真实地表达自己，才能和孩子好好说话，孩子愤怒的时候应该如何劝？我的态度非常明确，不要劝。劝的是什么？是情绪，情绪是没有办法通过规劝让他消失的，我们应该做的是要帮助孩子找到解决问题的方法，这才是解决问题的关键！
愤怒是一种情感的表达，面对愤怒的孩子，实际上父母的脑海里面出现的第一个词是担心，非常担心孩子会把这些愤怒的情绪真正的转变，成为他的一种行为，还有可能导致非常恶劣的结果，所以父母因为担心就开始劝她不要生气，但是没有帮助他找到解决问题的方法！比如说孩子一愤怒，觉得老师对他不公平，他是不是就会不喜欢老师和老师对抗，然后就不去上学了，这也就是大人们的脑回路了！所以当父母看到愤怒的孩子的时候，他的脑海里面就会出现这三个问题。
第一个问题，完了，孩子生气了。第二个问题，他会和老师的关系很紧张，处理不好。第三个问题，这样一闹他就不去上学了，不去上学了，那这个书可怎么读？因为有了以上这样的三个问题的假设，父母就开始劝孩子不要生气了！但是在人类大脑的进化过程中，大脑的情绪中枢是早于理智中枢形成的，所以人们的情绪反应也会先于理智反应。他的意思就是说，如果我们的情绪没有被释放完成的情况下，我们的理智的大脑是不会工作的。所以我们试图想要劝解孩子激动愤怒的情绪，不要在有的时候我们发现我们在这种情况下说的任何道理都是没有用的。
因此当我们试图想要劝解孩子不要产生这样激动愤怒的情绪的时候，我们会发现我们所说的所有的劝解都是无用的，因为愤怒也是一种情绪，是一种情感的表达，一个孩子释放愤怒的方式那是他的行为，我们应该接纳的是孩子的情绪。我的观点就是先说情再谈事，在情绪没有处理好的情况下，我们是没有办法真正的谈事儿的，所以当孩子在情绪释放得时候，他的感性的大脑在工作，我们却用理性的东西去对待它，显然我们和孩子就不在一个轨道上了。所以在这种情况下，我们应该去接纳他的感受，甚至是我们要帮助孩子把他的情绪释放出来。听到这样的话大家都是非常担心的，因此当孩子有情感要释放的时候，我们要做的首先是去接纳他的感受，并且帮助他把这样的情绪释放出来。面对一个愤怒的孩子，他可能在愤怒的情况下会说很多极端的话比如：我不要去了，太可怕了，我恨不得杀了她，我真是不想再见到他，我非常讨厌他！
听到这样的话大家和我一样都会非常的担心，那么我们恰恰需要首先接纳孩子的感受，这是第一步，我的表达就是：我知道你非常生气，听见你这样一说我就知道你火太大了，来，我给你一个枕头，你一边说一边往地上砸。我们的这个方式就是在帮助孩子梳理他的情绪，当孩子的情绪表达出来以后，我们才有可能去了解到底发生了什么。特别是对于十岁以上的孩子，他们在社交当中就会出现这样的情况，当我们去劝孩子的时候，就很容易让孩子觉得我们适合他的敌人，站在一边的一起来对抗他，他根本就没有得到大人的理解，他根本就不想和我们再谈下去了。这是非常重要的一个观点，就是面对愤怒的孩子，我们要做的事儿是一起释放他的情绪，和他站到一边，然后再和他一起回到这件事的梳理上来。最重要的第一步就是接纳和表达彼此的感受。
那么当我们说出了彼此的感受之后，我们就要进入到第二步了，我们的目标是什么？这个时候就可以去问孩子了，你的气撒完了，但是能解决问题吗？我们需要共同来解决这个问题，来告诉妈妈到底学校里面发生了什么，到底同学都对你做了什么会让你产生这样的一种情感？那么接下来就会和孩子一起寻找方法，我们对于孩子是起到了一个支持的角色，最后再表达我们的情感。从我日常的各种观察当中，我看到实际的情况却是父母在做第一步感受的时候做得很差，我们实际上不会和孩子共情，因为我没有太多的害怕，而第二步的目标就变成了让孩子不要发火不要生气要理解别人，然而这个目标是父母想达成的目标，并不是孩子想达成的目标，所以就会出现很多的问题，因为我们的目标不一致，就根本没有办法找到具体讨论的方法。所以爸爸妈妈要注意了，让孩子不要发火，理解别人不是目标，而是要找到让孩子发火的原因去解决，那个原因才是正确的。
那么接下来给大家举一个例子，比如说有一个孩子回到家，他特别生气地说：“我们老师太过分了，特别不公平，她非常的偏心。”那么在这个时候父母的感受是什么？是担心，但是父母正确的做法应该是什么呢？“我知道了，你特别生气很生气，对吧？要不要唱首歌？要不要去打场球？要不要去下面跑一圈，把自己的愤怒释放出来？然后你告诉我发生什么事了”，所以父母应该向孩子了解到底发生了什么事。当孩子在描述事情经过的时候，实际上就是在对自己的感受进行了一次释放，当孩子描述完整个事件，情绪释放完了以后，父母的感受就要跟上了，“这个偏心是你的想法，但是我现在感受的更多的是你的情绪，你很害怕，实际上你认为老师偏心可能正是代表你想从老师那里获得更多的支持和帮助，你觉得老师不公平，对吧？妈妈特别能够理解你的感受。”
我并没有说老师偏心老师不公平，我一直在说的是孩子认为老师不公平，老师偏心。这样的表达体现出的是这是孩子的主观判断，因为父母不是当事人没有办法明确地表达自己的判断，他有可能是正确的也有可能是错误的。在这种情况下父母会遇到一个很大的困难，就是毕竟这件事发生在学校里面，父母能做的是什么？
就是我们和孩子一起去讨论：“我们想办法来解决这这个问题，如果你的目标就是想发一顿脾气好，妈妈陪着你一起发脾气，可是发脾气能解决你刚才说的那个问题吗？怎么样才能让老师对你是公平的，你看你刚才说因为上课说话成绩好的孩子上课说话没有被老师批评，但是你被老师批评了，我们是不是应该思考一下，到底在上课的时候我们应该怎么避免这件事儿？如果你觉得老师不公平，这个事儿你实在是很气愤，那我们可以给老师写一封信来表达我们的态度。但是妈妈的意见却是这件事不管别人做的对不对，反正你错了。你不能因为老师只批评了你，而没有批评别的孩子，就证明你的行为是正确的，这才是问题关键。”通常情况下，孩子们会用这种不公平。事件来掩盖或者忽略自己本来就犯的错，其实不仅仅是孩子之间成年人之间也会出现这样的状态，我们并不是以事情的对错来判断，而是以别人对于自己和他人的态度是不是一样来进行公平的判断的，这是我们特别需要注意的。那么当这个目标确认清楚以后，父母再去和孩子讨论解决问题的方法，那就非常有效了。
我们应该疏导和帮助孩子把他的情绪释放出来，然后再和他一起去还原到底发生了什么，在整个的过程当中他有什么地方可以提高，有什么地方确实是别人做的不对的时候，父母需要和孩子一起据理力争。所以面对愤怒的孩子，我们应该帮助他们去释放，父母的劝，反而可能会更加激化孩子们的情绪。
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