爱孩子，是连母鸡都会做的事情，何况我们这些高等生物。我相信我们每个父母都是非常爱自己的孩子。但是，我们有没有想过，何时才是我们表达爱的关键时刻？
是孩子第一次会走路的时候吗？是孩子考了100分的时候吗？还是孩子比赛得了第一名的时候？相信在我们每个人的身边，都会有父母发出过这样的声音：
我很爱孩子的，只有当他不听话的时候，我才会吼他。我非常喜欢我儿子，但是一看到他答的那个卷子，就想揍他！我爱我的女儿，平时对她很好，只是看她写作业总是磨磨蹭蹭的，我就气不打一出来！我儿子平时都挺好的，就是纪律太差，每次看到老师在群里点名又有他，我的火气就上来了！上学路上就会狠批一顿。……我们静下心来想一想，到底是孩子在取得好成绩的时候，更需要我们的爱；还是孩子遇到挫折或者有不良行为/感受时，更需要我们的爱？
（一）锦上添花VS雪中送炭我们想一想平时和孩子沟通的瞬间，在什么时刻我们更愿意耐心倾听孩子说话？在什么时候我们更愿意说“宝贝，我爱你”？
（1）当孩子取得成就时：
当孩子刚学会走路/考了100分/比赛得了第一名，我们即使不表达爱，不去为孩子欢呼，孩子自己的心情也是愉快的，非常有成就感的。孩子心中的能量杯是满着的。
我们此刻表达爱，是锦上添花。
（2）当孩子有不良行为时：
当孩子上课又被老师批评了、考试成绩特别不理想、作业没写完忍不住哭的时候，孩子的内心是怎样的状态？孩子心中的能量杯是空的，是急需有人可以安慰他鼓励他，给他力量的！
我们在此刻对孩子表达爱，是雪中送炭！
所以别再说什么“我对孩子挺好的，只是他不听话时我才会骂他”这样的话了，因为真的有些苍白，有些空洞。
（二）锦上添花易，雪中送炭难！当孩子会走路了/考了100，我们非常容易展露笑颜，说几句“宝贝，你真棒！”“孩子，你真厉害！”
这种“锦上添花”，是非常容易做到的事情。
可是当孩子打碎了你心爱的瓷器，画花了你珍视的墙面，或者考了很糟糕的成绩时，我们依然还能调整好情绪，记得“爱”孩子，不去指责打骂，而是对孩子理解与支持。
这种“雪中送炭”，有难度！
可是，虽然不容易，我们看到这里，相信大家也都明白了“雪中送炭”的关键性与必要性。
一个千万富翁，你送他1万块钱，他不会很在意；但是一个亟待治病的穷苦人，如果你送他1万块钱，他会感激涕零。同理，一个能量满满的孩子，你去肯定他，对他影响不是很大；但是一个经常被否定的孩子，你能看到闪光点并认可他，就会给他无法想象的支持与力量。
因此，无论有多困难，我们都应该尝试尽可能多地给孩子“雪中送炭”。
（三）“雪中送炭”的正确方式无论是正面管教还是同理心沟通，都不建议压抑自己的情绪。因为情绪无好坏，都可以被接纳。（因为情绪所做的行为有对错之分。）
（1）好情绪不是忍出来的
当我们看到孩子又弄坏了家里的小饰品；又在墙上乱涂乱画；又在群里被老师点名批评……的时候，让你压抑自己的愤怒、失望或者不满情绪，是不恰当的。
因为所有不经疏导而强忍下来的东西，不是向内攻击自己，就是积攒多了突然爆发向外攻击别人。
所以，憋住不发火，强忍愤怒，都是对自己身心或对身边人不好的做法。
别觉得自己发火了就是千错万错了，然后非常自责；自责之后再次发火，然后再次自责……这是很多人都会有的恶性循环，包括几年前的我。
我们在情绪当中的时候，记得给自己冷静下来的时间，不要急着去与孩子沟通，不要急着去处理当下这件事。
或者，我们可以坦诚地告诉孩子自己的情绪。但是，这种告诉，绝不应该有指责的意味。
比如：
妈妈现在有些生气，妈妈需要冷静一下；爸爸现在有些烦，等一下再找你谈这件事。简单地表达自己的情绪就足够了，最好不要带上“因为你……所以我很生气”这样的“因为”部分。因为这种表达容易让孩子内疚或自责，不利于问题的解决或改善。
（2）增强同理心意识，提高同理能力
