8月的一部《小欢喜》暴露了不少中国式家庭教育问题:空降父母缺乏对孩子的陪伴、父母无边界感的控制欲、父母与孩子之间“鸡同鸭讲”的沟通……对于这些难题,中国父母习惯用一招:我不要你觉得,我要我觉得,听我的!
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中国父母崇尚“听话教育”,他们把“听话”作为教育子女唯一的KPI指标。在父母眼里,听话的就是“好”孩子,不听话的孩子都是“坏”孩子。中国父母从小就会对孩子说,“再不听话我就不要你了”、“再不听话我就揍你了”、“你看看别人家的某某多听大人的话” ……
为了让孩子听话,父母可谓无所不用其极。《小欢喜》的宋倩在这方面也是到了登峰造极的地步。为了让女儿乔英子顺从自己的想法,她不仅向每日向女儿进行洗脑灌输,而且时不时软硬兼施使用情感绑架迫使女儿妥协。在日常生活中,乔英子从来不敢忤逆妈妈宋倩,一直压抑自己的真实想法与情绪。
孩子一直以来被视作父母精神与肉体的延续,他们不仅是家族血脉的传承者,而且是父母精神的继承人。中国式“听话教育”背后隐藏了父母的内心的恐惧与害怕。他们怕孩子脱离自己的控制范围,成为“有思想”的人,这种思想与自己的思想背道而驰,所以一旦有这种萌芽产生,父母就会用手中的剪刀去修剪这些“歪树枝”。
中国式“听话教育”带来的危害:1、缺乏独立主见,害怕选择冲突
巧虎是中国父母心目中孩子最好的玩伴,顺从、听话的巧虎正是中国父母理想中的“听话”的好孩子。哪怕是偶尔有些小任性,在父母的“教导”下,他能及时改邪归正。他是“听话教育”的好榜样。可是这样的乖孩子长大了以后,却暴露出种种问题,比如没有主见的妈宝男、习惯讨好的乖乖女、左右逢源的生活演员……
苏联教育学家巴班斯基曾说,父母经常用命令的口气对孩子说话,叫孩子做事情,会让孩子产生逆反心理,很难收到预期的效果。一直在命令中做事的孩子会缺乏主动性,容易形成怯懦的性格不利于孩子的成长。
才女蒋方舟在《奇葩说》剖析了自己的讨好型人格:从小生活的圈子和教育方式,让我要做一个乖巧懂礼貌的孩子,我不敢表达自己的真实想法;不敢跟人争论;不敢表达自己的不满与愤怒;即使感觉对方错了,也不敢反驳。在这样的模式下,她丧失了自我,不知道自己想要成为什么样的人,害怕冲突的她无法和他人坦然相处。
父母要求的“听话”,就如温水煮青蛙让孩子丧失了独立思考的能力。孩子犹如一个一板一眼的机器人,父母下达指令,孩子出色完成。这样的教育培养出来的“优秀孩子”一旦失去了“指挥家”,他将失去主心骨,在生活与工作中迷失自我,不知自己该何去何从。
2、缺乏双向沟通,陷入权利之争
美国儿童学家鲁道夫•德雷克斯说,不论什么时候,当父母命令或者强迫孩子做事情就会导致权力之争。家庭里,父母与孩子的权力之争决定了孩子未来的发展情况。
孩子的成长本身就是一场寻找“我”的过程,他会经历本我、自我、超我三个阶段。从懵懂无知的幼童到有梦想有追求的人,孩子在蜕变中成长。但是父母的“听话”教育却违背了这一成长规律,阻碍了孩子前进的步伐。
《小欢喜》季杨杨想要成为像韩寒一样的赛车手,可是他的梦想在父亲季胜利眼里就是屁。季胜利命令儿子好好学习,不能进入慢班,必须考上好的大学。面对空降父亲的“无理要求”,季杨杨激烈反抗。父亲与儿子“鸡同鸭讲”的沟通加深了彼此的隔阂与冲突。
《妈妈的遥控器》纪妈妈用遥控器操纵儿子的人生,无论是生活习惯还是所思所想,她要求儿子小伟按照自己的想法来执行,如果儿子没有达到纪妈妈的要求那就一键还原重新来过。
正所谓,不是在沉默中死亡就是在沉默中爆发,儿子小伟用自杀来反抗纪妈妈这种强制操控。
“不听话”的孩子无法获得父母的理解,在争夺人生主控权时必然会与父母产生激烈的冲突,这场“权利之争”并没有真正地赢家。如果孩子输了,他有可能会自暴自弃成为废人一枚,或者按照父母的意愿成为一个完美的孩子;如果父母输了,亲子关系可能会彻底破裂,得不到父母的祝福与认可将会成为孩子一辈子的痛。
3、缺乏体验机会,无法容忍错误
有多少父母能够心平气和地接受孩子犯错?陪孩子写作业的父母这一话题曾经刷爆朋友圈,很多家长感叹的,“不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳”。一份家庭作业让父母心梗住院做了两个支架,急诊胸痛头胀脑溢血……父母吐槽写作业是送命题的背后也流露出了父母的教育焦虑。
这到底是谁的作业?做作业犯错误正常吗? 学习的主题是孩子,父母的过分干预有时并不会产生加分效应,取而代之的是可能导致亲子关系破裂,甚至会让孩子患上抑郁、厌学等心理问题。
日本有一部神作《初遣》跟拍2-7岁孩子第一次独自出门的经历。三岁的浬爱要为妈妈准备生日惊喜,她需要独自出门购买汤料、蔬菜、蛋糕和花。第一次出门遇到了许多的突发状况,每一步对于小浬爱来说都是艰难,一路上,眼泪与欢笑伴随着浬爱,当她大包小包拿着战利品回家时,父亲掩面而泣。
父母只能陪伴孩子走一段路,有些路需要孩子自己一人独行。作家李月亮说,其实每个孩子都有自己必须要面对的麻烦和压力,如果你非要代劳,那么所有你替他走的路,日后都可能变成他爬不出的坑。父母一时的代劳让孩子免于艰辛,却剥夺了他们体验的权利,生活的酸甜苦辣终究需要孩子自己去尝一尝。正所谓,玉不琢不成器,孩子并非是易碎品,父母适当的放手,孩子才能学着在错误中迅速成长,变得出色。
如何正确对待“听话教育”?
