前段时间有这样一则新闻：临近中考的孩子玩手机，家长一气之下夺过手机扔到楼下，没想到的是，孩子也跟着跳下楼去。。。惨剧的背后，是对养育行为的警醒，对亲子关系的拷问。大批家长面对孩子战战兢兢，怒不敢发，手足无措、左右为难，唯有叹息：现在养一个孩子，怎么这么难？！
前几天，老师在班级群里发了某科单元测试的成绩，上面用红笔圈出了几位孩子的名字。有位家长试探着问，是不是考的退步的？老师轻轻地说，"是还有潜力可以考得更好的孩子。"一位家长回复说"孩子们整天玩手机，成绩肯定下降！" 话匣子一打开，多位家长纷纷跟言：
"整个暑假，孩子们都天天盯着手机，也不知道该怎么跟她们沟通！"
"是啊，青春期的孩子又任性又倔强，不管孩子，孩子根本毫无自制力，玩物丧志，耽误学习。管吧，又怕哪句说的不合适，怕孩子出事。"
"孩子不盯不管就是要出问题。我把孩子手机没收了，除了英语作业网络时间，其余时间，全家断网。"
因为工作关系，能接触到不少问题孩子。最近见到来咨询的一位焦虑的妈妈，她的孩子专注力不好，写作业慢，拖拖拉拉，害的全家爷爷奶奶爸爸妈妈轮番排班，从孩子一放学就开始上演陪盯战术。一个学期下来，作业不但不见起色，在学校里挨批，孩子还出现了眨眼的抽动症状。妈妈说：作业不管吧，他根本完不成，到学校要挨批。管吧，盯得松了，不管用，盯得紧了，孩子身体又出问题。真不知道如何是好？！
。。。。。。
这样的例子不胜枚举。
很想问一问：孩子学习，孩子写作业，孩子看手机等等，这些事情到底是应该由孩子自己负责还是家长负责？家长紧紧盯着孩子为什么还没有效果？不盯到底行不行？
我们更要不禁去问问：这么多孩子都发生了类似的行为问题，这背后到底有什么原因？
最近读了一本书《正面管教魔法书》，在这本书里，我找到了问题的答案。
正面管教是美国的简·尼尔森博士以阿德勒个体心理学为根基创立的一套管教孩子的方法，崇尚既不惩罚也不骄纵，用和善而坚定的态度，养育自律、有责任感、懂合作、会自己解决问题的孩子。《正面管教魔法书》算是0-12岁儿童正面管教的实践版，作者艾米·麦克瑞迪是美国著名的早教专家，这本书也被简·尼尔森博士真诚推荐。
在这本书中，麦克瑞迪这样写道：
"对独立自主的渴求不仅是人类与生俱来的特性，对孩子而言，更是一种积极的愿望。事实上，孩子整个青少年时期的意义就在于获得独立。但我们略微一疏忽，就可能轻易地剥夺孩子的自我管理权，而这会导致一系列的问题。"
在麦克瑞迪看来，当家长有各种各样的理由怀疑孩子、不信任孩子自己可以管理好自己，拼命想去控制孩子，严防死守的结果，不仅破坏了孩子自制的能力，还让孩子没有感受到被尊重、被信任的感觉。这样的感觉其实是一种挫败感，是缺乏归属和地位的感觉。
阿德勒心理学认为，儿童的首要目标就是获得归属感和地位感，尤其是低龄的孩子对此需求更加强烈。而当家长认为越小的孩子越没有自制力，越需要被看着、被盯紧，这无形中就破坏和剥夺了孩子对归属和地位感的获得。
于是，孩子会产生不适、焦虑，乃至愤怒，当这些负面的情绪积压、累积到一定的程度，孩子就会以各种各样的方式发作出来，比如哭闹、发脾气，比如学业困难、索取物质，大一些的孩子还会反叛、对抗、自暴自弃或毫无节制地"报复"，比如沉溺手机、社交网络，也可以是更严重的离家出走。
针对这样类似的局面，麦克瑞迪提供给家长一个有效的解决方案，在这本书里把这个方法叫做"给孩子自由选择的环境"。实际上就是家长适当放权，让渡给孩子一定的掌控权。
毕竟，对于我们每一个人来说，我们无法真正控制除了我们自己以外的任何一个人。我们能做到的只能是改变自己，改造周围的环境。
如何"给孩子自由选择的环境"？具体的操作还需要注意几个要点：
1. 根据孩子的年龄特点，提供给孩子适度的自主权。
比如，年龄较小的孩子可以提供2个选项，由他选择其中的一项；而年龄大一点的青少年则可以有更多的选项，甚至是开放式的选择答案。
2. 要设置一定的界限，一旦触及，要收回权力。
通常来说，"三不"原则会是比较建议的标准，即：不伤害自己，不妨害他人，不破坏环境。
