有人说，所有的婆媳矛盾，归根结底是夫妻矛盾。老公不拿你当回事，婆婆才拿捏你。在婆婆眼里，媳妇是大人，儿子永远是宝宝，解决婆媳矛盾，把老公收拾好，一切都好办了。真的是这样吗？
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我叫陈宇，我结婚的原因是因为意外怀孕的，当时正在读博，刚知道时五味杂陈，当时的对象也就是现在的老公刚好是打算结婚的，他尊重我的意愿，我就说那问问你家人的意见吧。
当时我想着如果生的话，肯定也是奶奶带的时间多，毕竟我还有学业。
他妈妈一开始反对，后来我说我这边学校没什么课了，就差写论文，她说听我意愿，我说那就生吧，然后就开始准备婚礼。
因为事发突然，我老公家临时钱周转不开，我老公就跟我商量让我帮忙周转一下，我存了很多年的奖学金，手头还是有些，就挪了三万给我老公。
我婆婆知道后就说我怎么怎么好，比我大嫂子强。
我老公有个哥哥，比他大6岁，三年前因为岁数大了怕找不着老婆，才跟嫂子结的婚。
我婆婆对大嫂不是很满意，但是也同意了，还帮忙带他们孩子。
快生的时候，我本来想让我妈过来，但是婆婆说闺女生孩子，妈看了对妈家不好，就让我妈第五天来。
这五天都是我婆婆和我老公忙活，我婆婆吃素，做的饭我吃不惯，那时候我总是爱饿，又吃不好，尤其半夜饿得发慌。
我就叫我老公起来帮我做点吃的，结果我婆婆听到动静又起来做，反正我指使老公，她就看不过去吧。还在一边嘀咕，儿媳，我儿子优秀，你不能让他做饭做家务。我强忍怒火，竟然说好的，可能我太怂了。
第五天我妈来了，婆婆就走了，后来隔三差五过来一次。
我儿子喜欢侧睡，她来了说，得给孩子睡脑袋，你大嫂就看得好，孩子脑袋睡得好，最后还来一句，啥妈睡成啥脑袋。
我婆婆在我生孩子之前，就各种跟我说不要打无痛，我当时也没想好打不打，后来还是打了。
她就在月子里说，谁谁家生孩子就没打无痛，人家咋那么厉害，说的时候也不看我，那个神态我到现在还记得。
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我喂了一阵母乳后，跟我儿子基本形成了默契，一涨基本他就快要吃了。
那天我婆婆在，我刚要喂，她在厨房听见了就语气特别强硬地说，不饿别一个劲儿塞。
我当时在屋里听见就掐了我老公一把，我老公也感觉到了，就说等我婆婆走了再喂。
我当时就很生气，后来我婆婆从厨房过来孩子正饿得左右找吃，她也是看出来，孩子确实是饿了，就尴尬地说回去了。
类似这样的例子还有很多，她不怎么来，来了就要管这管那，我一面反感，一面觉得总比不来强，还能多个人手就忍着不说什么。
月子里，她不来我这边时，就带我老公哥哥家的孩子，我出月子第二天我妈就走了。
本来说让我婆婆过来，结果侄子生病了，我嫂子也在家，但我婆婆还是不放心就过去那边了，扔下我跟孩子。
这一扔就把孩子给我看了，本来月子里我公公说他看大孩子，让我婆婆管我们这个，但我婆婆不同意。
我就认了自己带，少数我有事情的时候，她会过来替手，还不忘各种灌输我，孩子要怎么带，平时不要这样不要那样。
她总是想方设法让我做饭，我在她家住的时候，刚一起来，她就说她要去大儿子那边，让我负责做饭。
也就是说我要负责带6，7个月的孩子，还要管我老公、我自己和我公公三个人的饭。
我每次想反驳她时，她就已经把话铺垫好了，说她早上多做了一些，我再做点儿就行。再说了，做饭是女人的事，真是可怜我的儿子，天天在外面奔波赚钱。
那时候，觉得不是很抗拒就等孩子睡了再做，但是我之前基本没怎么做过饭，而且身体还在恢复期，一沾凉水手就很疼，就越做越来气，把自己气得够呛。
还有家务，还有其他各种她认为女人要做的事情都灌输给我。
我当时可能一孕傻三年了吧，像个傻子似的照做，而且哪里做不好还特别愧疚。
尤其是孩子，感觉肩负着给他们带好孙子的重任一样，稍有不慎就铺天盖地的压力。
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可我毕竟是读过书的高知女人，现在孩子一周半了，回过头来看生孩子的头一年走得太艰辛。
学业那边想方设法做好，家里又是不断的压榨，我现在总觉得婆婆是在利用我，消费我。
即便现在我已经在高校任职，平时孩子都送到婆婆那儿，即便我们早已经搬出来独住，但是这些记忆依然历历在目挥之不去。
有时候觉得不平衡，我婆婆不喜欢大儿媳，偏偏人家过得轻松自在。
有时候觉得被欺骗了感情，我婆婆之前总说我比她大儿媳处处强，却又把我置于何处？
有时候觉得被利用，我刚开始进入高校有点眉目，她第一个想到的是可以解决他大孙子上学的问题。
总之就是一种被忽悠的感觉，内心愤愤不平，希望大家帮我指点迷津。
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看完你的倾诉之后，我的第一个反应是：“你的老公在干什么？他难道不是孩子的爸爸吗？”
你描述说的很多事情，月子里的照顾，做家务做饭，你和婆婆之间发生矛盾，这些时候老公在干嘛？
你嫁的是这个男人，不是婆婆。有些事情，婆婆帮忙是情分，不帮也是本分。老公的问题才是最根本的。
