一位妈妈忧心忡忡地跟我说：「我女儿昨晚对我大吼！她第一次回嘴大吼！」
我认识这位吗妈和他女儿很久了，女儿品学兼优，功课从来不用担心，自动自发，还很爱看书，会自己照顾自己洗澡洗碗乖乖准时上床睡觉，谈不上非常活泼外向，但也不是那种会回嘴争闹不休的孩子，所以妈妈的忧心我可以理解，我也觉得有点诧异。
「发生了什么事？」
原来是在期末考前，女儿迷上了魔术方块，班上有位同学很擅长玩魔术方块，还可以到处比赛，因此班上也跟着流行起来，几乎人手一个魔术方块，天天下课都在喀喀喀的玩。
女儿也开始天天下课回家开始「喀喀喀」，写完功课吃完饭就又开始「喀喀喀」，直到该睡叫的时后还舍不得放下。妈妈本来也不以为意，认为这是一种激荡脑力的玩具，直到期末考前女儿还是迟迟不愿放下，妈妈开始念她，没想到女儿心不甘情不愿，开始「摆脸」。
妈妈因为担心女儿荒废学业，直到考前最后一晚，忍不住跟女儿说：「你也太夸张了，明天都要考试了，今晚不能再玩魔术方块了！拿过来，考完我再还给你。」女儿负气交出魔术方块，碰一声回到房间倒头就睡。
妈妈原以为女儿会稍加复习再去睡觉，但是没有。这和以往女儿那么精心求学的态度落差太大，妈妈不觉开始担心考试结果，果然，这次数学发下来，平常都能轻松考到95分以上的女儿，这次只有89分。
女儿回家闷不吭声，妈妈看到后忍不住一题题看着到底错在哪里？发现女儿写错的题目，大都是因为粗心，倒不是因为题目太难，妈妈更觉得不解，对着女儿说：「你看看这题，16.2+4.5，这题你不会吗？」
女儿没回答。
妈妈对于这种不回话的态度不满，因此又提高声量：「我在问你话，这题很难吗？」
女儿静默片刻，当妈妈第三次询问「这题很难吗？你有检查吗？」的时候，女儿突然大吼：「对！！！怎样！我就是觉得很难！」然后就冲回房间，碰一声关上了门，在里面大哭。
妈妈正准备要对着摔门的动作发脾气的时候，惊觉自己也被女儿的大吼吓到，一个过去十年都非常贴心温顺的女儿，难道要开始提早青春期的叛逆了吗？我想和她一起检讨考卷也错了吗？
「女儿一定自己也很难过。」我说。
「他自己考前都不复习，一直玩魔术方块..」妈妈对于魔术方块仍耿耿于怀。
「但她一定自己很难过，没考好。」我还是想把焦点放在女儿的情绪上。
「可是她还吼我耶，还给我摔门！她以前都不会这样...」
「你问他这题难不难，他一定觉得这题不难但我竟然还是写错，这真不像我，好难过。」我继续强调女儿的情绪，「但他实在没办法回答，这题很简单，都是我自己的疏失。」因此他只好尖叫回应。
妈妈静默，聪明的妈妈通常这时候就会听出来，自己的焦点是来自自己的角度，而忽略了那句问话对女儿来说是很难「照你的意思回答的」。
孩子在自己知错的状况下，最不需要的是再多一个指责他的大人
女儿第一次考得这么差，从回家就开始闷闷不乐，像是一只因为出去贪玩而受伤的小动物，他需要的是回家后，让妈妈呼呼，看看他的伤，替他擦药包扎，而不是妈妈针对他的贪玩再继续指责和批评：「是不是跟你讲过了！叫你不要贪玩！你知不知道这是你自己造成的结果？」这当然是夸饰法，但忧心的父母很容易不小心「散发出这样的讯号」。
那难道我们不该和儿女讨论他的对错吗？
当然要，但要看时机。先处理情绪，再讨论事情。先包扎伤口，再教育规矩。若是教育过的规矩，一犯再犯，才需要严正处分。尤其对于自主性高，心思细腻且平日总是让父母很放心的孩子，遇到做错事情的时候，会更加害怕「让父母失望」了，而无法坦然面对父母的检讨询问。同样的，面对这样让人放心且骄傲的孩子，一旦犯错，通常父母也会感受到很大的失望和焦虑，相对本来就叫人操心的孩子犯错，父母会更无可容忍。
要孩子学到经验，就要问他学到什么，而不是硬灌给他
不要在气头上质问他「你知道错了吗？你有想过这是为什么吗」而是在情绪安抚之后，从情绪角度切入，「你看到考卷有什么感觉？你怎么都不说话呢？你在想什么？妈妈想知道。」等他整理好，等他用他仅有的沟通能力去表达，可能一开始他的表达甚至划错重点，在你听起来像是狡辩、不知悔改，例如「我有检查啊！我也不知道会考这么差！我明明都会啊！其他人也考得不好啊….」切记不要马上反应或斥责，把这些都当作是他的抒发，而不是找借口。不够世故的小脑袋瓜，还需要多点时间转换思考，从自我保护要转为自我检讨的过程，他需要一个「确定会依然爱他」的父母衷心聆听。
当孩子的避风港，一个他「愿意」来躲躲的地方
身为父母，最难的是改变孩子的意愿，当他不想要靠近、不想要坦承、不想和你谈心，他就是不想了。很难用利诱或教导的方式，使他敞开，只能用温柔坚定的态度去塑造一个港湾，让孩子愿意回来取暖。
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