文|嗯哼妈妈（文章原创，版权归本作者所有，欢迎个人转发分享）
小欣的女儿特别喜欢跳舞。可这次舞蹈，女儿却没被老师选上。女儿原本有点失落。但在表演前一天晚上，老师通知女儿，班里另外一个女孩身体出状况没办法上台，于是女儿成为了替补。培养“会说话的孩子”，是家长认知的误区
这可把孩子高兴坏了。等到表演结束，小欣去接女儿，女儿一路上都在跟妈妈讲述自己怎么跳舞、老师怎么夸奖她。可小欣却难受得哽咽了。
因为，老师在今天大早刚微信跟自己说，女儿最后没上台表演，因为那位女孩最后还是坚持上台跳舞了。
令小欣难受的是，女儿明明没有表演，却硬是瞒着妈妈，还跟妈妈尽情描述自己的表演，看起来特别地开心。在小欣看来，这完全不是一个幼儿园大班小朋友该有的表现，她在压抑着自己的难过。
女儿过早地懂事反而让小欣有点心疼。她宁愿女儿哭一哭，跟自己说，最后没表演成、有点难过，而不是这样反过来瞒着妈妈、哄妈妈开心。
如果我是小欣，我也会感到吃惊和心疼。
小欣的女儿才4、5岁的年纪，言行却俨然像一个“小大人”了。不过，很多家长却不以为然，觉得这是孩子特别懂事的表现，家长可以安心、不用发愁了。
可是啊，我们很多家长都忘了，孩子终究只是个孩子，应有童真的言行与情绪，说孩子该说的话，做孩子该做的事，高兴了就笑，难受了就哭。
如果孩子本身就很难受，可表面上却硬逼着自己一副笑脸来面对大人；或者明明是个4、5岁的小孩，却十分懂得“察言观色”，说起话来像一个成年人，
无处不彰显着体贴、懂事，万事以别人为核心、考虑别人的感受，简直“八面玲珑”、“受大家喜欢”，试问，等到孩子长大了，他真的能够一直开心快乐、心无旁骛地生活吗？
等到孩子长大了，你确定他不会时刻压抑着自己真实的内心而感到越来越孤独、无助吗？
童真之所以可贵，恰恰在于孩子的天真快乐、无忧无虑，如果孩子过早地被“催熟”，言行早早地被“成人化”，往往会失去原本天真的思考与表达方式，为投他人喜好而活。
这不仅不是好事，还会影响孩子对自己的认同感和终生的幸福感。
家长的期待，孩子的压力那为什么在我们的生活中会碰到类似小欣女儿这样“十分懂事”的孩子呢？这些孩子是怎样被“催熟”的？
主要根源在于家长的教育与培养方式。
在孩子上学前班之前，就要求孩子要这样、要那样，言行稍微显得稚嫩一些，就会被家长批评，“你这孩子怎么这样不懂事”。
比如，遇见长辈来家里做客，一定要孩子出来向其问好，即便孩子怕生有点不乐意，也要逼着孩子。否则，就会当外人的话面批评孩子：“你太不懂事了，一点礼貌都没有。”
比如，生了二胎，就一直要求当哥哥或姐姐的，一定要让着弟弟或妹妹，否则就“不懂事”。
你是不是经常对大宝说过这样的话，“你现在是哥哥了，要担起哥哥的责任，凡事要让着妹妹，不许跟她抢东西、不许跟她吵架。”
你以为是在帮助孩子更快地成长，让孩子“更加懂事”，也让自己更加省心。可这些“揠苗助长”的方式却会让孩子失去本真的快乐，一个稍微不小心，
孩子没做到家长要求的“礼貌、乖巧、谦让”，孩子就会被家长质问、责骂，更甚者说伤感情的话，“你这么不懂事，妈妈不爱你了。”
久而久之，孩子即便不愿意“长大”，也会渐渐被家长逼着“强行长大”。因为，他也只是个孩子，他想得到爸爸妈妈的关注和爱。
为了得到爱，他便成为了“小大人”，有礼貌，有分寸，凡事谦让着别人、委屈压抑着自己。
家长一心想要孩子看起来懂事，却忽略孩子的内心世界，强逼着孩子关闭自己真实的内心感受。这样变“懂事”的孩子，真的是我们家长想要的吗？
