作者简介：Pumpkin妈，专业心理咨询师、沙盘咨询师，有趣有干货的育儿专家。
有朋友问我，小孩考砸了、比赛输了、受到冷落了，该怎样安慰他。我问他是怎样安慰孩子的。他想了想说：“好像除了失败了没关系；不要放弃，继续努力；你一定可以的，我相信你……之外，就实在想不出什么话来安慰他了。”
我想了想，决定讲一个例子给他：
这天爸爸带Pupmkin上篮球课，去之前说得好好的，结果Pupmkin到篮球馆后又坚决不肯去上课，几个教练轮番过来哄他，哄了半个多小时还不肯去，一上场就要哭，爸爸无奈，只得带他回家了。看他们那么早回家，我就知道这家伙又不肯上课，爸爸铁青着脸，一言不发地走进房间里闷头打游戏，我也感觉心里的火气在蹭蹭地上升，要知道带他去上个篮球课也不是件容易的事，课前做半天思想工作、收拾东西，爸爸开车送过去，陪他上课，这一切都安排得妥妥当当的了，结果忙活半天，这小子居然又不肯上场！怎么能让人不抓狂?!而且这已不是一次两次了……我和爸爸都要气炸了！冷静冷静，世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好~~默念着“亲生的~亲生的~”，深呼吸，再刷会抖音，终于平静下来。因为上课的事情来回折腾让我们很气，但没有对Pupmkin发作——这样会不会憋出内伤啊！为了珍惜生命，我们决定远离篮球课了~~
我与爸爸在小房间里密谋，放弃篮球课还好，费用也许可以找教练退，平时也可以在小区的篮球场里练习。反正也只是为了让他锻炼一下身体，不一定非得去上篮球课，但关键在于，怎样在放弃篮球课的同时，还能不伤害他的自信，不给他留下不好的影响，让孩子未来面对同类情况时，不至于习惯性地用逃避和放弃的方式去面对问题，这才是我们最关心的地方。
我们决定开个家庭会议。“儿子，我们来聊聊关于篮球课的事情吧。”我叫上儿子。
“我不喜欢打篮球。”Pupmkin立即回答道，这求生欲很强啊。
“你是不喜欢打篮球，还是不喜欢上篮球课？我看平时你跟爸爸打篮球都玩得挺开心的呀。”我问他。
“我不喜欢上篮球课。”Pupmkin又改口说。
“你不喜欢篮球课的什么呢？”我问。
Pupmkin想半天答不出：“我害怕上篮球课。”
我引导他：“上篮球课需要接触的包括篮球、老师、同学，你是怕哪样呢？是怕篮球吗？怕篮球砸到自己？还是觉得自己打篮球打得没有别人好？”
Pupmkin说：“不是，不怕篮球。”Pupmkin对自己打篮球的能力还是很有自信的。
我又问：“那你是怕老师吗？怕老师凶你，怕自己没做对动作老师批评？”Pupmkin说：“不是的，我不怕老师。”
我又继续问：“那是怕同学吗？”Pupmkin点点头。
我问：“是怕同学欺负你，打你吗？”
Pupmkin摇摇头：“我怕他们不跟我说话，不跟我玩。”
我说：“原来是这样呀，因为他们都是不熟悉的小朋友，所以你担心他们不跟你说话，对吗？”
Pupmkin说：“是的。”（——通过问话慢慢缩小范围，锁定孩子的恐惧来源和需求。）
因为Pupmkin去年转学到新幼儿园的时候，在融入新集体的时候遇到了一些挫折，加上他是那种特别敏感和慢热的性格，让他在融入集体、结交朋友这方面不太自信。这也是为什么我要想尽各种办法继续鼓励他上篮球课的原因，因为我希望通过一些帮助让他能够克服心中的恐惧，敢于融入新的集体，给他创造成功的体验，否则由于转学所带来的不好的体验和经历会继续影响他，让他未来在融入新集体时也会存在同样的心理障碍。
不过看来我还是太着急了，这个挑战对他来讲还是太大了，他还没有做好准备，所以现在放弃或许是正确的选择。（——避免他再度重复体验这种紧张不适和失败。）
这时，爸爸说要讲个自己小时候的故事，爸爸说：“我小时候新转学上幼儿园时，我也很害怕，不敢去找别的小朋友玩，其他小朋友都在一起玩，我感到很孤独。但是妈妈要上班，只能等妈妈下班后才能来接我，我只好硬着头皮呆在幼儿园里。后来，中午吃饭的时候，坐在旁边的小朋友问我喜欢吃什么菜，然后我们就聊上天了，慢慢地我就跟他成为好朋友，后来也结交了更多的朋友。”
