文|小鱼奶爸原创,欢迎个人转发、分享
隔壁邻居每周都会爆发一两次争吵,我已经见怪不怪。
邻居家的家庭模式很常见,丈夫每天加班到八九点才回家,妻子在家当全职妈妈,照顾4岁不到的孩子,孩子刚上幼儿园不久,在学校的表现也是问题多多。
每次争吵的内容也都差不多,无非就是丈夫抱怨妻子没照顾好孩子,妻子认为丈夫没有参与到带娃事务中,没资格评判,而孩子每次在父母争吵时,会失控地尖叫或是乱扔东西。
01中国的很多家庭,有着共同的特征实际上,世界上根本就不存在没有问题的家庭,只是或重或轻。可以说,有多少家庭,就存在多少种家庭问题。
而作为社会中细胞一般的存在,这些问题通常也具备不同的文化烙印。
中国式家庭,具备着独特的精神图谱,胡慎之老师就此提出了一个无比贴切的“家庭公式”:缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子=中国式家庭。
这是概括且典型的特征,言中许多中国式家庭的“暗伤”。
接触了很多家庭之后,我常常忍不住思考:在一个家庭中父亲和母亲的职责,究竟是什么?又有多少人达到了?而那些问题家庭,问题又究竟出在哪里?
后来看到一个特别贴切的归纳:失衡、失能、失序,私以为很有借鉴性。
02关于失衡、失能、失序的解答●失衡
由于父亲成为家庭中的主要经济来源者,潜移默化中,家庭结构也会发生失衡状况。
著名作家米奇·阿尔博姆的《一日重生》中这样写道:“如果说我家有民主的话,那么爸爸的一票相当于两票,他决定晚饭吃什么,钱存在哪个银行,以及电视机应该调哪个频道。”
这可能,也是很多中国式家庭的常见场景,父亲充当“专制者”,(当然,有时也可能是母亲)把握着家里的经济大权,并可以支配家中所有的资源,每个人的喜怒哀乐都在他的脸色之下。
这种情况下,配偶中的另一方以及孩子们,就只能熄灭自身意志,成为这个“专制者”的膝下之臣。
这种情况通常表现为:一个暴虐、控制欲极强的“大家长”,一个懦弱、委曲求全且毫无幸福感可言的伴侣,以及要么自卑软弱,要么偏执叛逆的孩子。
●失能
在一个针对北京3~6岁幼儿父亲的调查中,得出这样一组数据:八成父亲认为自己工作繁忙,没时间陪孩子。而对天津市1054人的调查中,发现:五成以上的家庭存在父亲缺位的情况,母亲成了教育孩子的绝对主角。
也就是说,除了创造收入之外,男人在家庭中作为丈夫和父亲的角色完全失能,仿佛成了一个“影子”。
于是,妈妈遭受着多重煎熬,在生活的柴米油盐中变得日渐焦虑。
而孩子虽然处在一个“完整”的家庭中,实际上也相当于半个孤儿,对父亲的角色十分陌生。
●失序
在中国家庭中,最常见的一种现象是:亲子关系大于夫妻关系,这其实不是一种健康的模式。
家庭系统排列的创始人海灵格,在《睡在我家》中明确表示:如果父母对孩子的爱,比夫妻彼此之间的重要性和优先度更高,那么爱的法则就会被扰乱,家庭也难以发挥出正常功能。
想要解决此类问题,只有夫妻间的爱享有优先权,同理,这也适应于两代家庭。
比如公婆或岳父母如果跟孩子界限不清,就容易过度干涉到第二代家庭,这也是“婆媳大战”的很大一部分原因。
可知,中国式家庭的“三失”,对家庭中的每个人都是种煎熬,很多家庭都中枪了。
03为何中国家庭会陷入如此境地?从妈妈的角度出发:
孩子出生伊始,第一个建立依恋关系的就是妈妈,看到妈妈愉悦的表情,孩子会感到安全和有价值。
但依恋也要为分离做准备,孩子长大后就需要成为一个独立的自己,到3岁萌发自我意识时就应当如此。
然而有些妈妈不愿意放手,这可能意味着失去她的价值感和存在感。正常情况下,是应该爸爸参与进来的,才能让孩子意识到妈妈和爸爸的关系才是最重要的。
之后,在这个基础上衍生出承受分离的感受,才是一个正常的成长过程。
当然,也有些妈妈本身原生家庭就是“失能”的,父亲长期缺席,于是她继承了像妈妈一样无条件爱孩子的模式。
从爸爸的角度出发:
很多男性如果在家庭中感到失落,就会在外面的人群中寻找可以建立的亲近关系,父亲的角色一直存在着矛盾。
很多时候,他需要完成两种关系,一是外界的社会关系,二是对内的家庭关系。
而且,这两种要求是不一样的,需要从中找到平衡点,然而很多男性都做不到。
这就是为什么胡慎之老师曾经表达过这样一个观点:中国男人的青春期是滞后的,中国式家庭的模式就是诱因之一。
04“三失”背后的危害★父亲不论在情感、陪伴还是尊重等方面,都无法给孩子提供足够的支撑,没有尽到应当的责任,导致亲子关系破裂。
★为了弥补缺席父亲的过错,母亲通常伴随着极大的焦虑。尤其夫妻间的沟通变少,婚姻的不稳定让女人把更多的依赖寄托在孩子身上,一不小心就会对孩子爱过了头,导致问题接踵而来。
★除了被妈妈的爱包裹得窒息之外,孩子还要过早承担起“父亲”的角色,而这种状态又会让家庭系统重新达到病态的平衡,孩子成为了最脆弱的那一个。其实很多看似是亲子问题的问题,本质上都是夫妻问题导致的。
05如何避免此类“暗伤”?并非所有人结婚都是为了爱,可能是逃离原生家庭,可能是修复情感问题,也可能单纯是年纪到了。
但不论如何,都要了解到伴侣关系对人生而言是很重要的,不要幻想他应该充当父亲一般照顾你的角色,你们应当是合作分享且平等的。
正确的家庭排序是最重要的,夫妻关系>亲子关系>父母关系。
一旦母子、父子、婆婆和儿子或是婆媳关系占到了第一位,家庭就会理所应当地陷入到风雨飘摇当中,婚姻中的双方都应当认识到这个问题。
在这种情况下,双方才会尽可能少地承受压力,并且排除掉失衡、失能、失序等“三失”问题,给孩子最完整健康的陪伴。
夫妻关系和谐,带给整个家庭的变化也将是本质上的。
当然,还要做到理解孩子是你们生命的延续,而非满足自己未竟梦想的工具,他们也是独立个体。如果不只是为了父母的需要,或是出于养儿防老的心态,那么这就是把孩子工具化的表现。
只有做到彼此尊重,才能在教育孩子的过程中尽量少出问题,养育出心理健康的孩子。
二胎奶爸一枚,擅长儿童心理和教育领域,跟大家分享我的育儿心得~
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