当看到孩子考了很糟糕的成绩，我们不是要装作不生气的样子去与孩子沟通，而是我们真的发自内心地同理孩子，体会孩子的感受，与孩子站在一起面对问题。
我知道这对于一些家长来说很不容易，但是为了我们的孩子，我们都应该努力去尝试。
看到分数很低的卷子，我们的情绪马上就上来了，此刻去同理孩子更为困难。所以我们需要冷静下来，然后再去同理孩子。
如何同理孩子呢？
一个最简单的方式：把自己想象成你的孩子，拿到这样一张卷子，你的心情会如何？
没错，这就是我们常说的“换位思考”。换位思考这四个字大家都知道，当我们劝别人的时候也常用这四个字。
但是在现实生活中，我们到底有多少人认真地去换位思考了？
（a）
我们看到一个年轻人不给老人让座，就觉得这个年轻人道德低劣。
可是也许他刚刚站了一天，也许她刚怀孕看不出来，也许他有残疾我们尚未发现……
（b）
我们看到老公皱着眉头冷着脸回来了，就觉得老公无法将工作与生活分开，回到家还给自己使脸色，不体贴。
可是也许老公在公司遇到了一个棘手的问题没有解决，也许他刚刚被领导大批了一顿，或者他被扣了这个月的奖金……
（c）
我们看到孩子写作业的时候玩橡皮，就觉得孩子不专心，三心二意。
可是也许孩子不会做这道题，想了半天也没想出来，很沮丧；也许孩子做作业的时间太长了，他很疲惫，想休息……
我们一天中，有多少时刻是真心站到别人的角度，去体会他人的感受？
当孩子遇到挫折、情绪低落、考试成绩差的时候，我们是否可以放下自己的不满与气愤，真心站在当下孩子的角度，去体会孩子的感受？
如果我们尝试着去体会，我们就能发现孩子在此刻，是多么的紧张、沮丧及对自己的失望！
如果我们能体会到这种感受，我们还能忍心在孩子伤口上撒盐、雪上加霜吗？
当我们真正地同理到孩子，我们的心才会真正的柔软下来。
当我们的心柔软下来后，我们就不用装得很耐心很平和了，而是发自内心的耐心与平和，真心会体贴到孩子，了解到孩子的需要。
否则，学再多的育儿方法，也无法用出来，或者勉强/伪装用出来效果也不会太好。
（3）谨记培养孩子的长期目标，在困难时刻给孩子关键性的鼓励！
我们可以想一想，培养孩子的长期目标是什么？我们想给孩子培养成什么样的人？
考入好大学不能算长期目标，顶多只是个阶段性目标。
这里说得长期目标，是指影响孩子一生的品质方面。
比如：有的人想把孩子培养成独立、自信、抗挫力强的孩子。
当孩子遇到困难时，当我们在教育孩子的过程中遇到挫折时，我们要多想一想我们育儿的长期目标。在当下用这样的言行，是利于长期目标的实现，还是有碍于长期目标的实现？
比如：
孩子做错了事情，你批评他或者打骂他，是有利于培养他独立自信，还是有碍于培养他独立自信？
如果我们不去批评打骂，而是耐心地引导孩子看到错误的原因、找到改善办法、从错误中成长，会不会更接近我们培养孩子的长期目标（独立、抗挫力强）？
这个长期目标，是我们的育儿导航GPS。只有谨记目标，才不会出现偏差。
（四）结束语看了那么多书，听了很多课之后，我认为具体的育儿方法确实对父母有些帮助，但却不能从本质上解决父母的育儿问题，更多的时候只是“治标不治本”。
因为只有父母真正能提高同理能力了，才能真正理解孩子，才能在真正把这些育儿方法用出效果。
如果我们能做到真心同理孩子，同时谨记我们的育儿长期目标GPS，我们的言行就不会失当。
希望我们多给处于挫折中、做错事的、有不当行为的孩子“雪中送炭”式的爱。帮助孩子勇于面对困难，在这个过程中锻炼出勇敢、独立、坚毅的品质！
我是两个孩子的妈妈，家庭教育讲师，“同理心沟通”的践行者。我不是专家，我的文字是基于我的学习和实践而写，不一定全部准确，希望朋友们建设性的参考。若能给大家一些启发，我很开心。如果您喜欢我的文章，欢迎关注我。让我们一起成为更好的妈妈，更好的自己！
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