貌，总是用自己的期待和想象去判断孩子，而不是孩子此时此刻真实的感受和行为。所以，在面对孩子的各种问题时，总是急于让孩子赶快回到正轨。
孩子在哭，期待他赶快不哭；孩子有打人的行为问题，期待他立即变成谦谦君子；孩子总是不敢大声说话，总是期待他快点大大方方面对别人；孩子学不会东西，总是期待他快点聪明能干起来......
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所有这些行为，这些期待，都阻碍了父母去了解此时此刻当下孩子的感受，此时行为背后的原因和心理需求。父母并不想了解自己的孩子真正是什么样的，为什么此刻难过，为什么此刻打人，为什么此刻退缩不前，为什么不想穿衣服，为什么不想吃饭......
所有这些父母都不关心，或者他们关心为什么的目的，还是为了让孩子赶快回到正轨上去。
而不是真的发自内心的，不去期待立即解决问题，不去期待孩子快点不要给我添麻烦，不去期待孩子快点像个“正常”样子。仅仅期待了解孩子，了解他此时的感受，了解他此时的心理需求和原因，了解此时的他到底在经受什么。
很多父母没有这种期待，“感同身受去感受我的孩子到底在受什么苦”。或者即使有，也是一闪而过，立即又开始努力努力再努力地去让孩子“好起来”。“我不管你现在有什么感受，可能我也没有能力知道，我只要你快点不哭不闹，快点表现好。”这就是最真实的很多父母的潜意识。
因为父母很多时候连自己的感受都没有能力去承接，又怎么有能力去承接别人（孩子）的感受呢？
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而事实却是，越希望孩子立即回到正轨去，反而他会耗费更长的时间来恢复情绪，甚至可能都没有恢复情绪，而是把情绪冻结在了那里。就像曾经的每一个成年人一样。你可以把这个画面想象成无数个水晶玻璃冰球，每一个冰球里都是过去的谋一刹那。在痛哭却没有人理会的一瞬间；在痛哭却被要求立即停止的一瞬间等等等等。
而父母今天做不到更有包容力，更有耐心，更有智慧，很多时候也都是因为曾经冻结了许许多多的情绪在潜意识里。真正的情绪管理，是去看见这些冰球里的自己。
所以，父母用自己的预判和目标来养育孩子，当孩子表现不如预期时，就开始和孩子较量，试图将孩子拉回正轨的最大问题就在于：没有看到孩子真正的需求，此时此刻的感受，此时此刻的状态。养育的不是真正的有血有肉的孩子，而是想象中的完美的孩子。
当然，比这更本质的还是父母没有能感受自己情绪，接纳自己情绪的能力。所以，外在表现是也不能接纳真实的孩子的情绪。
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其实面对这个问题，说起来很简单，就是放下预判和目标。当孩子表现出一种行为时，不去想他应该是什么样子，应该怎么表现。而是去想他现在怎么了？我应该怎样去帮助他？接纳他此刻的状态。
就像一开始，我一手推着滑板车，一手抱着噗噗。我接纳了她此刻很累，想要我抱她的状态与事实。没有责备她，或者生气，而是想办法将目前的窘境变成游戏类的好玩的事情。而且事实证明她确实很累，因为即使这么好玩儿，她都没有下来。如果放平时，她肯定下来自己开始玩了。
如果不接纳她，觉得她是大宝宝了，应该可以自己走路了，妈妈一手拖着滑板车，一手还要抱着现在这么大的她，怎么就这么不懂事呢？那么就会和她之间开始展开博弈与较量：你下来，你不知道妈妈很累吗？你这么大孩子了，怎么这么不懂事？你这么大孩子，早就应该自己走路了，就这么几步路，还让妈妈抱着。
这段话是不是很耳熟，因为我听很多人说过。不断地训斥或者说服孩子，最后双方都暴怒或者大哭。那么你知道错过什么了吗？错过了真正认识到：“哦，原来她真的这么累”的事实真相以及亲子间联结的断裂。
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可能有的父母会说 ，孩子并不累，他就是让抱。这个问题可能更复杂，有一种可能性是，抱是一种亲密的身体接触，就像一个大大的能量场，拥抱也会给孩子带来更深层的情感连结和心理力量。也有其他可能性。
不要觉得孩子不累也让抱，是在耍赖。因为这可能是一种更深层次的情绪的或者潜意识的外在表现，是需要引起重视的行为。当然也有可能，就是孩子的行为被“惯坏”了，没有养成好的习惯。也可能还有其他原因，具体是哪一种，还是要父母自己好好体会。
所以，如果大家有认真看过我过去的文章，你们会发现，处理问题时，好像永远都是第一步先表达孩子的感受。原因就在于这里，真心去表达孩子的感受，不是为了让他停止目前的行为，而是为了让他知道，爸爸妈妈是理解我此刻的状态的，哦，我原来此刻的感受是这样子的。