我也讲了我幼儿园的事情：“开始的时候，我也不敢跟别的小朋友玩，也觉得很孤独，后来有一天我穿了一件特别漂亮的带蝴蝶结的裙子。有个小朋友就问我是谁给我买的衣服，她家里也有一件这样的，只是蝴蝶结有些不一样，然后我们就聊天，慢慢熟悉起来，后来我们就变成了好朋友。（——通过讲故事让他知道，每个人可能都会遇到与他相同的问题，但是这个问题是暂时的，是会改变的。）
爸爸说：“其实每个人在一个新环境中，没有熟悉的人，都会有些害怕的，这很正常，Pupmkin其实也能自己在新环境中认识新朋友呀，比如你上围棋课的时候，是不是也是一个小朋友都不认识呀？记得去上第一节课的时候，你还要爸爸在后面坐着陪你呢，后来慢慢跟他们熟悉了之后就不怕了，对吗？”
Pupmkin点点头。
爸爸问：“那你是怎么跟他们熟悉的呢？”
Pupmkin说：“老师会叫他们的名字，叫他们回答问题呀，慢慢地我就认识了。”
爸爸说：“原来是这样呀，记住了名字就能很快熟悉了，对不对呀。因为围棋班的小朋友都是固定的，而且你们在一起下围棋就会聊天，慢慢就熟悉了。而这个篮球课因为每次去上课的小朋友都不固定，而且你们上课时都在训练，聊天的机会就很少，所以你跟一起上课的小朋友熟悉不了，但是你是有能力认识新朋友的，对不对？”
我们又一口气列举了很多Pupmkin在新环境中成功认识小朋友的经历，比如现在在新幼儿园也结交了好朋友。比如上次跟妈妈一起去主动敲邻居家的门，邀请小哥哥和小弟弟来我们家玩，也和他们成为了好朋友；又比如好几次跟爸爸妈妈朋友的小孩一起玩，也是从最初见面时的陌生害羞，到最后变成了离别时的依依不舍……（——讲孩子过往的成功经验，让孩子相信自己的能力。）
我又说：“Pupmkin，你知道妈妈在新环境中是怎样认识新朋友的吗？比如妈妈换到一个新部门，都是陌生的同事，妈妈也有些害怕，但妈妈想到一个办法，就是带好多好吃的跟大家一起分享，这样我们一起吃东西一起闲聊，很快就能熟悉了。爸爸呢？你的办法是什么？”爸爸说：“我会去帮助别人，比如有同事的电脑坏了，我去帮他修好，这样同事就会感谢我，大家就会愿意跟我做好朋友了。”
我说：“这也是一个好办法，我还想到了一个办法就是，如果我到新部门所有人都不认识的时候，我会观察一下谁看起来比较友好、热情，我就会先去跟她聊天，跟她先熟悉，比如我们部门的兰阿姨，就特别热情，所以我就先找她聊天，我们很快就变成了好朋友，有熟悉的人在我就不怕了，我就能很快地跟大家熟悉起来了。”
Pupmkin对我们的聊天特别感兴趣，认真地听着。我们又一起讨论了其他一些可以帮助自己融入新集体，认识新朋友的方法，比如交换玩具、聊共同爱好、一起玩游戏等。（——共同探讨方法，这里也可以多提问，鼓励孩子自己想到更多方法，并找机会实践这些方法。）
最后爸爸总结：“所以说Pupmkin并不是讨厌打篮球，也不是讨厌上所有的篮球课，只是不喜欢上这个篮球课，因为这个篮球课认识不了新朋友，对吗？”Pupmkin点头。
爸爸说：“所以我们要分清楚我们到底是不喜欢什么，不要因为不喜欢其中一个东西，就说所有的都不喜欢，就比如一个人吃饭的时候有一个菜不喜欢吃，就说我讨厌吃饭，这就很搞笑了，对吗？”（——限定场景，不让问题泛化，为未来提供可能。）
这次家庭会议终于圆满结束了。
其实在这次对话中，我们引导的重点，是孩子对失败的归因。积极心理学认为，人们对失败的归因方式会影响他的自信。归因是指当孩子遭遇失败的时候，是怎样解释负面事件的？是将失败归因到自己不够好，还是将失败归因到暂时的、特定的、可控的原因上去？第一个归因会让孩子对自己的能力、优势产生怀疑，第二个归因可以让孩子保持乐观的心态。
所以当我们打算放弃篮球课的时候，我们最关注的是孩子是如何看待这个事件的。没办法克服心中的恐惧去上篮球课，这可以说是一个糟糕的体验，也是孩子成长过程中所遭遇的负面事件，如果孩子将其归因到自己就是无法融入新集体，无法交到好朋友，那他会认为自己没有这个能力，从而陷入到自我怀疑和自卑中，未来在融入新集体时自然会遇到很多挫折和困难，然后又会再次加深他负面的自我认知——看吧，我就是没办法融入新集体，自然这便进入了恶性循环。
