当你知道原来凡事都有黑白之外的选择,当你知道换个神奇问题问自己一下能有那么多新的思路,你一下子就感觉有力量了,生活中有光亮了,妈妈和孩子之间其实无大事的,一切都能妥妥的。
但是时不时地,面临外界的声音,你发现自己无法淡定了,老师请你去幼儿园谈话,所有小朋友都睡午觉,唯独你家孩子不睡午觉,老师去管,还把老师打了;小学老师告诉你,孩子的数学是班里最差的,大部分孩子在幼儿园已经掌握的知识,唯独你的孩子一年级下学期还没搞定;中学老师告诉你,还是考虑让孩子上个职高吧,否则会拖学校后腿;参加大学同学聚会,成功人士慷慨激昂还埋单,作为一个平凡的宝妈,你插不上话,只能埋头吃饭;晚上刷刷朋友圈,忽然发现昔日各方面都不如你的闺蜜,此刻携三娃晒美国的豪宅和蓝天,只是因为她嫁得好;更不用说朋友圈上处处可见的牛娃父母晒牛娃,牛娃学习好、爱学习、爱运动、阳
光、懂事…这样的时刻每天都在上演,我们毫无防备。此刻,就仿佛有团黑云压顶,它在不断地蔓延,让人窒息、虚弱、没有任何力量,这团黑云的名字叫“比较”。
为什么比较给我们带来这么大的困扰,乃至伤害呢?因为比较让我们看不清现实,看低自己,也看错别人,比如:
当老师投诉孩子不睡午觉,幼儿园里的小朋友都睡午觉,就你的孩子不睡觉还捣乱时,这个时候你也许会这样想:
灾难化/片面化
完了完了,我的孩子一定是老师最不喜欢的孩子了,如果这样下去孩子也会不喜欢幼儿园,然后他的性格会受影响,将来也会不喜欢上学
怪罪自己
都怪我没管好孩子,我怎么说他都不听,我怎么不能像谁谁谁的妈妈样有威信呢。
怪罪别人
这孩子怎么这么淘气呢,人家孩子都听话,就他老给我找麻烦,都怪他奶奶一直惯着…
问问自己,你在和谁比较?你在拿孩子和谁的孩子比较?你没有看到的是,你家娃每次都把饭吃得干干净净,你家娃从来不会被小朋友欺负。
在你眼里,幼儿园只有你的孩子不睡午觉,只有你被老师找谈话,别人家的孩子都听话,只有你的孩子麻烦得很;别的家长一个眼神孩子就乖乖的,只有你要大吼一声才管用。你有所不知的是,一个妈妈昨天刚被请家长,孩子把班里一个小女生的脸抓伤了,你早晨见到的那个满面春风的妈妈,昨天晚上因为二宝闹觉,一晚上起来了四回。
在咨询我的家长中间,青春期孩子家长应该是最焦虑的,而让她们最焦虑的就是学习,有的家长说孩子到了初中,对学习没兴趣,功课非常吃力,一天到晚就是玩儿游戏,这个时候家长往往会想:
灾难化/片面化
天哪,这样下去他这次期中考试又是班级倒数了,然后也考不上好高中好大学,最后找不到工作…
怪罪自己
都怪我没有教育好孩子,我是一个不称职的家长,老师找我谈话一定是因为我太差了,在她眼里我一定是班里最不合格的家长。
怪罪别人
都怪孩子没有上进心,不努力,整天玩,所以学习不好;都怪他爸不买学区房,要是早上一个好点儿的学校就不会这样了。
问问自己,你在和谁比较?你在拿孩子和谁的孩子比较?你看到的是别的父母都是面带微笑,有耐心有办法,只有你除了焦虑还是焦虑,你没有看到的是,你的孩子,比你们两口子当年的学习好得不是一点儿半点儿。在一个重点中学保持学习中等,其实已经不易,而在你眼里,他永远比你的预期差一点。你有所不知的是,牛娃父母都是学霸,但他们也觉得牛娃比预期差那么一点儿。
参加大学同学聚会,功成名就的同学争着埋单,大家做崇拜状听他们诉说成功经验,有所求的同学不是递烟就是敬酒,你做着普通的工作,没有什么光环可说,只能埋头吃饭喝水,你也许会想
灾难化/片面化
同学们一定觉得我特别失败,他们肯定在心里可怜我;她们不是嫁得好,就是做得好;我已经快40岁了,永远不可能像他们一样成功了。
怪罪自己
都怪我不善交际,我也不会巴结领导,这么多年只能混日子;都怪我生了二宝,哪有时间提升自己;都怪我管不住嘴,今天聚会就数我最胖。
怪罪别人
都怪谁谁谁组织这次聚会,她嫁得好,为了给自己拉风,让我们做陪衬;都怪我老公,死守着那么个破单位,要钱没钱,要实惠没实惠;人家家里都有人帮忙带孩子,我们家没人管,全靠我。
问问自己,你在和谁做比较?20个同学18个普通人,你都没有看到,你偏偏看到那个干得好和嫁得好的。你也没有看到的是,晚上十点钟上床睡觉,于你是件天经地义的事情,但有的人今天聚会结束,还有两个饭局在后面等着,明天一样要早起毕恭毕敬地做乙方;你有所不知的是,嫁得好的同学,生了3个女儿,一定要拼了命生出儿子,否则豪门地位不保,要不是每周一次的心理辅导,随时可能崩溃。
我们永远不可能看到别人生活的全貌,而且其他人如何,又与我何千呢?
比较带来巨大的不安全感,比较让人找不到自己的起跑线,也就无从改善。实际上,人可以比较的对象只有自己。
我们需要做的是驱散黑云,让阳光重新照射进来,这个过程叫“接纳”。很多人一提接纳就认为是被动接受,是不求上进,是自我安慰,那是一个误区。接纳就是接受现实本来的样子,看到真实的自己,看到别人的价值,然后找到专属于自己的起跑线。
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