可以说，我是被放养的。
父母对我不会有太严苛的要求，因为我都能自觉地把该做的事项做到位，同时也不是爱惹事生非的性格，早早就让父母对我很放心。
也是因为这种放养的教育方式，大多时候我都是靠自己做选择，只要不是出格的大事件。
这让我又爱又恨。
当我已经游刃有余处理事情的时候，如果中途有人掺和进来，不管是出于什么目的，总会觉得很不自在，仿佛有种被他人操控的不适感。
就像是自己的领土被他人占领，自己的边界被旁人侵犯一样。
儿童也会有自己的边界感。
镇镇是六岁的男孩。由于父母工作繁忙，大多是由阿姨来带养，同时家中还有比他大三岁的姐姐。
即使很受宠爱的镇镇，因为有姐姐的管教，也不显得娇气，反而很乐于助人。
在和孩子相处的过程中，我发现镇镇对于我们所说的边界感很是清晰。
小朋友之间时常会发生不问自取的事情，互相之间看到对方拥有自己所没有的物品，也会出现争夺的情况。
但镇镇对这些事情的处理方式，让我很讶异。
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我和孩子在进行角色扮演的游戏时，我扮演镇镇的同龄同学，向镇镇借用物品。“可以呀，我可以借给你。”镇镇很爽朗地答应了。
不一会儿，我拿出自己准备的玩具邀请镇镇一起玩，孩子发现自己手头上没有和我一样的玩具，就问：“哇，这个玩具好好看，我好喜欢。但是为什么我没有？”
我回答：“因为这是我自己带过来的，你喜欢的话，我给你玩吧。”说着就递给他。
孩子拿在手里很小心地把玩着，发现玩具给了他之后我就没得玩，于是主动拉着我参与到他的游戏当中。
一个回合的游戏过后，我正想说玩具的事情，镇镇竟把玩具放回我手里，说：“谢谢你借给我玩，还给你吧。”
我很疑惑：“你不是很喜欢它吗，我自己可以再买一个，这个我送给你。”
镇镇摇摇头，一本正经地回应我：“这个玩具本来就不是我的，你买它也是因为喜欢它，我不能拿走你喜欢的东西。虽然我也很喜欢，但我可以自己买一个，所以不能收你的。”
孩子这番言论打动了我：他站在我的角度考虑问题，还想出如何获得喜爱之物的解决办法，而不是依靠夺取他人之物来拥有。真的让人倍感温暖。
现在的家庭教育中，老人们多以溺爱孩子的方式来建立情感，家长们也会比较宠爱孩子，时常会秉着满足一切需求的原则为出发点。
自然对孩子是有求必应，很少拒绝，甚至是包办替代到底。
从未经历过被他人拒绝要求的孩子，在耐挫力上会比能接受拒绝的孩子要弱。
因为周边亲人对他的顺从，会给孩子一个错觉：世界是以他为中心。
一旦出现跟他想法不一致的事情，孩子一开始是疑惑；发现事情发展方向没有因他而改变时，就会变成不满，紧接着愤怒。
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情绪波动较大的孩子，还会把愤怒演变成外显的行为。在行为出现之后，若父母此时立马满足孩子的需求，他的行为就会顺利被父母强化，同时也成功种下了恶性循环的种子。
同时这种有求必应的方式，也会造成孩子对边界感的模糊认识。
他会理所当然地认为别人的东西都是他的，因此抢夺成了孩子获取物品的主要方式之一。
我观察过镇镇和其他小朋友相处的过程。有一个男孩发现自己的玩具不见了，在没有告知的情况下直接从镇镇的盒子里拿走。
孩子刚好看到这一幕，很平和地问：“这个是我的，为什么你要拿走？”男孩也很冷静地说：“因为我的不见了，不知道跑哪里去了。”
“你的玩具不见了我可以借给你，但你不能这样直接拿走，这是不对的。”男孩没有想到镇镇会这么说，沉吟了好一会儿：“嗯…对不起…你这个可以借给我吗？”
“可以呀，你拿去吧。”镇镇说完，继续回到自己的游戏当中，脸上并无任何不愉快的表情。
事后孩子妈妈和我反馈：虽然平时会比较宠爱孩子，但因为家里还有姐姐，所以不会出现偏帮哪一方的情况。如果给了姐姐什么东西，弟弟吵着要，父母会告诉镇镇不能给他的原因。对孩子从不会盲目顺从，合理地满足他就好。
这让我想起一幕：我主动帮镇镇收拾物品，结果孩子把物品放下，然后盯着我说：“老师，我可以自己来，谢谢你的帮忙。”我回应他：“没关系，我愿意帮你。”
镇镇一字一句地继续说：“老师把自己的东西收拾完了，但这些本来就是我来完成的，所以我要自己做才行。”说着就把物品一件一件放好，“而且这些我都会，我可以自己来的。”
小小的人儿，大大的能量。
镇镇对他人的求助，可以爽快地应允；面对别人的不当行为，也能用正面的方式去应对；对于自己力所能及的事情，依旧贯彻“我能自己做”的原则。
既保护了自己的界内领域，又让试图入侵界限的人得以体面退出，着实是个智慧的守卫者。
［本文已征得家长同意进行化名书写］
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