一次，一个家长把我叫到会议室角落，说：“老师，向你请教一个问题？”
我：“什么情况？”
家长：“就是我们家儿子的事，我发现近期有一个反常的现象，就是他总喜欢把他的房门关上！”
我：“这不很正常吗？”
家长：“以前不是的，以前跟我们可亲了，什么事都跟妈说，而且说过不停。”
我：“哦。”
家长：“现在我说要陪他写作业，他都把我推开，说我影响他，可是以前都是我陪他写作业啊？”
我：“您很着急？”
家长：“是啊，他一关上门我就心慌，不知道他在里面干什么，是不是一直在写作业，还是东摸摸西看看，不专心学习？坐姿是不是正确啊？”
我：“你偷偷去看过吗？”
家长：“你还别说，有时候我会假装扫地进去，有时候我假装拿东西，因为我们家住一楼，有一次我还站在窗户外面，偷偷地观察他到底在干什么。”
我：“哈哈，您太搞笑了！”
家长：“有一次我没打招呼忽然‘刷’地扭开门就冲进去，发现他赶紧把一样东西塞进抽屉里！”
我：“您太可爱了，侦探啊！结果孩子表现怎么样？”
家长：“他很激动，很愤怒，说我侵犯他的隐私！”
我：“他说的没错啊！”
家长：“我哪有侵犯他的隐私了呢？我又没有查看他的日记，我只是看一看，确定一下他是否在学习，他不学习我当然要管他，这也算侵犯隐私吗？现在的孩子，实在是太难教了……（此处省略500字）”
我：“呵呵，您确实是在侵犯他的空间啊！”
家长没听我讲，只是一直自顾自地在说。
因为那天时间比较仓促，我好像有急事要办。而且我看这位家长似乎不是来向我寻找方法的，而是来向我倾诉和发泄情绪的。我想即使我提出想法，她应该也听不进去。
今天我试图用文字回答她的问题，希望她能看见，但我估计她应该不会看，一个很难听别人说话的成年人，估计已经静不下心来看文字了，哎，可怜的，他们家那孩子啊！
02为什么家长总希望看看，自己孩子在房间里干什么呢？
因为这是人的本能，是人对确定性的追求，是带在基因里面的。你想想，我们的老老祖先，可能还是猴子或更早动物的时候，看到树丛中忽然有异动，他们一定会非常警觉，一定会左顾右盼，看看树丛中到底有什么？因为保不齐里面是只豹子，它老人家就死定了。
当然，那个时候也会有胆大的猴子，嘚瑟得不行，你动你的，我自唱我的山歌。但在那个茹毛饮血的年代，我们这些嘚瑟的老祖先，多半是被干掉了。
留下来的都是那些胆小的，警觉的，走到那里都是要确定安全的，他们的基因被传下来了。所以我们的身体里都带着需要确定性的基因。
在生活中你随便找找都是这样的例子。你若是上公开课，如果这节从来没上过，你会很慌张，因为你不知道课堂上到底会出现啥情况。如果你试讲了一节，心里有了底（确定了），慌张度会大为下降。
你还可以观察家长们对孩子的关注，小学一年级、初中一年级、高中一年级的家长对学生的成绩是最关注的，因为一切都是未知的，是不确定的。一旦考几次，他们清楚了自己孩子的位置，无论是好是坏，他们都会慢慢接受现实。甚至到初三高三，家长都没那么焦虑。
人们追求确定性，也就是追求一种对周边环境的控制感，也就是追求一种安全感。科学家们做过实验，即使在监狱里，那些获得更多控制感的囚徒（比如可以控制一把椅子，或掌管一个清洁工具）。要比那些什么都没有控制的囚徒，在接下来一段时间内，情绪会更加稳定，更不容易生病。
那么问题就来了，你要控制感，我也要控制感，空间就那么小，一定会产生冲突。
家长需要控制感，需要看到孩子到底在房间里干什么，内心才会平静。而孩子越来越大，他们也需要一块属于自己的心理空间，物理空间，这样他们才能感觉这块区域是自己说了算，想干点什么就干点什么（其实他们也没干什么），他就是不想让你介入他的空间，即使你允许他们做的事，他们也想偷偷摸摸地做一做。
家长们过多地侵入孩子的空间，孩子就越没有控制感，他们就会做得更神秘，抵触得越厉害。孩子抵触得越厉害，家长就越不放心，越想进去看看孩子到底在干什么。恨不得钻到孩子内心问一问，你到底在想什么？不是有的家长会偷看孩子的日记吗，哪是什么爱不爱，都是本能在驱动！
越控制，越反抗，一个叛逆的孩子就诞生了！一个叛逆的孩子都是源于对生存空间的争取。