所以，我们通过这样一个家庭会议，通过这样的对话，来帮他理清楚：每个人在面对新环境的时候都会紧张和害怕，爸爸妈妈也一样。Pupmkin害怕上篮球课这个“失败”主要是因为上篮球课的小朋友不固定、没有机会熟悉，而他在其他地方也有很多交友成功的经验，因此他的失败只是特定在篮球课这个场景，而且未来我们有很多方法去融入新集体，只是我们现在需要慢慢学习而已，因此这个失败也只是暂时的，而且我们是有力量改变结果的，所以这个失败也是可控的。通过这个方式让孩子在遭遇挫折和失败的时候，还能保持乐观的心态，保持对自己的信心。而乐观和自信是孩子一生中最宝贵的财富啊。
Pupmkin前段时间下围棋时因连遭失败而难过的时候，我是这样跟他对话的：
Pupmkin难过地说：“妈妈，为什么最近我下围棋总是输？”
我说：“是吗？你是在哪里下围棋总是输呢？”（我看到他在电脑下的围棋最近三盘是输的）
Pupmkin：“在电脑上总是输。”
我说：“那今天你去棋院上课呢？”
Pupmkin：“在棋院下赢了，但我在电脑上下棋老是输。”
我说：“那你在棋院下棋都能下赢，在电脑上下输，那是不是电脑上的人更厉害啊？是不是他们练习得更多？”
Pupmkin：“我看有些对手都下了几百，一千多盘的。”
我：“是啊，他们下了几百盘才到15级，你才下一百盘都到15级了，说明你的进步比他们大呀！”
Pupmkin一副若有所思的样子。
我说：“他们能下那么多盘，说明要么比你学得早，要么年龄比你大，他们肯定更有优势呀。而且你也并不是总输啊，只是近几盘输了，我看了你总体的输赢各占一半吧。可能就是这几盘暂时遇到了厉害的对手。而且等你学习掌握得更牢固些，多练习就能赢他们，就能升级了。”
Pupmkin点头。通过与Pupmkin分析失败的原因，将失败限定在特定的情况下（在电脑上下棋输，但在棋院下棋是赢的），输是暂时的（只是最近几盘棋输了），结果是可控的、可以改变的（可以通过自己多练习、多学习提高棋艺，未来可以升级），而不是将失败的原因归因于自己不够好，通过这样的对话就能很快将孩子的状态调整过来，让他重拾信心。
我又继续说：“如果你想赢的话，你跟妈妈下，或者是跟爷爷下，你每盘都能下赢，但下赢我们有意义吗？你能进步吗？”Pupmkin说不能。
我说：“对呀，我们练棋最主要的目的是什么呢？是为了赢还是为了进步？“
Pupmkin说是为了进步。
我说：“是的，只是追求赢棋并不能让你进步，你需要跟与你棋力相当，或者比你稍微厉害一点的对手下，就算下输了，但通过复盘，我们才知道下次遇到这种情况，怎样下会更好，这样才会有进步，对吧？”
Pupmkin点点头，他很同意这种说法。（因为做容错作业的时候，我会一直强调，犯错了没关系，犯错了我们才能做容错作业，才能成长呀，所以犯错了我们应该高兴才对——又可以庆祝成长了！关于容错作业，请见《关系习惯|简单有效的一招，让孩子在犯错中快速成长》）
上次Pupmkin的围棋老师微信对我说，Pupmkin小小年纪就能很淡定，是属于输不躁胜不骄的那种。听到这个表扬我心里比他赢了棋还高兴，因为这种品格的养成，对他未来人生的影响才是最大的。
Pumpkin妈妈说：
各位亲们可能发现最近Pumpkin妈更新速度慢了，这没有别的原因，就是因为忙。没有老人帮忙带娃的日子可谓是鸡飞狗跳，你看到的这些文章可能是在上下班地铁上、等候娃上兴趣班时、把娃扔床上后等时间见缝插针地写出来的，虽产出不多，但每篇都是良心之作，觉得不好的宁愿不发。令人欣慰的是，在Pumpkin妈这样的佛系写作和更新下，各位亲们还对我不离不弃，感谢大家，这给了我持续写作的动力。
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