1、家长改变原有的认知,拥抱孩子的叛逆
常言道,养儿一百常忧九十九。中国式的“听话教育”其实是个信任问题。因为父母不相信不成熟的孩子能够独立面对生活中的困难与挫折,所以他们强行干预,帮助孩子安排好美好人生。可是他们忽略了一点,孩子并不是父母的附属品,他们拥有独立的意志与思想。心理学家西尔维亚说,这世上所有的爱都以聚合为目的,只有一种爱指向分离,那就是父母对孩子的爱。
随着孩子年龄变化,他们独立的意识逐渐苏醒,不同年龄阶段的小叛逆油然而生。
2-4岁 孩子会用行动表现出“我有想法,我要表达”。随着语言爆发,孩子对神奇世界有许多奇思妙想,他们想要用自己的身体与感官体验,渴望脱离父母的“摆布”,这也就成为了第一个与父母抗争的叛逆期。
7-9岁 孩子会用言语告诉你“我的地盘我做主”。这个阶段的孩子拥有独立的思想意识,不满足父母的计划与安排,他们会直接用“顶嘴”的方式反抗父母的权威,会用拖延等小花招对付父母的高压政策。
12-16岁 孩子会用自己告诉全世界“我的人生我做主”。这个火星撞地球的青春期是家长最头痛的成长期。孩子渴望自由的呼吸,喜欢标新立异,这个时期的孩子与父母会产生激烈的思想冲突,父母越反对,孩子越要做。
父母需要从思想上进行转变,尊重叛逆是孩子成长的必然阶段。人生之路的C位是孩子,父母是孩子人生之路的引导者并不是主宰者。父母学会接受孩子已经不是无知幼童的事实,他们拥有独立的思想,相信他们有能力去解决自己会遇到的困难。父母的信任与支持是对孩子最好的祝福。
2、不要替孩子决定,适当放手
北大才女赵捷曾说:我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出。照顾和分离,都是父母在孩子身上必须完成的任务。正所谓,如人饮水冷暖自知。人生百味需要尝过才知道各种不可言的美妙滋味,没有苦哪来甜?
在孩子成长过程中会遇到许多父母不曾经历的“新鲜事”,父母的经验知识无法帮助孩子去做正确的选择,孩子需要独立思考去辨别是非对错。父母要学会得体退出,将体验人生成功与失败的权利还给孩子,把勺子递给孩子让他自己大快朵颐地饱餐一顿;把书包递给孩子让他自己独自完成上学入校的仪式;把笔递给孩子让他自己遵从内心选择报考学校与志愿。
体验教育是中国家庭教育的短板,爱说教的父母与不听话的孩子就像磁石的正负极,横眉冷对彼此排斥。成年人在面对新工作、新挑战时都会犯错,更何况是孩子。孩子缺乏经验、容易冲动、思虑不周都会导致他们犯错,可是父母不能因为孩子会犯错就剥夺了他们体验的权利。从错误中成长是每个孩子成长的必修课。
3、树立好榜样,以身作则润物细无声
孩子是天生的模仿大师,他就像父母的一面镜子。莫言曾说,问题孩子大多数是问题家庭的产物。父母在看到孩子不足时,只一味说教是没有用的。许多家长抱怨孩子不爱看书,可是自己下班后却只是玩游戏,刷微博,逛淘宝。
《中国诗词大会》第二季冠军武亦姝以高考613分被清华大学录取,在她满腹经纶的背后有着同样努力的父母,为了陪读,父亲每天4点半后不看手机研读诗词。许多学霸孩子背后是出色的父母,他们用言传身教润物细无声滋养孩子。
棍棒教育只能让孩子屈服于一时,却无法让其心服口服。杨绛说过:“好的教育不是被动受教,而是启动学习的自觉。”
年幼的孩子很难被父母抽象的说教所感动,但是,好榜样能够更为直观表现父母所要表达的意愿。教育专家尹建莉也说:“想要孩子接受什么,就去诱惑他;想要孩子拒绝什么,就去强迫他。”想要让孩子成为什么样的人,父母就努力成为什么样的人,用自己的行为成为孩子人生之路的指明灯。
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