今天我们开启一本新书《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，这本书是美国著名心理学家苏珊·福沃德的经典著作。武志红老师称之为“一部振聋发聩的家庭心理疗伤之作”，它的目的是帮助人们认识内心的灰暗面，并从与父母的负面关系模式中解脱。
书中，苏珊结合自己过去的咨询案例，总结了七种“有毒”的家庭类型，并且提出了相应的对策，帮助那些受过父母伤害的孩子走出原生家庭的阴影。
接下来，我们开始本书第一章的内容——《天下无不是的父母》
“都是因为我没用”小龙哥是圈子里出了名的暖男，总是带着令人舒适的正能量。而在他这积极正面的背后，是母亲多年来引导和陪伴。虽然从小父母离异，但小龙哥从来没有从母亲那里感受过负面情绪，有的只是一次又一次的交心。
小龙哥母亲的教育理念是：允许孩子有自己的想法，鼓励孩子做自己喜欢的事情，但也希望孩子能做到妈妈的要求。这才把小龙哥培养得善解人意，正面阳光。
试想，如果小龙哥的母亲在过去一直心态消极，会不会就没有现在的小龙哥？
被理解的孩子，他们往往能够有接纳的心态，能够很好地理解自己、理解他人以及父母；而没有被充分理解的孩子，他们往往容易分不清对错，对自己也难以有清晰而客观的认识。
我的朋友小林就是一个典型，父母在他小的时候就不去尝试理解他。做错了事情会惩罚，做对了也只是应该。
成年后的小林，因缺乏自我认同感，在工作上总是平平无奇，失去了很多宝贵的机会。而父亲每一次来电话，不是焦急询问工作情况，就是一通大骂。这导致“我没什么用”这个自我暗示一直在他心里挥之不去。
小林这一类的人，在我们的生活中并不少见。年幼时就缺乏父母的理解，成年后总是莫名地遭受挫折而不自知。一旦遇上什么大事，就会暗暗在心里自我谴责。
很多人习惯于将发生在自己身上的失败都归结于自己，在他们心里早已形成的思维模式，就是父母是权威。如果去反抗父母，说父母的不是，那就是绝对的政治不正确，这是个原则问题。正如我的父亲经常跟我说的：孩子欠父母的这一辈子都还不完。其背后含义也是用道德原则去绑架家庭中的言论自由。
“父母总是为我们好的”几千年的孝道文化在我们心里扎了根，我们甚至不知道为什么会很自觉地认为父母是对的。孝顺父母自然是优良的传统美德，但若将孝顺发展到极致，唯父母命是从，就会难以让人接受。
前段时间有一位网友提出了这样一个问题：我的妻子怀有八个月身孕，但是与我母亲相处得很不和谐，我该离婚吗？
他在问题的描述中对妻子极尽刻薄，把母亲不开心的原因通通归结为妻子。认为妻子和母亲不和的根源，是妻子不能像自己一样去孝顺母亲。
虽然这个问题引来了一片骂声，题主的“妈宝男”称号明显被坐实。但如果他真的跟妻子离婚了，他的母亲可能永远也想不到，造成儿子婚姻不幸福的根源竟然是她自己。但凡她能真正为儿子着想，能少说几句“妈都是为你好”，儿子就能学会自主思考，基于客观事实去分析问题。
孩子会觉得父母总是为他们好，其实都是父母教的。他们日复一日、事无巨细地教导孩子：“多穿一件衣服，这是为你好”；“找个安稳的工作，这是为你好”；“早点结婚生孩子，这是为你好”……
书中把孩子全盘接受父母的这一行为称为“合理化”，意思是为自己不能接受的事情找个充分的理由，以排除痛苦的可能性，让事情变得更容易接受。
但合理化的结果，却往往是把痛苦延迟了，最终在生活上的不容易以及在情绪上的崩溃，都是要自己来承担的。
“他们都是很好的人”对于受到过父母伤害的孩子来说，能够认识到问题的根源并且进行正确归因，这就已经走上了自我救赎的道路。但可惜的是，大部分孩子在这种时候选择“否定”这种最简单的心理防御方式，试图抹去父母的过错。
作者在书中讲述了来访者桑迪的故事。桑迪在十五岁时因为早恋而怀孕，当她告诉父母并且决定把孩子打掉的时候，信仰宗教的父母情绪失控。从那以后，桑迪再也没有感受到来自父母的温情。
桑迪试图讨好父母，哪怕结婚以后也还是从不拒绝父母提出的要求。桑迪的丈夫因为受不了妻子这样的行为而选择离婚。即便如此，桑迪在前来心理咨询的时候，还在为父母做辩解。她告诉苏珊：父母是很好的人，他们当初只不过是想帮自己。
苏珊把这种行为称作神化父母。父母之所以会被神化，是被孩子供养的。桑迪的故事中也许有用宗教来打掩护的可能，但没有一个父母可以完美到去剥夺孩子被爱护的权利。过去的桑迪始终在用实际行动告诉父母：我错了，那么我愿意付出一切来弥补过错。
为了重获童年时期的快乐，桑迪几乎耗费了半生的精力。却不知中了完美父母的毒，而无法从中解脱。
心理学家艾瑞克森的人格发展理论，把人的发展阶段大致分为8个阶段。任何一个阶段的发展失去平衡，都可能导致心理发展的停滞。
桑迪的心理特点明显停滞在了童年时期，恰恰在这个时候，普遍的人都对父母充满崇拜之情。这样来看，似乎就找到了“神化父母”这一行为背后的根源。
因此，最终解决桑迪问题的方案还是要让她纠正原来的观念，作者提出的建议是不再神化父母，并将他们拉下神坛，让他们回归有缺陷会犯错的正常人。
结语如果孩子认定父母的错误是对的，那么他便没有了自我。而对父母行为合理化的背后，是父母多年来教养方式的体现。当父母是什么样子，孩子便会对号入座。不能承认错误的父母，他们的孩子会出于对父母权威的恐惧而顺从他们。
而处于这种境况下的孩子，首先应该认清自己神化父母的这一事实。并开始客观地去分析自己和父母的行为，对发生在自己身上的伤害进行正确归因，不再主动包揽父母的过错。把他们从神坛拉下来，也让自己有机会去亲近他们。
今日话题好了，现在让我们也基于客观事实地回顾一下，我们过去是否有过以上的这几种情况：当面对父母的责备时，我们会不会在心里产生一种“我没有用的想法”？当我们不小心犯了错误，父母是怎么对待我们的，而我们又是如何应对的呢？
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