邻居家的晴晴今年2岁9个月了，白天妈妈上班，由奶奶带。大多数时候，晴晴还是可爱乖巧的。但目前最让人头疼的就是，她比较“情绪化”，经常动不动就爱闹“公主脾气”，一言不合就大哭大闹，撒泼打滚，有时还会骂脏话、打人、掐人。
眼看再过一年多，就要上幼儿园了，要是在学校还这样，怎么好好跟老师和同学相处？这让晴晴的妈妈十分发愁，想赶紧想办法帮她改改这个“臭毛病”。
孩子爱闹情绪，很多家长自己也心烦，又怕惯坏孩子，通常喜欢吼几声或打一顿了事。这种要么压制，要么回避的消极处理方式，从长期来看，百害而无一利。
那么，科学的做法应该是什么呢？其实应该是父母要积极回应和面对，并运用一些管理训练情绪的技巧，引导孩子一起驯服“情绪小狂魔”，会让孩子更平和淡定，更健康快乐地成长。
对此，美国情绪管理训练创始人约翰·戈特曼，在《培养高情商的孩子》一书中，提出5个可行的情绪管理训练小技巧，分别是：觉察孩子的情绪、把握机会、倾听与认可、帮助孩子表达情绪、划定界限解决问题，以帮助父母训练孩子的情绪管理能力。
心理学上，有个专业名词叫感知情绪，感知情绪意味着当你感受到一种情绪时，你能发现并认识这种情绪，并对他人的情绪有着敏锐的觉察力。
由于年龄的原因，孩子并不能清楚表达自己的情绪，他们伤心了，会撒泼打滚，沮丧了，会扔东西，生气了，会打人骂人，展现出来的常常是一些不良行为，因为他们不懂得直接告诉你，他其实是“生气了”、“伤心了”，需要你更多的关注和帮助。
这会让父母很困惑，这就急需家长有良好的情绪感知力，并敞开心思去仔细聆听，去破解孩子无意间隐藏在日常行为表现中的情绪信号。比如，看到孩子流泪时，会想象自己是孩子，理解他的悲伤，看到孩子用力摔东西时，能感觉到他的沮丧与愤怒等等。
而为了让我们更好地觉察孩子的情绪，约翰·戈特曼告诉我们，可以通过让孩子玩各式角色扮演游戏，让孩子在不同场景中和不同的角色中，不自觉表露自己的情绪。从而让我们窥探孩子真实的情绪世界，然后跟孩子谈论这些情绪，给孩子抚慰。
自从会玩游戏开始，女儿就很喜欢玩“大灰狼抓小红帽”的游戏。某个周末，吃完午饭，我照例又开始跟女儿玩这个游戏，我们说好轮流扮演大灰狼和小红帽。
在女儿扮演大灰狼环节，没出现什么问题。后来轮到女儿扮小红帽，当我这个“大灰狼”好不容易快要抓住她时，我很兴奋，“我抓住你了，抓住你了”，没想到，她却一边大喊“不要抓我”，一边害怕地藏在蚊帐后面。
通过游戏，我觉察到了女儿隐藏着的恐惧情绪。于是， 我赶紧跟她说，“宝贝，我们休息一会再玩。”然后，把她抱在怀里，等她安静下来后，我柔声问她，“你刚才那么害怕大灰狼抓你，是不是因为你同时想到了什么？”
通过沟通，我才得知，因为最近她的秩序敏感期到了，老喜欢跟她奶奶对着干，有时，她奶奶实在不懂得怎么让她服从，只好威胁她，“再不听话，就不要你了，让坏人把你抓走”，所以在玩游戏过程中，当我扮演大灰狼抓她时，她再现了被奶奶威胁时的恐惧。
了解情况后，我赶紧跟她奶奶沟通，并对孩子进行心理疏导。幸亏，从角色扮演游戏中，让我从侧面了解女儿的内心世界和感受，能够及时排解她内心的恐惧。
当然，除了游戏扮演方式，孩子的紧张情绪还会通过咬下嘴唇、啃指甲、抱怨腿疼肚子疼、做噩梦和行为倒退等方式来表现，家长会注意观察和分辨。
孩子因为缺少经验，往往比大人更加单纯、脆弱，很多情绪他们都是第一次经历，所以看似简单的事情，对他们的影响却很大，比如，金鱼死了，小孩会伤心大哭；窗台上传来大的响声，孩子会被吓到，等等。
每当孩子经历伤心、恐惧等情绪时，最好的方法是父母用孩子的眼睛和角度，去观察世界，千万不要自以为是，从自己的角度去看待这些东西，强迫孩子压制或回避自己的情绪。
