文 | 年糕妈妈（内容经出版方首发授权）
年糕刚上幼儿园那年，有次开家长会，主题是“当孩子之间发生了矛盾、冲突或者推搡时，怎么和他沟通？”
当时现场讨论得很热烈，有位妈妈就讲了她非常担心孩子在幼儿园受欺负，可又不知道怎么办。讲到最后，她情绪有点失控，直接站起来问：“谁家孩子弄伤了我女儿？”
这样的反应让大家有点惊讶，底下有人就说：“问自己孩子啊，她总知道的。”
结果这位妈妈情绪更激动了：“我家孩子不擅长表达，问了好几次她都不肯说！”
这位妈妈的心情大家都能理解：孩子小时候天天和我们在一起，他身上发生了什么，我们都很清楚。可上了幼儿园之后，他就要独立面对很多问题。这个时候我们就免不了要担心：他遇到麻烦能不能解决？受欺负了怎么办？
越担心，就越想追着问清楚；可越追着问，孩子就越是什么都不肯说。
就像年糕刚上幼儿园的时候，我也特别想知道他每天发生了什么。一放学，我就开始各种追问：“午饭吃了啥？”“今天和谁玩了？”“认识了哪些新同学，都叫什么名字呀？”
结果呢？年糕大人通常是啥也不肯说！更别指望他会主动和我们分享了。有一次，幼儿园老师在群里表扬了一些小朋友的手工作品，里面就有年糕的，但他回家后却提都没有提一句。
连得到表扬都不肯和我们分享，我就更担心当他遇到问题时，不会向我们求助了。
用对沟通方式，孩子会主动向你倾吐虽然我并不想做一个时刻盘旋在孩子头顶的“直升机父母”，但仍希望孩子能够和我们分享他的快乐和烦恼；更希望他能明白，任何时候他的感受都能得到我们的理解和支持。
他的人生还很长，如果现在就已经失去和父母沟通的入口，那么将来遇到挫折、困境、麻烦的时候，又怎么懂得向父母求助呢？
我不相信孩子的“不肯说”，是因为“天生就不会表达”，一定是沟通方式出了问题。
那个时候，幸亏糕爸及时给我“上了一课”。
他没追着年糕问东问西，而是把他拉到一旁悄悄说：“现在你来和爸爸分享一个妈妈也不知道的小秘密吧。”
年糕看看他又看看我，突然就凑到爸爸耳边，父子俩一来一回开始聊了！
聊完以后，糕爸还当着年糕的面，特别“得意”地跟我炫耀：“那我现在比妈妈多知道一个年糕的小秘密啦,这个秘密只有我们知道。”
看到糕爸出这一招，我的理智全回来了。对呀，让一个刚上幼儿园的孩子像成年人一样，表达清楚自己的情绪，还要讲清楚发生了什么事情，要求真的太高了！
用对的方式和孩子沟通特别重要。
于是第二天，年糕回到家，我想问他当天有没有午睡好，就用了一个玩游戏的办法：角色互换。
我对他说：“现在我是宝宝，你来做老师，我们要准备午睡了。”
年糕像模像样地走过来，在我的两边脸颊和额头上分别点了一下，然后说：“午安。”
我立刻装出睡着的样子。
他又在边上推推我说：“不是这样，要先把裤子脱掉，然后藏进被子，我还要先假装闭一会儿眼睛才能睡着呢。”
嗯，小孩，从你的“提醒”里，妈妈可是得到了很多信息哟。
爱的责备，让孩子不敢向你表达他发生了什么孩子遇到事情不和大人说，除了不会表达，还有一个很重要的原因：家长的情绪给了他很糟糕的信号。
有一次，年糕在路上摔了一跤，爬起来以后的第一句话就是“不要告诉奶奶”。
如果奶奶听到他这样说，一定会很伤心吧？毕竟平时照顾他最多的是奶奶，最心疼他的也是奶奶。
为什么会这样呢？因为在他的经验里，摔跤会被奶奶责备“怎么这么不小心”“看看吧，走路不小心才会摔倒”。
虽然奶奶是出于心疼，但在孩子简单的逻辑里，这就是批评他没有做好。
于是我认真地对年糕说：“奶奶不会骂你，但如果你摔伤了，我们会心疼。”
正面表达你的关心，比“爱的责备”更有效果。后来年糕就记住了，走路的时候要注意安全，有时不小心跌倒了也会和我们说。
敏感的孩子能轻易捕捉到家长的焦虑，并把这种焦虑归因为“自己做错了事情”。当大人频频给孩子传递出紧张的情绪，孩子就会觉得自己好像做错了很大的事情，从而对发生的事隐而不报。
只有在肯定自己身上所发生的事情能够被平静地接受时，孩子才愿意放心地让你知道他发生了什么事。
积极示范，孩子遇到麻烦会主动求助想要更多观察孩子的生活，游戏是最快速有效的方法。但真正有效的沟通，还是要让孩子能够“说出来”，“你想知道的，让孩子自己来告诉你”。对此，我一个朋友的做法很值得参考。
她家孩子入园前，全家人郑重其事地开始了一个“聊天时间”。
他们告诉孩子，以后每个周六晚上，全家都要来聊聊本周遇到的开心的或者不开心的事。
一开始大家都没想好要怎么做好这件事，聊天的画风经常会变得稀奇古怪。比如爸爸说：“我不开心的事，是前天下班路上看到有只小猫被车撞了。”妈妈说：“昨天中午的饭不好吃，我不太开心。”孩子就只会模仿爸爸妈妈，一会儿说自己看到小狗被车撞了，一会儿又说看到小老鼠被车撞了。
坚持了几周之后，他们聊得越来越放松，聊天变成了他们生活里很自然的一部分。
后来有天晚上睡觉前，孩子突然说：今天想和爸爸妈妈聊一聊。
原来，他白天在幼儿园和一个小朋友发生了冲突，被那个小朋友推了一下。他觉得那个小朋友应该向他道歉，但是那个孩子并没有那么做，所以他有点不高兴。
那天晚上，朋友和孩子聊了很久，聊遇到这种事应该怎么办，也说到做错事要不要道歉。
后来朋友很欣慰地和我们说，她现在一点都不担心孩子在外面受到欺负或遇到麻烦会瞒着她。因为她知道，无论什么时候，孩子都会把她当作最信任的朋友。
“有空了，就坐下来聊一聊”，现在成了我们全家人习以为常又非常重视的事。日常工作再忙，我每周也会抽出时间和儿子聊一聊，我们最近有什么想法、他最近生活有什么变化，或者最近对什么电影感兴趣。
有天看到新闻在讲美国大火的事情，我们很自然地就从加州大火聊到了一些相关现状，比如这件事和全球变暖有关系吗？为什么美国每年都会发生大火？甚至美国的大火会对遥远的南极产生怎样的影响？
虽然年糕对这些事情未必能够完全理解，但我们希望他能感受到，世界上每个角落正在发生的事情，都和他有密切的关系。
我现在非常确定，即便年糕将来长大独立，有了自己的圈子和我可能不了解的工作，但我们之间除了“午饭吃了什么”“天冷了多穿点”，还会有许许多多聊不完的有趣话题——即便一把年纪了，我在孩子眼里依然是个有趣妈妈，还有什么是比这更棒的呢？
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