朋友阿鑫最近有点烦，为啥呢？孩子老是跟他爷爷起争执。
原因很简单，爷爷喜欢看电视广告，时不时会买一些所谓的保健品。而阿鑫10岁的孩子对这些东西总是嗤之以鼻,他告诉爷爷，这些东西不太可信，不让他买。
爷爷不服了，对孩子说，”为什么你要玩具及学习工具，爷爷都给你买，而我只需要几盒营养品就这么不靠谱？”
一来二去的拉锯战，让处于对立的双方，谁也无法说服谁。
阿鑫对我说，他在公司做销售主管，平时都能轻松管理一个团队、与各合作方谈合作。可是一旦回到家，面对孩子和爷爷的冲突，却无法让孩子与爷爷”合作”。
我听后，觉得很有意思，就问阿鑫，”他们之间争执的原因到底是什么？你父亲买保健品是为了自己的健康，而孩子阻止他买，也同样是为了保护他的健康。那么，从健康的角度来说，孩子与爷爷是有共同目标的，其实他们就是一种合作关系啊。”
阿鑫顿时恍然大悟，惊讶地说，”怎么当时我就没有意识到这个问题呢？”
爷爷与孩子闹矛盾
爷孙俩看似是矛盾的对立面，可这却是阻止爷孙俩达成合作的最根本的原因，因为大家根本就意识不到自己是在合作。
孩子可能觉得爷爷已经老了，知识跟不上这个时代，他们很容易被各种垃圾广告内容欺骗，不像自己可以检索信息，有较强的信息识别能力。
也就是说，孩子内心就已经分出了强弱，他会觉得，自己是比爷爷强的。
其实，不光是孩子对爷爷，我们自己对孩子也会产生这样的心理：
”孩子还小，他懂个什么？
“我是家长，他肯定得听我的。”
大部分的家长，都会无意识地把自己放在高的位置上，不自觉地去要求、命令孩子做什么或不做什么。
比如，你看到孩子在玩手机或平板，你会非常焦急地催促他快去学习。如果他不遵从，我们就认为是孩子的问题：他不听话也不懂事。
要学会与孩子合作
这就好比在职场中，你是领导，你有绝对的权威，你会想当然地认为，我要下属怎么做，他就应该怎么做。很少有管理者能想到，下属也是人，他也有意愿、想法和目标。
所以，不管是职场中，还是亲子关系中，一旦我们把相互间的关系看成是一种强弱对立关系，我们很容易变成一个很强势的指挥者。
就像让孩子完成作业或让父母健康长寿，这不过是我们自己的目标。而为了这个目标，我们会要求或指挥他们怎么做，却忘了这可能也是对方的意愿和想法，他们和我们是有共同目标的。
02 为什么我们会忽略这种合作关系？之所以我们一直意识不到彼此是合作关系，是因为我们根本很容易陷入一种”争对错”的思维中。
比如，在上面提到的孩子与爷爷的争执，孩子认定爷爷买的保健品是假的，担心爷爷会上当受骗，于是想找出证据证明爷爷是错的，自己是对的，从而陷入了一种误区，那就是把”证明自己是对的”这事当成了目标，忘记了自己的核心目标是要保证爷爷身体健康。
不要与孩子争对错
这样的事情，不止在生活中出现，在工作中也常有这样的事情发生。
比如，一个项目组的几名成员，大家合作完成一个项目，本来都是为了同一个目标而前进，但经常会为了证明自己才是对的，而让自己与他人陷入无尽的争论之中，从而延误了工期。
如果从争论的那一刻开始，我们就能意识到彼此间是一个整体，为合作关系；意识到只有达成目标才是我们最重要、最核心的需求，那么，我们就能放下”一定要证明自己才是对的”这种执念，而把更多的时间花在在如何才能更好地达成目标上。
仔细想想，为什么一定要争个高下呢？一起合作的双方，有时候可能并没有关系上的不平等，自己提的观点不一定比对方更正确，可最怕的就是合作双方忘记了自己和他人是在合作。
比如，你到菜市场去买菜，和小贩议价时，最怕的是什么？是不是怕钱给多了，自己吃亏？那反过来说，对方最怕的是你给他的钱少了，他要赔钱。这就是生活中的一种”零和博弈”。
零和博弈
啥是”零和博弈”？
指的是一方胜利赢得了相应的收益，而另一方失败而吃了亏，但是双方的收益和亏损合在一起，其和永远都是零。
如果我们每个人都把生活看成是一场非赢即输的”零和博弈”，认为一方拿多了，自己拿少了，有了这种思维，那么，我们自然会把他人放到对立的位置，于是你争我抢，明争暗斗，互不相让的场景便出现了，而忽略了大家有共同的目标：在事情完成后，彼此都可以各取所需。
那么，当自己遇到合作的一方不信任自己时，那我们该怎么办呢？
如何才能与孩子达成合作？
03 如何才能让自己与合作的一方达成合作？
在生活和工作中，可以说合作无处不在，不管与孩子也好，与家人也好，或者与同事也好，合作都是重要且必须的。那么，接下来，我们就来看看到底应该怎么做，才可以提醒自己或他人，不要忘记是在与他人合作。
1） 试着说话时，把”我”变成”我们”
当你与他人合作时，只要试着在说话中把主语改为”我们”，效果就会不一样。
比如，孩子不做作业，你可以对孩子说，”以后我们都必须先把作业完成，才能玩。”
或孩子看到爷爷买保健品，可以对爷爷说：”爷爷，以后我们都别买保健品了。”