3. 允许孩子在做出选择时有思考的时间。当他做不出选择，或者都拒绝我们提供的选项时，这说明我们需要用其他合理的方式满足孩子的对地位感的需求，那么继续创造机会让孩子在自己感兴趣的事物上使用自主权吧。
4. 孩子都是在练习做选择中获得管理自己的能力的，我们也一样。我们放权和信任孩子也需要练习和勇气。
在《正面管教魔法书》里介绍的所有的方法里，我个人认为"给孩子自由选择的环境"是比较好用的，如果能够运用恰当，养育会变得简单很多。
事实上，如果我们家长能从孩子小的时候就让孩子体验到被信任的感觉，尝到自己可以支配自己的自由的权力的滋味，他们会从身体里滋生出责任感，和要值得被我们信任而让自己变得更好的追求卓越的内在力量。
《正面管教魔法书》里介绍的方法还有很多，麦克瑞迪结合心理学原理，加上自己的实践经验，针对八大类儿童的行为问题，总结出了总共32种方法，称其为"儿童良好行为养成术"。并且用"具体案例+技巧指南+问答"等多种方式诠释了这些方法该如何使用才会有效果。比如：
孩子用哭闹的方式想达到某种目的时，你会屈服吗？孩子想养宠物蛇，你坚决不同意，你会跟孩子争吵吗？你想让孩子一放学回家就写作业，而孩子却想先玩一会，你会让步吗？你孩子上学忘记带东西了，你会给孩子送一趟吗？你小时候捞不着弹钢琴，你孩子学钢琴却想放弃，你会逼他吗？你给过孩子没有附加条件的零用钱吗？孩子沉迷手机和网络，你会监视孩子吗？。。。。。。
这些问题有没有给你似曾相识的感觉呢？如果你对此还并不够确定如何做才是正确的，那么你需要马上看看这本书，从里面寻找一下答案吧，不妨也选择几种方法开始实践一下。
在这32条良好行为养成术中，有一条是作者麦克瑞迪认为"最有效"的一种，她非常建议我们的选择中一定要包含有这一项，即"身心灵时间"。鉴于这个方法的重要性和有效性，我在此也分享一下：
书中举了艾丽的例子。艾丽放学后，妈妈接她放学，去了快餐店，艾丽表现不佳，大庭广众下一个劲儿地给妈妈"找麻烦"，"表演"各种出言不逊、无理取闹，最后还索要一个冰激凌，不买就不走。妈妈"给她3美元又加到3.5但不能使她挪动一下"，威胁她"这周不能看电视"没有用，"数一二三"也没有用，最后妈妈做了妥协，感觉非常失败。
在这个例子里，我们可以推测到，艾丽可能曾用类似的方法屡屡得手，她知道妈妈的容忍度，也知道早晚妈妈会屈服让步。
麦克瑞迪认为，家长面对孩子的类似行为之所以选择屈服，倒不见得完全是不懂得拒绝，有时我们有"贪图快捷方便"，想早早收场的心意，不愿意在公众场合下"丢脸"；又或者我们觉得平时陪伴孩子太少，或有地方做得不好，想要"弥补自己养育孩子的失败"，用屈从孩子来"暂时抚平我们内心的不安全感"。
事实上，孩子通过这些错误的行为方式，只是要跟我们索要和确认一下她的归属感和地位感。而能让孩子大大满足于此的方式，只是"好好地全身心的陪伴"就可以解决的。
这个"身心灵时间"就是指：父母双方都应每隔一两天就留出10分钟的时间与孩子单独相处。当然，在场不等于陪伴。在这个陪伴孩子的10分钟时间里，父母要放下其他所有的事情，将意念集中于自己的身、心、灵，全情全意地、无条件地陪伴孩子，做孩子喜欢做的事。
短短10分钟，不难做到，但是孩子可以感受到"确认过眼神，是真心爱我陪我的人"。在孩子小的时候多付出这样的高质量陪伴他们的时间，你将收获更多，因为你可以省下大把的在将来与孩子烦恼纠缠斗智斗勇的时间。
32条良好行为养成术可以切实、有效地帮助到每一位家长朋友，然而，养育一个独立、向上、懂得感恩、能够自律的好孩子，绝不仅仅在于方法。
日本国民心理学家河和隼雄说过："我们必须知道父母和孩子眼中世界的差异，不然大人就会认为孩子难以理解"。
在这个意义上，所有的方法与技巧，并不仅仅是冰冷的可供我们操作的工具，更是要唤起我们家长内在的爱的温度，让我们在面对孩子出现的行为问题的时候，可以怀揣一颗"想去理解孩子、接纳孩子"的心。同时也能问问自己：是什么让孩子做出这样的行为？而孩子的行为背后又是一个怎样的契机，让我们成为更好的父母？
以上。共勉。
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