但是好多人，表达感受就是走形式，目的不是为了理解孩子此刻的状态，不是为了让孩子知道我是被接纳的，不是真正接纳了孩子的状态和感受。
很多父母表达感受的目的，是为了孩子赶快不哭，孩子赶快去分享，孩子赶快懂得如何和别人相处等等等等。这其实不是真正的表达孩子的感受。这还是在期待孩子赶快回到正轨上去，回到预判和目标中去。所以，孩子仍然没有被理解，被看见。所以，他仍然在情绪里，不能出来。
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放下目标和预判，去接纳孩子，这个解决方案，说起来很容易。说实话，如果做到了，好多孩子的问题也可以迎刃而解。但是做到可能非常困难。因为每一位父母都有自己的过去，有自己的情绪和潜意识。
这也是为什么我在分析这篇文章前，最后还是先发了上一篇文章的原因。因为父母想最终解决问题，还是要回到自身上来。
同样，也是前几天文章的思路，点击这里：孩子的有些行为让我感到特别丢脸，我很怕别人说我没有教育好孩子 没有写为什么会感到丢脸害怕，因为会和别人比较等等。而是想引导大家去体会自己个人的原因和情绪潜意识，这才是最根本的解决之道。
所以，如果下一次又开始和孩子较量，博弈，争夺权力，试图修正孩子到正轨中来，试图拉着孩子回到预判和目标中来的时候：
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1.告诉自己：“哦，我又在将孩子往我想要的方向拉扯了。我要停止，我要看一看，他现在到底怎么了。”
2.如果不知道怎么办，就静静抱着他。
给自己和孩子一个平息情绪的时间和机会。等平静下来了再沟通。有可能，时间会比想象中的长。如果孩子长时间平静不下来，又打又闹，那只能说明他需要更多的亲子联结时刻。
还有就是，父母起码有一方可能是常常和孩子亲子联结断裂的，甚至双方都有可能。换句话说，你在过去做了很多不利于你们亲子关系的行为（不是只有打骂才是不利于亲子关系的行为）。因为即使父母有一方能够持续和孩子保持亲子联结，他大概都不会是这样。
3. 等情绪平复后，和孩子一起回顾刚刚的经过：还原场景
这个我写过很多次，就是把事情的经过客观描述一遍，孩子在过程中的心理感受也描述出来。现在更流行的说法叫复盘。其实都是一个意思。如何客观，点击这里：对孩子的判断不准？你可能没有抓住思考与观察的基础
之前的这篇文章，其实就是全景再现了，我当时是怎么给噗噗还原场景，点击这里：打人问题┃我家孩子突然被扇了一巴掌，我做了这些步骤来疏导 所以，你看，学东西是学思路，而不是我们家孩子只打人不会被打，或者我们家孩子没有这种情况，我不需要看这样的文章。
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还有一点和今天相关的就是，当时的我做的那些步骤，如果脱离开那一天，比方今天我再做，可能不能做那么完整。因为当时我的所有反应，都是根据噗噗当时的反应来做的，是根据当时她的感受行为来做的。
这也就是我上面说的，面对真实的有血有肉的孩子当下的情绪状态，体会他的情绪状态，来做回应。因为她没有了这些状态，我也不能被激发出这些回应。
总之，父母面对自己不自觉地预判与目标，试着提醒自己放下目标，专注地去体会孩子觉察孩子的当下。
不是“你应该怎么样”，而是“你看起来怎么样”。
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Ps，在写这篇文章之前，我前几天也和噗噗沟通了一件事，就是我认为她长大了一点，各方面对她的要求都有提升。如果她没有达到这个要求，可能我就会觉得计划没有实施。但是，从她的角度，她并不知道这些事情在发生。
所以，以后要常常告诉她我们今天的具体“工作”是什么，也期待她和妈妈一起完成。也希望她能够时不时问问，我们今天要做什么（这其实也是培养计划力，如果看过以前的文章的话）。当然，这不是必须的。
其实，养育孩子的过程最大的特点就是动态的。所以，遇到问题，多和孩子沟通，平静地谈一谈。不要觉得孩子小，就不去和他沟通。噗噗是躺着的婴儿时，我还常常和她沟通呢。而且我觉得她“听得懂”。
最后，还是强调一点，沟通不是为了让对方听你的话，接受你的观点，沟通只是为了传递信息，在夫妻分歧的文章里讲过。免得好多人说，我沟通了，孩子不听。因为沟通就不是为了听。
今天就酱！
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