建议你先不要想婆婆怎么样，先打量一下自己的老公身上的问题，再考虑别的。
其次，老公不能做饭吗？ 为什么你一个产妇做那么多人的饭菜呢？他要是不会不能学吗？ 谁是生下来会做饭的呢？
碰凉水不舒服，老公为什么不能想着给家里厨房接一下热水器的热水呢？ 这个工程量之小我一个女生都很容易搞定，我认为你老公可以搞定 但是他甚至都没想着这些事？
婆婆怎么对你都是老公允许的吧？ 做儿子的没站好立场。
我自己现在年龄很小，但是我跟我妈也聊过，就是如果要生小孩肯定是自己妈要在的，哪怕是请阿姨做事自己妈妈也要在的，婆婆毕竟不跟你一心的。
你婆婆总是能套路你，可你总爱往里面跳，为什么非要婆婆帮忙带孩子，请个阿姨或者叫自己妈妈来带，不搭理她就好啊。你自己都说了是高知女人，何必和她一般见识，我就是宁愿自己累死都不求婆婆的人，要有这骨气。
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你现在自己能挣钱，不靠她带娃，何必理她呢？她大孙子你不要去管，自己管好自己的家庭就好了，其他的不要说，不要问，不要管，也不要指望。
只有一句人善被人欺，我之前就很温柔，或者说应该是懦弱吧，我很少和别人发脾气，我家婆就是，也不能说欺负吧，但是反正我经常心里不舒服，有一次我就爆发了和她吵了一架，到现在她也不会做什么让我不舒服的事情。所以女人真的要强硬一点，不需要太强势但是太懦弱了别人都会欺负你，利用你的。
想知道婆婆喜不喜欢你，不要听她说什么，要看她怎么做的，真心喜欢你的人会心疼你生孩子带孩子辛苦，会给你做好吃的，能帮你一把就帮你一把，所以你的感觉都是对的。
而且你学历高工作好，何必把一个老太太对你的看法放在心上，什么喜欢不喜欢的，有什么要紧，自己过好自己的日子才是真的，有什么要求就直接跟婆婆说，做不到是她的问题。
你闷在心里默默忍着，人家还当你没事，相信你是一个温柔善良为他人着想的姑娘，但是有一句话叫做会哭的孩子有糖吃，所以有不开心不要闷在心里，尽管说出来，能讲策略当然好，有话直说也不失为一种沟通方式，日子还长，难道要委屈自己几十年吗?
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婆媳矛盾实际是夫妻关系的延伸。远离婆婆过好自己，大把岁月和老太蹉跎什么？
第一，她大孙子的上学问题不管。
第二，自己的孩子自己带，他帮忙就帮，你就嘴甜点，实在磨合不来不强求，自己和老公有空自己来，顾不过来就请人。
在高校工作，工资也不至于活不下去，估计经济压力会有，不过坚持过这几年就好了。就这婆婆，凭她月子不好好照顾，管东管西的，我就会选择尽量远离，承担该承担的养老责任，不奢求占便宜，也不无原则揽事儿其他的比如大孙子的上学问题，管不着也不管。
还有，我感觉你老公很有问题，这是关键，你也没多说你老公问题。我觉得你特殊时期，婆婆不做饭交代你做，为啥你老公没顶上去，让你撑着身子去做。
对老公挺没要求的，对婆婆要求反倒挺多。你老公还真像个隐影人，你怀孕的时候，你婆婆吃素，他就没想过你在怀孕，给你买点肉吃？侄子生病婆婆去照顾，你老公啥都不干?你是怎么想的？
再说了，你婆婆有多封建思想残留，育儿方式落后，也没有教育好你老公，这都是她的责任。但是老公是你自己选择的。嫁怎样的家庭，怎么的老公是你自己选择，这是你的责任。
多多调教你老公才是王道，毕竟他才是要跟你过下半辈子的人。如果嫌麻烦不想教，直接换掉也可以的。
另外，永远不要指望婆婆像妈妈一样疼爱自己，用得上就用，你帮忙我感谢 ，是疼你还是大儿媳这点你要纠结就是累自己，你应该做到无所谓，高级知识分子，都是博士，这点儿想不通吗?
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你在吐槽你婆婆的不好的同时为什么不吐槽你老公呢？你婆婆这么对你的时候，你老公在哪在干嘛？在一边看你怎么累怎么辛苦吗？
孩子本来就是自己的，就应该自己带，婆婆也好妈妈也好只是辅助作用。养育孩子本就是为人父母的责任，家也是自己的，自己不好好安排料理，还满口指责别人不操持自己的家。
如果婆婆干预过多，估计又会吐槽了。不要认为我是站着说话不腰疼，我家宝宝现在一岁四个月，工作时间就是外婆帮忙带娃，下班回家自己带娃，做饭，晚上等娃睡了才收拾自己。老公下班晚，回家吃饭后就给娃洗衣服。
为什么你婆婆爱管这管那，因为你一开始就给了她这个权利自己生小孩要去问婆婆的意见。
不明白为什么要活在别人的嘴里，不知道你的书都读去哪里了，别人说你什么重要吗？难道她说你什么就是什么了？只要你活得开心，你的孩子才会开心，你们俩开心了你老公自然也就开心了。
至于你婆婆开不开心那是你公公的问题，她说什么，你不认同说出来就好，不是和她争执，只是摆道理讲事实，心情平和，如果她生气，那就是她的不对了，大家只是在聊天啊。
最重要的是你要清楚你自己以后到底想要什么样的日子，任人摆布还是活出自我。
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