要给安全感下一个适合每一个人的定义,很难。每一个人的心中都会有不一样的定义。在我看来,安全感就是我们对生理安全、心理安全的感知,是对事对物的一种感觉,是我们在面对不同的人、事、物的时候对是否可控是否安全的判断。
在缺乏安全感的环境中成长起来的婴儿,在与他人的交往中,大都缺乏机智和情感表达能力。因此,对婴儿来说最重要的就是削除其对环境改变所产生的不安全感。
作为新手妈妈,你心里一定常常感觉到自己和孩子内心的世界崩塌,半夜了你还在哄睡,小家伙可以兴奋到在你旁边滚来滚去却怎么都不睡觉。你觉得ta为什么想和你在一起呢!有妈妈说,因为跟我在一起有很多乐趣。在这里我想说,不单单是因为乐趣,而是因为ta爱你,你是ta的全部的世界,跟你在一起就是跟全世界一起,ta觉得足够安全,而且他们是通过你来认识世界,不是通过别的东西。
对ta来说,睡觉会切断了跟所爱之人的联系,ta本身就会恐惧,而且小家伙的梦境多数都是自己处理不了的焦虑。
可能是宝宝的月龄,是处在她刚刚发现妈妈和自己不是同一个人,但是妈妈的内在形象又不是非常牢固的时候,所以在碰到睡觉这种必须要和妈妈和所爱的世界分开的时刻,格外格外的黏妈妈。
关于宝宝安全感的建立,是个很大的话题。安全感的建立要3年的时间,安全感不是单纯陪着,而是妈妈怎么理解孩子,理解到什么程度,如何回应。这个又跟妈妈的人格有关,一个抑郁焦虑或者严苛的妈妈,孩子身上就会留下各种各样的印记,有的是创伤性的,有的又不是。
你觉得孩子一定要每天都快乐吗?并非这么简单。当宝宝不到一岁的时候,认人是必须经历的,既然会认人,就必然有分离焦虑。分离焦虑最大的意义是把妈妈牢牢记在心里,最后形成一个稳定的内在形象,需要的时候在调出来使用,这样完成人格独立的第一步,所以,认人,准确的讲叫建立依恋关系这一步,根本不可能跳过去的。
不过让妈妈能够舒服一些方法还是有的,有些妈妈的做法是,吃饭一起吃,辅食都是在饭点跟全家人一起吃,从一开始就让ta自己吃,手抓完全ok,妈妈和宝宝都吃得很爽。洗澡也简单,准备个澡盆,把ta放里面,一起洗,这样哭和洗澡都解决了。
依恋关系的其中一种是回避型依恋,妈妈离开和回来表面上不会有很大的情绪反应,离开不会追着找,回来不会特别开心,翻涌的情绪都在心里压着。这一类的孩子,很受人喜欢,因为好带,同时会因此忽视他们的内心状态,因为表现太不明显了。
还有一种是安全型依恋,妈妈离开会很伤心,会追着找,但是过一会有有意思的活动或者游戏,也就回到游戏中了。妈妈回来,会表现得特别开心,有身体上非常自然亲昵的动作,跟妈妈亲昵一会儿,就又回到游戏里面了。但是,孩子也会比较警惕,会害怕妈妈再次离开,所以相对也会比较黏一些。
回避型的孩子,妈妈多观察,多带带,自然也就熟悉情绪的表达方式了。回避型算是有规律可循的关系模式,是正常的。
依恋关系是会“遗传”的,如果父母的依恋关系不是安全型,是不安全型,那孩子是不安全型依恋的可能性非常大。回避型、矛盾型和紊乱型都是不安全型。
我的依恋关系就是不安全型的某一种,但是我家宝贝是安全型。就这一点,我很明确,我能把我自己折腾得越舒服、越清晰,她就越受益。我能给她物质上的东西很有限,精神层面的东西一样也有限,但我能尽力给的就给,给不了的我就好好难过一把,妈妈做到60分,足够了。
有些妈妈回到家里,宝宝表现出不理睬的时候,妈妈会伤心,宝宝表现出过度粘着的时候,妈妈会疲惫。妈妈很矛盾,宝宝不认你,你会不快乐,只认你,你又会怕。
有时候,我们真的必须要接受当了妈就会累这个现实,然后,再想想办法,怎么从累和没有个人空间这个现实里面整点乐子出来,要不把自己都憋坏了。所以,适当的时候,爸爸要用起来,非常需要用起来。
之前和一位宝妈聊天,她问我,宝宝哭的时候妈妈离开房间,只留音乐在房间陪伴宝宝可行吗?
我的答案是:放宝宝房间自己哭这点,绝对不可行。发明哭声免疫法的人,三个孩子都是被强制训练长大的,两个自杀,一个流浪,结论已经很明显了,小宝宝独自在房间,放音乐,换汤不换药而已,还有我们常听到的抱起放下法,最后会形成一个暗示,你不哭,我爱你,你哭,我抛弃你。
孩子在成长的过程中最重要的一个需求是安全感,怎样帮助孩子建立安全感?
我们需要100%投入到每一个当下和孩子玩耍,首先支持孩子获得的是身体的安全感,在这个过程中孩子会和自己形成深度的连接,孩子会在其中拥有关系,同时让孩子拥有对情绪情感的积极体验,让孩子获得关系的安全,让孩子可以放松下来,获得学习的空间,孩子在自我发展的层面就会获得安全去探索他自己是谁,帮助孩子建立起身体、关系、学习、自主四个方面的安全感,孩子会发展出他的创造力和自主性。
最初我们可以做的,是在6个月之前用心陪伴,积极回应,那是ta认识世界的开始。
陪伴有两种,时间陪伴和情感陪伴,宝宝当然两者都需要,最重要的是我们能保证足够的情感陪伴。即便父母因工作不能一直陪伴,这种感情也会伴随和鼓励着孩子的成长。
感情的陪伴用温尼科特提出的“抱持”属于可以很好的形容:好的父母会提供保持性环境,当孩子表现好的时候给予认可,当孩子受到挫折的时候提供支持。
前一段听林文采博士的分享,他提到“父母可以给予孩子的心理营养:1、无条件的接纳;2、父母看重、重视孩子的优势,尤其是父亲;3、母亲有足够的安全感,如信任孩子,保持情稳定;4、父母的肯定、赞美、认同;5、父母给予孩子时间去寻求模范,学习人际关系、情绪管理、应对困难的方法和态度。”
一个孩子如果在0-7岁期间得到良好的心理营养滋润,则一辈子会充满力量,赢得幸福和成功。
孩子任何的说谎都是有原因的,孩子为什么没有告诉你真相呢?父母能不能让孩子觉得跟你说话很有安全感?如果可以,那孩子就愿意和你说真话。
宝妈注意,别动了宝宝最初的安全感。
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