刚刚过去的暑期档大热剧《小欢喜》,引发了人们对教育,家庭的广泛讨论。剧中的高三女生英子,是个乖巧的学霸,却患上了中度抑郁症。
很多人都觉得,英子的妈妈控制欲太强,对英子的干涉太多,有这样的妈,孩子不得抑郁症才怪。
很多人也就此给为人父母们提供了警醒和建议:强烈的母爱,不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。
作为一个育儿领域的创作者,我也习惯于站在父母的角度,来输出父母应该如何自我成长,如何做的文章。我是一个宝妈,但同时我也是一个女儿,除了育儿问题,也会遇到跟父母相处的问题。
我们的父母,大部分都是传统的中国式父母,思想观念都比较传统,他们之中,真正能够做到对孩子逐渐放手的是少数,大多数都是为孩子操劳一辈子,并且不停地干涉孩子各种选择和决定。
由于各种根深蒂固的观念,中国式父母总是习惯停留在亲子关系初始的亲密阶段,很难顺利完成亲子关系的良性过渡和转变。
站在子女的角度,我们除了抱怨父母们思想过于传统,管得太宽之外,也要尝试去为跟父母关系的转变做出努力,让亲情可以摆脱“捆绑模式”,让彼此的相处更加轻松愉悦。
那么,身为子女,具体该如何做呢?
1.与父母进行课题分离《被讨厌的勇气》一书中,阿德勒的心理学告诉我们:“基本上,一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离,人际关系就会发生巨大改变。”
那么,该如何辨别“这是谁的课题”呢?很简单,只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。”
在子女与父母的关系中,如果子女的选择遭到了父母的反对,比如,选择了不稳定的工作,或者要跟一个父母不看好的人结婚,为此,父亲大发雷霆,母亲痛哭流涕,甚至以断绝关系来进行威胁。
子女并不需要为此而感到自责和愧疚,因为,父母对子女“不认可”的这种感情,如何去克服,是父母的课题,而非子女的。
虽然这种观点在很多人看来有违“孝道”,但是,这才是跟父母划清界限的正确心态,关于自己的人生,你能够做的,只有“选择自己认为最好的道路,而别人如何评价你的选择,那是别人的课题,你根本无法左右,包括自己的父母。”
《小欢喜》中,每当英子尝试坚持自我的时候,妈妈宋倩都会情绪激动地痛哭流涕,诉说自己的辛苦,而女儿却伤了她的心。妈妈的痛苦会激起英子的内疚之情,英子总会立马跟妈妈承认错误,即便根本不是她的错。
英子患上抑郁症的时候,崩溃又绝望地跟妈妈说:“对不起,是我没有做好你们的女儿,是我没有变成你们心里想要的那个样子,对不起。”
可怜的英子,她背负了太多,她认为自己对妈妈是否开心负有责任,承担起了本不属于自己的课题,她想要坚持自己的选择却又不敢跟妈妈产生正面冲突,她们虽然很爱对方,但她们谁都不快乐。
明确与父母之间的“课题分离”,是迈出获取人生掌控权的第一步。
2.子女自身要独立,不能一边依赖,一边又要自由《奇葩大会》的一期节目中,有个富二代抱怨父亲对他有着极强的控制欲,他的人生从来没有选择,交女朋友要符合父亲的各项标准,留学后被安排去家族企业担任总经理,面对任职董事长的父亲,他在工作中也没有任何发言权。
在父亲的强权之下,他只能听话,无法做自己,为此,他过得特别不幸福。
身为导师的高晓松,以自己的亲生经历告诉他,做人要有一以贯之的世界观,不能要钱的时候把东方那套拿出来,要自由的时候又搬出西方那套。
作为富二代,拥有普通人奋斗几辈子都无法企及的财富、名气和资源,就必须为此付出代价,承担起家族传承的责任和义务。如果想过自由的生活,就要舍弃光环,靠自己的努力,做到真正的独立。反正,不能享受着父母带来的便利,又不想被家里管。
普通人也一样,现在很多年轻人,在结婚买房养育子女的时候,都需要父母的资助和帮助,权利与义务对等,父母出钱出力,自然事事都想插手,却落得“管太多”的埋怨。身为子女,一边依赖,一边要自由,这样的双标很不地道,也很没良心。
所以,子女独立,是促使与父母分离的前提,只有自己成长为一个可以独当一面的大人,才有底气和权力要求父母不再干涉自己的人生。
3.帮助父母学会独立当然,现实中,很多人已经能够自食其力,靠自己也能过得很好,父母还是要强行参与他们的生活。
综艺节目《我家那小子》里,演员朱雨辰吐槽自己的妈妈背着电磁炉跟着剧组,照顾他的饮食起居,干涉他的感情和生活。
但朱雨辰并不是个生活白痴,他做的饭也很好吃,只是他的妈妈无法忍受孩子不再需要自己的事实。作为70岁的老太太,她也坦言:“我是用整个生命去对待我的儿子的,我没有自我的,完全没有自我。”
不独立的父母,很容易以爱之名来强行捆绑孩子的人生,对方却根本感受不到丝毫被爱的甜蜜,甚至背道而驰,矛盾不断。
但是,基于我们的国情,大部分父母都是很传统的那种,习惯了丢弃自我,一辈子围着家庭,子女,义无反顾地付出,他们的幸福感全部来自于子女,当孩子长大,不再需要自己,他们反而会失去价值感,更无法像西方父母那样,卖掉房子去旅行,好像不再为子女而活,就是一件不应该的事情。
所以,子女在走向独立,远离父母的过程中,也要帮父母转变想法,学会迈向独立。
在综艺节目《拜托了冰箱》里,Papi酱自曝结婚时没喜酒,没婚礼,没蜜月,从谈恋爱到结婚,双方父母也没有特意见过面,相处十年,自己和丈夫过年都是各回各家,对此,Papi酱的父母都很接受,也认同女儿的婚姻。很多人都羡慕Papi酱有一对善解人意的神仙父母。
但其实,神仙父母并不是天生的,这背后也离不开Papi酱的努力。Papi酱的父母曾经也像大部分人的父母那样,为家庭,为Papi酱付出全部,当他们看不惯女儿的做法的时候,也会悲情地说出:“我们不都是为你好......”"如果当初不是为了你......"这种话。
Papi觉得父母的爱让自己背负着了沉重的责任,压得喘不过气来。为了改善他们之间的相处模式,Papi开始鼓励妈妈报名老年大学养花、与朋友聚会、吃好吃的菜......
而走出房门去过自己生活的妈妈,活得也更自我更洒脱了。她开始理解并认可Papi酱的人生观,Papi酱也完全拥有了对自己人生的控制权。
良性的亲情模式,是不需要绑架,也不需要彼此疏离,我们彼此独立,我们可以共享喜悦,以健康良性的心态去看待彼此生命中的课题,不要让亲情被悲情绑架,我们的亲情才能自由。
而我们的父母并不是天生就懂得并能够做到这些,亲子关系从亲密走向独立,也需要子女的付出和努力。
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