叛逆的孩子还好一点，就怕那些被父母压制的孩子。我曾经听一个特别优秀的老师谈起自己的孩子，忽然有一天孩子崩溃了，嚎啕大哭，说：“妈，你别说了，我感觉你什么都懂，我做的每一件事，我心里在想什么，我下一步在想干什么，你都懂，都能及时给我提出建议。但是我不开心，我在你面前就像没穿衣服裤子一样，甚至五脏六腑都被你看得清清楚楚，你说，我活得还有个什么劲啊？”那个老师说，那一次把自己吓坏了，忽然感觉自己这么多年的教育方向可能错了，太相信自己的能力了。
所以我现在可以回答前面那位想打开孩子房门的家长了。你有没有错？当然有错，因为你的控制区域与孩子的控制区域重叠了，你需要牺牲他的控制感来满足你的控制感！
03其实以前我们家孩子也喜欢关门，年轻的时候我也特别想去看看，他在里面到底在干什么。不过幸好，我及时去知乎上查了资料，买了几本心理学的书看了看，了解了孩子为什么会出现这种情况，没有傻乎乎地以爱的名义，过多地侵入孩子的空间。
前几日在知乎上看到一个孩子写她妈妈如何偷看她的隐私的感受，摘录如下，看了后你可能会更有感触。
记得小学的时候兴致勃勃地贴了张“随手关门，有事请敲门”的字条在门上，结果立刻被我妈骂了一顿。
我的房间书桌前是大窗户，连着阳台。
小学时代最惊悚的记忆就是我妈从窗户口忽然冒出一声“又驼背!”，“握笔的方式又不对！”“又看小说！”云云。
那是紧闭着房间门、拉上窗帘也无法阻止的惊悚。
我妈甚是得意。
后遗症则是，直到成年以后，每每坐在那张旧书桌前，我还会莫名地紧张一下下，心虚地朝阳台望一眼。
关上房间门之后，打开灯，灯光会透过门底的缝隙，外面依旧看得到。
因而每一个看书上网的午夜，都让人心惧胆寒，即使我用枕头，死死抵住缝隙，不让光透出去。死死蒙在被子里，不让光透出去。
我从来都不怕黑，绝对的黑暗总是给我绝对的安全感，因为不会被看见，被揭露，被控制。
睡觉时我总是喜欢紧紧抱着布偶蜷成一团，或是趴着，不管怎样都是最有安全感的睡姿。
懂事以来发生过最可怕的事情是，初三的时候妈偷看了我手机里的短信，还像抓住把柄似的，得意洋洋，有理有据，带着鄙夷和嘲讽，痛骂了我一顿（可能在一个母亲看来，卑微的单相思比早恋更加可耻吧）。
恨铁不成钢，到暴力惩罚的程度。
只因我从始至终，恍若未闻，一言不发，形若木鸡，心如死灰。类似的事情还有日记，信等等。
而我妈的原话是：“又不是故意的，你摆在那么明显的地方，想看不到都难。”
我总是一时语塞，张口结舌。
是，我摆在书桌上，因为没来得及收进抽屉；我放在床上，因为还在等着某某的短信。
但那是我的书桌。我的床。
也许自那张字条被抗议无效的我摘下伊始，就开始了一场漫长的注定不会获胜的战争。
04一个人能力越强，就会越自信，对环境的控制感就强，他不需要牺牲别人的控制感来满足自己。他心里明白，他了解孩子的自然发展过程，他知道只要自己以身作则，把自己的家庭氛围创造好，孩子就不会差到哪里去。即使孩子的状态有些反复，他也不会惊慌，因为他控制感强，他会允许别人有不同的做法，允许别人有自己的空间，允许别人有一段时间的后退，一切都在掌握之中，他具有静待花开的资本。
一个人能力要是弱了，就会不够自信，内心安全感就会差，他们就总想抓住别人，让别人不断地给他确定的信息，这样他才会感觉自己没有做错什么。
不仅教育孩子如此，生活中还有很多这种现象。比如我曾听有人说起他们单位，总是喜欢开会，最多的时候一周开七次会。有的会议实际上毫无必要，管理者在上面讲一大堆废话，甚至念报纸的都有，平白耽误大家的时间。这其实就是管理者能力有限，如果不开会，他就觉得下面的员工离开了他的控制，他没有其他办法去激活员工的积极性，只能通过开会这种形式，形成一种认真工作的假象来欺骗自己，以此来抚平内心的焦虑。
一个人如果常年不学习，控制感就会越来越差。如果你是上级或长辈，就越来越想限制下属和后辈的自由，越来越希望他们按照你的方向去走。他们稍有忤逆，你的内心就会波澜起伏。
如果你是下级或后辈，如果常年不学习，控制感也会越来越差，会特别在乎别人的评价，会特别地敏感，因为你没有多少长处值得称道，谁说你一下你就会暴跳如雷。
相反，如果你一直努力学习，不断修炼自己，对自己的认同感很高，那么，你就不需要去抓住什么。如果你是长辈，你会以平和慈爱的目光看待后辈，你有资本和信心让他们折腾。
如果你是后辈，就不会那么矫情，就不会那么在乎别人的批评。因为你技能多，此处受委屈，在其他地方随时随地都能找到自信。
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