二胎政策开放已经几年了,二胎家庭不再是个别家庭了,很多父母期待儿女双全,就算只能是两个儿子或者两个女儿,也不影响父母梦想着大宝二宝左右承欢膝下。
爸爸拿着报纸坐在摇椅上,妈妈坐在沙发上手中编织着毛衣,看着电视,大宝与小宝围着茶几上的葡萄,你一粒我一粒,小宝蹦蹦跳跳地往爸爸嘴里送一粒,又往妈妈嘴里送一粒。多美好的画面阿,闭着眼睛梦想一下,葡萄真甜。
为什么说闭着眼睛来梦想,因为争开眼睛时画风可能就变了。
电视仍然开着,爸爸没拿报纸,拿着的是手机刷着屏,大宝自己关在房间里,小宝坐在玩具堆里跟玩具对着话,妈妈洗好葡萄说大家过来吃葡萄,大宝出来拿起葡萄,碰到了小宝刚洗过的手,弄湿了他,生气的丢下一句:不吃了。然后门大大的“砰”一声又关起来了,小宝嘟着嘴:我又惹他生气啦?
梦想的美好与现实的失望,这落差可以说是“残酷”的,大宝小宝相亲相爱应该是当父母最大的愿望。
父母不论是为了什么目的决定生二宝,都请不要与大宝来场所谓的"商量"。有不小的父母生二胎的动机口头上总是说:是为了给大宝多个伴,在父母老了时候,有兄弟俩或者姐妹俩互相扶持帮衬,我们走了也安心了。
孩子们有个伴一齐成长,多好阿,长大了,父母生病了,还能有一个排班喘气的时间。多好的想法,多好的希望。
插一个跟兄弟姐妹无关的网上段子,降一降父母们火热热的心膛。
"为你操办完结婚的事,孙子也有了,你们一家三口,已经不包括我与你爸在内了。
我们慢慢的习惯这样的日子,在闲来时,翻翻相册,看看我们自己的一家三口。"
长大后的儿女建立了他们自己新的一家人,画风里已经不含父母了。
儿女长大,成家立业,"成家"就是指组成新的家庭。兄弟姐妹都会成自己的新家,扶持帮衬是有的,只是与父母本意梦想的距离那就可近可远了。
父母说自己很民主,提出民主,可是往往做不到民主,所以有些民主倒成了“挑衅“。有些父母为了显示民主,或者说为了做通大宝的思想,在决定生二胎时,去问大宝是否同意。难道大宝说不同意,你们就真的不生了,还是会责骂大宝自私狭窄,不懂父母用心,不通人情。你们可能以为这是给大宝提前打一个预防针,将来有矛盾时,大宝会生气追问为什么决定生二宝时没有问过我?我觉得父母可以这样说:大宝二宝都是上天赐给我们的宝贝,你呢,勤快一点,先来了,弟弟(妹妹)呢,懒惰了点,现在才来。如果他不听话,我们就一齐教训他,如果他乖乖的,我们就一齐痛他。
让大宝明白,新成员二宝跟他一样是父母的宝贝,而不是因为他的同意父母才生他出来,更不是为了陪伴大宝才生下来的陪衬品。大宝如果带着高高在上的思想:"如果不是我同意,你连出生的机会都没有",那就是一个最大的悲哀。
父母如何做到一碗水端平,需要自己端正思想,大宝二宝都是一个独立体。二宝来了,大宝已经可以自己照顾自己了,父母就会把心思多花在二宝上,原本在家”独霸天下“的他升级为大宝, 大宝觉得被冷落而不开心。这是大家的通病,难治。
这个通病没有好好预防和治疗,随着二宝慢慢长大,如果父母再给大宝伤口加盐:你当老大的,怎么不让着小的。不理是谁先错,你当老大就要先捱骂,老大做个好榜样,小的自然就跟着学好。这些话无疑是在给大宝插刀,会伤上加伤。
"管好大的就能带好小的"这句在很多父母心中是古代圣言之说。老祖宗传下来的是前人的智慧,然而我们需要加入时代去理解,以前兄弟姐妹多,大家相隔年龄也不大,父母忙,小孩之间,大的带小的就走过来了。从国家提倡一个小孩时,就开始有了一个小的,六个大的围着,到了开放政策,大宝在二宝来之前也曾经在家当过或小或长的几年"小皇帝",时代已经变化了。想起老祖宗的另外一句经典:不能一本经书读到老。
90后以及00后的大宝们对于父母的"老大的带头作用"普遍很反感,甚至会说出:你们这样讲话,就是挑拨我们,离间了我对他的感情,让我去恨他。
这一句话对父母来说是"震惊",时代确实在变,新时代的小孩们思想也在变,他们觉得每一个人都是一个独立体,我不应该为谁也活,他可以学我,但是,我做的,决对不是因为要做给你看,做给你学而这样做的,所以,请不要把他做的,算到我身上。老二也会不同意,干嘛一定要我学他,我也是有自己的想法。
有很多时候父母自认为的道理,其实只是自己的一厢情愿,有时候还会变成了他们的“挑衅”。
祝福大家庭和睦,幸福安康!
今天篇幅有点长,下一篇我们再一齐讨论如何协调这大小二宝。
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