有人也许会心存疑虑，这样做能解决问题吗？
主语上的变化
主语上的变化，不过是我们借以改变思维模式的一种方式。在这种方式的背后，有个原理：通过说”我们”，使用语言暗示，引导我们去思考对方的立场，思考我们要做的事情。
“我们”就不只是只有”我”，强调”我们”，可以把视角从”我”的身上移开，不再从”我”的角度出发来解决问题。
“我们”意味着除了自己之外，还有他或他们。这会提醒我们，可以从不同人的角度去考虑他人想要的是什么，他这么做是为了什么，不要直接去否定他人的行为，而是从一个正面的、积极的角度去看。找到行为背后的真正含义。
比如，爷爷喜欢买保健品，那我们就要站在他的角度去想：他买保健品这个行为的背后，真正想要追求的是什么？很明显，他是为了让自己的身体更加健康。
给孩子反复强调
所以，反复强调”我们”，是为了让自己从心理上站在”我们”的角度思考问题:
也就是自己想达到的目标，在哪个层面是大家都需要的？
从”大家都需要”层面着眼，孩子不让爷爷买保健品，到底对于我们大家意味着什么？
孩子担心爷爷被骗，不仅仅是损失金钱，最关键的是担心假的保健品会损害爷爷健康。孩子与爷爷并不是原则上的对立，只是采用的方式不对，但目标一致。所以，当大家都有了合作的基础，就可以一起来讨论。
比如，我们可以教孩子这样与爷爷沟通：
“爷爷，您的年级也比较大了，只有您和奶奶身体健康，我、爸爸，妈妈才能放心。所以我们的出发点是一致的，但现在我们遇到的一个共同的问题就是，不是所有的保健品都如销售员说的那么神，我只是担心，你们了解这些产品的渠道比较单一，没办法上专业网站查询并了解它们的成分和效果。因此，为了您和奶奶的健康，我会要爸爸妈妈多去查查，让你们能吃到健康放心的营养品。”
你看，站在”我们”的层面，你就会发现，原来对立的双方，已经开始为一个共同的目标共同努力了。
家庭成员责任明确
2） 明确责任与分工
正如上面所提到的，只有大家都有共同的目标，才具备相互合作的基础。但是，奇怪的是，为什么有了共同的方向，还是没办法进行合作呢？
这可能有两种原因：
（1） 有些事没人做
比如，你要孩子早起去锻炼，孩子会觉得，为什么总是要他去锻炼，你自己却不去?于是，矛盾就此展开，两人都觉得对方应该先去锻炼。
（2） 有些事大家抢着做
比如，孩子三岁以后，就面临着入园、幼升小、择校等一系列问题。这一揽子事会让一家人都会忙活起来。妈妈觉得老师的教学质量很重要，要重点考虑；爸爸觉得要离家近点比较好，接送方便；爷爷觉得学费不要太贵，得权衡考虑……
大家七嘴八舌，观点不一。可不都是为孩子好吗？目标绝对一致，但为啥没办法合作？
要推进合作，必须明确职责，进行责任的分配。
给孩子分配任务
也就是每个人需要做哪些部分，这是合作中一定要弄清楚的。
这个应该好理解，就像家庭成员中每个人干什么事，其实是明确责任的。如，谁负责赚钱，谁负责带孩子或辅导孩子作业等等。
生活中的很多事，大家靠的都是一种默契来完成的，毕竟，为了一个共同的目标，彼此间会心照不宣。
可是，这种默契有时并不是那么好使。
比如，当我们认为，这事该对方做或无意识地去抢着做某件事时，那就不能只靠默契了，这就必须沟通，分配大家都认可的责任。
虽然大家看似有明确的分工，但是，还没法合作，就要检查责任有没有落实到每个人？
比如，你和孩子准备出去旅游。在出游前，就必须先明确分工一下，爸爸负责准备旅游必备物品，妈妈负责准备食物，孩子负责准备路线等等。
在这份合作清单中，你有没有发现，其实是有问题的。
啥问题？
要准备哪些物品？
食物又是哪些食物？
路线该是怎样的呢？
目标要明确
由于目标不够明确，为了实践具体的目标，我们需要将合作涉及的每一件事都具体化、可量化。
比如，出去旅游时，爸爸可以准备地图、帐篷，药箱这些应急物品；妈妈可以准备蛋糕、面，及各式水果；孩子可以规划下行走的路线，走哪条路会比较方便。
只要家庭组的所有成员，都有主动当责的态度，那么认真完成一件事，高质量、高效率，是完全没有问题的。
因此，不管是生活中还是工作中，大家都要有共同的目标。在一个组织或家庭中，想要共同实现什么，它不仅仅是家长或管理者的事，也是每个参与者的事。
人是群居的动物，在社会上生存，就不可避免地要与他人联系、相处与合作。而在这一段社会关系中，只有大家协调彼此的不同，互相扶持，才有可能真的走向自己心里想去的方向。
所以，为了让每个人能更好地发挥自己的能动性，在很多原本觉得不管怎样都没办法掌控的时刻、在有很多冲突的情况下，只要我们开启不同的视角，透过现象看本质，积极地寻找更好地合作的方法，你会发现，其实自己已经开始能享受”团队合作”的快乐了。
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