当你感觉自己的心跟孩子的心越来越近，觉得自己在体会孩子的感受时，你更可能把孩子情绪化的瞬间，当作建立信任、提供引导的好机会。
2把握机会约翰·戈特曼还认为，对于很多家长来说，如果把消极情绪发作，当做引导孩子处理情绪，与孩子建立亲密关系的好机会，对于他们来说是极大的解脱，会给他们带来意想不到的收获。
这样当孩子生气时，父母就不会把这当做对自己权威的挑战，当孩子害怕时，父母也无需担心自己不称职，当孩子伤心时，父母也无需把这当成必须尽快处理的麻烦。这样做的好处是：
首先，认同孩子的情绪，教会了孩子如何安慰自己。其实当一个孩子在哭哭啼啼、扔东西、打人骂人时，他隐藏的情绪可能是伤心、愤怒、厌恶，这是他最需要父母的时候，如果父母主动回应，认同他的情绪，就等同教会他如何安慰自己。而让孩子学会安慰自己，将让他一生受益。
很多家长，因为害怕麻烦或自己情绪失控，极力回避孩子的消极情绪，以为事后就好了；事实上，孩子只有说出自己的感受、标注自己的情绪和感到被认同时，他的消极情绪才会逐渐消融。
其次，敏锐察觉，避免细微的消极情绪升级成家庭危机。当孩子出现细微消极的“情绪火苗”时，父母最好及时把它掐灭，以免升级。
比如若孩子害怕打疫苗，那么你在出发前，就要跟他说你要带他去哪里，打针时会有什么感觉，会对他的健康有什么好处等等，而不是等到他坐在凳子上开始大哭大闹时，你才开始手忙脚乱，强制他安静下来，配合医生。
若当孩子情绪有细微波动时，家长就开始关注他，会让亲子关系更紧密，也让孩子也更容易把父母当成克服困难的盟友。
倾听与认可是情绪管理训练最重要的一步，当你已经可以把孩子情绪化的时刻，当成增强亲子关系和引导孩子解决问题的机会时，你就可以进行这一步了。做好这一步，要注意以下几点：
第一，理解倾听不是指单纯用耳朵听，而是要父母和孩子保持在同一个情绪频道上。父母必要时可以蹲下来，看着孩子的眼睛，放松而专注，同时关注孩子的身体语言、面部表情和姿势。
然后，观察孩子的行为和情绪信号，想象孩子的立场，感受孩子的体会，会说安慰的话语抚慰孩子。你的专注让孩子觉得你把他的想法当回事。
第二，当孩子表达自己的感受时，家长可用“映射法”回应孩子，即重复孩子说过的话，并说出自己眼前看到的情形。
记得，有一次，女儿过生日，奶奶给她买了个大蛋糕，但女儿的小堂弟看到后，哭闹说“这个蛋糕是我的，为什么给姐姐”。
我们耐心地跟他解释，“现在是姐姐的生日，等你过生日时，我们也会给你买一个大蛋糕的”。但是孩子哭得更凶了，这让弟媳有点尴尬。
我想起自己看到的情绪管理训练中“映射法”，决定试试跟孩子沟通，于是问他，“你觉得应该也给你买一个蛋糕才对，只给姐姐买，让你感觉有点妒忌了，对吗？。”
孩子点点头。
然后我继续说，“我们现在马上点蜡烛，唱完生日歌之后，马上切蛋糕给你吃，好吗？”
孩子听到可以吃蛋糕，不哭了，开始帮忙拿蜡烛。
第三，当孩子表达情绪时，逻辑不管用，最好的方法是倾听。
一名同事曾分享说，有一天，她女儿从幼儿园回来时情绪低落，原因是同学说她的眼睛不够大不好看。她知道女儿的眼睛并不小，但由于她自己有心理学基础，她知道反驳和解释没用，此刻她只需要倾听，危机就能化解。
于是她跟女儿说，“宝贝，跟我分享下你同学是怎么说的？”。
静静地听女儿说完，她说，“妈妈也觉得，有人说自己不漂亮，是挺难受的。但是，你不觉得你脸上有一双小酒窝，特别好看吗？据我看，你们班里的女生都没有呢。”
经妈妈这么倾听和抚慰，孩子又开心起来了。
第四，分享自己的生活经历，也是理解孩子情绪的一种方式。比如孩子告诉你，她跟好朋友吵架了很难受，你可以告诉他，你小时候也曾经跟朋友吵架，也会难过，但后来你们又怎么和好了，等等。