我们难道就不担心孩子的内心承受着怎样的矛盾交织、局促不安吗？我们就不担心孩子独自累积承受着太多心理垃圾、背地里郁郁寡欢吗？
别让孩子成为折翼的天使如果你见过农村地里种的西红柿，就不难想到长辈们叮嘱过的话：西红柿还在生长的时候，千万别碰他，也不能过早摘下来。太早去碰它、摘它，它就被扼杀掉了。
你得让它们自个儿长，最终长成该有的鲜红成熟模样，到那时，西红柿的味道才会鲜美可口。
其实，这跟我们教育小孩的过程是类似的。孩子一出生即带有自己的天性，略显淘气或霸道，随时不忘维护自己的玩具，有很强的“领土”、“私有物”意识，
不愿意去做让自己不开心的事情……可假如家长硬要过早地扼杀孩子这些本真的天性，他就相当于是“被催熟”或提早摘下的西红柿，
丧失了原有的生命力，结不出其本来鲜美可口的果实。
所以，与其对孩子干预太多，要求他事事小心万全、要求他随时礼貌谦让、要求他重他利而舍己利，以至于他内心常常惶恐不安、矛盾交织、压抑消极，
我们倒不如顺其自然、尊重孩子、爱护孩子的纯真。
孩子在什么阶段，就让他做这个阶段的事、说这个阶段的话，没有必要“揠苗助长”。不是基本的原则性问题，就让孩子顺着自己的内心去解决问题，
不是迫不得已就不要逼着孩子为你的“炫耀资本”买单、非得让孩子在大家面前都表现得懂事可人。
比如，哥哥跟妹妹在抢恐龙玩偶。恐龙玩偶本来就是哥哥用自己的压岁钱买的，那作为妈妈，你就不能再逼着哥哥一定要把恐龙玩偶让给妹妹玩。
妹妹有自己的佩奇公仔，妈妈应当支持哥哥维护自己玩具的行为。
“妹妹，这只恐龙是哥哥的玩具。如果你真的特别想玩恐龙，那你得经过哥哥的允许哦！
就像佩奇是你的玩具，哥哥如果要玩佩奇，也要经过你的允许一样呢！”
哥哥听到这话，心里肯定会特别开心。妈妈支持自己的观点，自己是对的，他没必要委屈自己放弃最爱的恐龙。当然，你还可以说：
“哥哥跟妹妹如果特别喜欢对方的玩具，那我们可以互相交换着玩一会儿。不过，一定要爱护好对方的玩具，不能损坏，不想玩了的时候就要还给对方，好吗？”
比如，孩子跟小朋友玩耍时闹了矛盾，两个孩子都大哭。作为妈妈，你要关心的是孩子内心的感受，鼓励他说出自己的想法。而不应一棍子打死，劈头盖脸就一顿臭骂，怨孩子不懂事、老打架。
“宝贝，妈妈知道你今天在学校跟小朋友发生了小矛盾，心里有点难过，对不对？没有关系，妈妈小时候也跟小朋友闹过矛盾呢。
因为每个人都会有自己的想法，这是每个小朋友都会经历的呀。今天的事情，能不能跟妈妈说说呢？看看妈妈能帮到你什么？”
每个孩子都是与众不同的，我们不该强求孩子全都拥有一样的形状、一样的内涵、千篇一律地“懂事乖巧”、大家喜爱。
所以，下一次，家长们对孩子做出要求甚至要否定孩子的时候，别忘了，我们自己也曾是个孩子。想想我们是孩子时，是否喜欢大人这样的教育方式。
我们终将成为“社会人”，但孩子是孩子，他们理应有一段快乐、纯真的童年时光。否则，你让长大后的孩子用什么样的记忆来温暖这丰富而又繁琐的一生？
太早懂事的孩子，表面上很会说话、很乖巧可人，但他们凡事都考虑别人的想法而压抑着自己内心的真实感受，长大后往往过得很疲惫。
所以，趁孩子还处在童年里，请给他们享受纯真童年的权利。作为父母，我们能做到是，多给孩子一些温暖的拥抱，多换位思考、体谅他们的想法、维护他们的纯真与创造力。
尊重孩子，多鼓励孩子，让孩子回归孩子，让他们做自己想做的事情，这样才能激发孩子的无限可能。
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