你有没有数过,在孩子面前,你曾扮演过多少角色?
你倾尽全力付出,用尽力量去爱孩子,你呕心沥血去扮演好TA生命里的每一个角色,是老师,是教练,是导演,是保姆……或许还曾是狱警,是暴君……
可是,当你扮演着一个个角色时,你有没有想过,任何的身份都是相对的,于是,你的孩子成了你的学生,成了运动员,成了演员,成了雇主,成了囚犯,成了起义军,却唯独不再是你的孩子……
我们的家长身份中是否掺杂了太多的其他成分,但是我们最该做好的难道不是“父母”么?
心理管理学家、玩具思维的创始人——陈禹安,在他的《亲子滋养》这本书中分享了这样一件事。
有一天他送十一二岁的女儿去上学的路上,像往常一样大讲特讲,想把所有的知识都倾囊传授给他的孩子,可是,孩子却很严肃地打断他说:“爸爸,我知道你很厉害,飞来飞去,到处讲课,给这个人当老师,给那个人当老师。但是在我面前,你只要把爸爸做好就够了!”
这句“你只要把爸爸做好就够了!”深深震撼到他,他开始思考孩子真正需要的究竟是什么?
不要让爱失了边界2018年“巨婴”这个词语被收录到2018年十大流行语之中,相关的一个个让人瞠目结舌的真实事件引起了全社会的关注。
患有尿毒症的八旬老人把海归儿子告上法庭, 只是想让已经“宅”了七年的儿子出去工作。
留学两年败光200万的22岁男生退学回家啃老,不仅天天在家玩游戏,甚至连吃饭都要奶奶一口一口喂。
“完全没有自我”的母亲给用整个生命去对待的演员儿子征婚,要求女方承担起家庭的全部责任。
……
而这些悲剧的源头是父母失了边界的爱,或许是极端的控制欲望;或许是没有边界的宠溺;或许是分离带来的情感缺失……
这些扭曲的亲子关系带来的伤害或许初时不易发觉,但是等到它们在时间的流逝中逐渐壮大,等到孩子真的出现问题,父母深受其苦时,再去悔不当初又有什么用呢?
已经太晚了啊!
父母的五种角色如果你想成为一名合格的父母,不妨参考下《亲子滋养,让孩子活出最好的样子》一书中的建议:
尝试成为孩子的安全基地吧!让TA安心地去探索世界时,知道有一个地方随时会为TA敞开,不必害怕痛苦和挫折。
尝试成为孩子的情绪容器吧!可以分享TA的快乐和幸福,也会包容他的悲伤、胆怯,亦或是恐惧、愤怒。
尝试成为孩子的天然权威吧!给予TA恰到好处的爱与关注,不必用惩罚和攻击去维系父母的地位和尊严。
尝试成为孩子的超级玩伴吧!耐心地养育,投入地陪伴,用心地夸赞,真诚地交流,让陪伴是心在一起而不只是身体处于同一空间。
尝试成为孩子的冲突陪练吧!让TA在线的挫折和冲突中练习,在责任和承担中成长,在父母的爱中找到强大的自己!
独立的个体著名诗人纪伯伦笔下曾这样写到:
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界,却非因你而来,
他们在你身旁,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂;
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。
孩子应该是一个独立的个体,不应该强加上我们这些家长的意志,即使我们怀着的是对孩子那无比真切的爱!“我是为你好”不该成为控制孩子的理由!
别把你的孩子弄“丢”了!
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