在孩子感受情绪时，帮孩子找到合适的语言，将情绪贴上标签，把模糊不清的、令人不适的感觉，变成了有名字的东西，这一步也很重要。比如，孩子大哭，你问他，“你很伤心/很生气是吗？”这样，他不仅理解了自己的情绪，且学会了用词语来表达自己的感受。
据有关研究表明，为情绪贴标签行为，有助于安抚神经系统，帮孩子更快平复不愉快的情绪。原因是在表达当下的情绪时，需要调动掌控语言和逻辑思维的左脑，让孩子集中注意力，恢复平静。
而那些幼年就能调节情绪的孩子，长大后不仅情商会更高，且有着更好的专注力和更高的学术成就。
当孩子的情绪词汇库越丰富，他就越能精确地表达自己的感受，越能促进情商的发展。当然，更多时候，情绪是以复合的情况出现，所以家长也要注意帮助孩子理解多重情绪。
平时除了口头教孩子辨识情绪，也可以让孩子看一些关于情绪的绘本或电影，比如迪士尼动画《头脑特工队》，就用“乐乐”、“忧忧”、“厌厌”、“怒怒”、“怕怕”5个卡通形象，展现了快乐、忧伤、厌恶、愤怒、害怕5种情绪，很适合给孩子看。
对孩子而言，解决问题可以从划分正确行为和不良行为的界限开始。
孩子通常不懂得用正确的行为表达自己的情绪，比如当他感到沮丧、愤怒的时候，他可能会动手打人、撕书、说狠话。
每当这些时刻，父母要让孩子明白，他行为背后的情绪是被认同的，他有权产生各种各样的情绪，但他由情绪引发的不良行为是不被接受的。
那孩子的正确行为和不良行为的界限应该怎么划分呢？美国儿童学家海姆·吉诺特建议父母，可以根据自己的价值观，将行为划分为三大区域：绿色区域、黄色区域、红色区域，并为这些区域的行为设定相应的规则。
>>绿色区域是我们希望并认可的行为，也是我们鼓励孩子去做的，比如孩子在各个敏感期，因成长需要出现的各种行为，比如，喜欢用手抓东西吃、喜欢乱涂乱画，喜欢爬楼梯等等。
>>黄色区域里孩子的行为，是我们不认可，但因为某些原因，我们选择包容的：
*初学者的偏差行为，比如2岁的孩子，不愿意和小朋友分享东西，或因长时间坐在汽车安全椅上哭闹等。
*艰难时刻的偏差行为，比如4岁的孩子因生病而频繁哭闹等，但在容忍他的行为时，也要表明你的态度，现在只是在特殊时刻。
>>红色区域的行为，是我们无论如何都不会容忍的行为，比如伤人害己行为、非法行为及违反公德和社会公约的行为，这些最典型的莫过于闯红灯、打人、高空抛物、公众场所大声喧哗等。
为不当行为划定界限后，家长要让孩子知道，若孩子遵守规定，行为就会得到赞许，然后会获得一些特权或者精神奖励，比如可以买喜欢的书，周末可以出去玩等，若违反规定，就会有一些惩罚，但是惩罚方式要科学，比如体罚和言语辱骂等都不可取，相反，站墙壁、没收心爱东西、让孩子做家务、数豆子等都相对可行。
经相关研究证明，一旦父母学会了其他管教方法，他们会不自觉戒掉体罚。当孩子理解了行为的界限，他们会主动规避不良行为；而当孩子学会了调节情绪，规矩和教条将逐渐变得不重要。
最后，划定界限之后，就是协助孩子寻找纠正不良行为的解决方案了，在这过程中，大人不要太着急把找解决方案的主动权夺过来，直接告诉孩子怎么做，而是要引导孩子通过思考提出自己的想法。
对于大孩子，父母可以跟孩子进行头脑风暴，一起想出尽可能多的方案，然后让孩子从中选一个，也可以引导孩子借鉴过去的成功案例。
对于10岁以下的孩子，他们的抽象能力有限，很难同时处理两种以上的想法，家长可以协助孩子想出不同的方案，然后让孩子一个个去实验，然后从中挑一个他自己认为最好的方案去实施。
若孩子坚持选择错误但无害的方案，那不妨让他试一试，让他尝试失败后，与他一起分析失败的原因再尝试另一种方案。就是这样通过不断地引导，培养孩子规避不良行为的能力。
若你也正愁家有“情绪小狂魔”，不妨试试以上5个情绪管理训练步骤，把他“驯服”吧。
标签：
