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昨天上午我在公园带孩子玩耍，孩子和一位穿着红色裙子的小女孩在跑道上跑。看着他们欢声笑语的，我在一旁也感觉得到很开心。突然小女孩摔倒了，膝盖蹭在了塑胶跑道上，我的孩子扶起她来，女孩也没有哭看了看自己膝盖。我的孩子蹲下看着伙伴的伤口，好像在关心小伙伴。不一会儿，他们又继续玩耍起来了。
临近中午，人们越来越少，大人们都带孩子们回家了。女孩的妈妈也叫孩子回家了，孩，孩子不肯走妈妈便开始说孩子。不一会儿，孩子哭了，妈妈见孩子哭便开始骂孩子："哭什么哭，我说错你了嘛！娇情！以前我妈妈冤枉我我都没哭！"妈妈嘴里边念叨着边拉孩子离开了公园。
真的是女孩矫情吗？我并不觉得，当她摔倒都没有哭，但是当妈妈说她的时候她哭了。那为什么呢？其实是那位妈妈的"内在小孩"影响了孩子，使得孩子情绪失控。实际上在很多时候，不是孩子抗挫能力差，是父母的"内在小孩"无法受挫。
01 我们身上的"内在小孩"即使我们成年了，但我们在生活中还是会感受到痛苦、敏感，会特别渴望被关注、渴望被爱、被理解。虽然我们一直嘱咐孩子学习要专心、放学 不要先看电视，可是成年的我们上班也在走神、下班回家就想躺着看电视。
其实，这是我们身上"内在小孩"在影响自己。每个成年人身上都有个内在小孩，我们看不见，是我们潜意识的一部分，是两个紧密联系因素的表达和人格化：孩童内在的品质和我们早期的制约。
孩童内在的品质就包括孩子般的纯真、敏感、顽皮、直觉力、好奇心、想象力、天赋智慧和感受感觉的能力、先入为主的认知，以及极度的开放、脆弱、通透性。
我们早期的制约就是特指我们童年时期受到的制约，比如不被认可、不被爱、不被理解、不被看到、不被听到、被指责、被比较、被忽略，以及无法清楚地表达需求和需要等等。
就像前面提到的那位妈妈，自己小时候被指责被误会，给她造成了创伤。虽然她已经为人父母，隐藏了童年的创伤，但是她的"内在小孩"一直忘不了曾经受到的伤害和挫折，渴望自己不被冤枉不被指责。因此，当她看到孩子被指责而哭的时候，就会情绪激动。
这个"内在小孩"不轻易被自己看见，但也确确实实地"操控"着我们的思想和行为。
02 隐藏着的"内在小孩"出现的主要标志心理学中有"退行"这一个概念，指的是人们在面对外界的指责、评判、苦难、危险的时候，常常是退化到孩子的状态，用孩子式的方式作出反应。
所以说，在感到安全时，内在小孩是不会出来的。但一旦遇到挫折、困难，内在小孩就会出来，替我们"接管"一切，充分地暴露出失控的焦虑、崩溃、退形、纠结、抗争。一般来说，"内在小孩"出现会有六个标志。
（1）反应回到下意识、情绪不对称的行为。比如听到孩子拿了第二，很不开心孩子要孩子拿第一，而且这个是因为自己曾经没有拿第一的遗憾；又或者自己出现孩子气、发脾气、以孩子为中心。
（2）冻结。当我们感觉到危险和缺乏安全感时，我们会立即被动员起来战斗、逃跑或冻结。比如有的家长小时候受到欺负，会特别害怕孩子受到别人家孩子欺负，就会阻止孩子出门和别的孩子玩。
（3）夸大的被抛弃感和拒绝感。在网上看到一位失恋女孩说"终于，连你也丢下了我"。这样的女孩五岁被爸爸抛弃，现在的她在亲密关系中总觉得自己是被抛弃的一方，无力阻止对方离开。
（4）以自我为中心的行为。当我们忙于以我为中心，要每件事和每个人都围着我们转，或者不得不围着我们转的时候，我们"内在小孩"就呈现出来了。
（5）突然爆发与事实不相称的愤怒或者防卫。有些父母看孩子受到伤害而委屈的时候，就会大骂孩子不坚强，看不得孩子哭觉得哭就是懦弱的。
（6）奇思幻想。当我们感到极度不知所措或异常沮丧时，出现奇思异想时。例如，与我们亲近的人突然去世，我们发现自己在想象，如果我们只是以一种特殊的方式做某些事情，那个人可能会回到我们身边。
03 无法受挫的"内在小孩"乱了自己，影响了孩子"内在小孩"是自己情绪化的根本原因，就是因为在当下我们看到类似的情景时候，触碰了"内在小孩"的伤口，他还是会像小孩一样出来大哭大闹，表现得焦虑、恐惧、愤怒等等。
这些"内在小孩"早期受到童年的创伤，没有得到治疗，也没有提高受挫能力。于是，这样的"内在小孩"乱了自己，影响了孩子。那又是怎么影响孩子的呢？
（1）我们忍受不了的挫折，往往通过孩子来呈现。一个男孩和伙伴们组建"闪电大队"并当上副队长。妈妈瞬间第一反应不甘心副队长便问孩子："为什么不是大队长呢？"后来这位妈妈反思自己的反应，明白自己内在女孩的执着需要：获得第一名，通过学校的成功获得存在感和价值感。她想要第一名，她觉得第二是挫折。如果这位妈妈说"第二不好，第一才是好的"的话，这位男孩肯定也会觉得第二是挫折。
（2）预期警告是对受挫感的反向强化。侄女总是很喜欢哭，一点问题都是喜欢哭。后来我发现是嫂子一直告诉她不准哭，哭是懦弱的表现，而嫂子小时候也是如此被警告的。结果，事与愿违，侄女想改但是改不了。
预期警告是父母的预期焦虑，通常孩子不会因为父母的警告、劝告或道理而会做出如父母期待的变化，反而会导致无中生有，刺激孩子产生被禁止的行为和感受。对成人亦是如此，更何况对年幼的儿童。
04 疗愈自己的内在小孩，给孩子做榜样虽然内在小孩摸不着看不到，但是我们可以仔细地感受到，也要去认识、认领、关爱他。尽管他长不大，但是我们可以疗愈自己的内在小孩，从而在教育孩子时候稳住情绪、保持理性。
我们做出了提高受挫能力的榜样，孩子也会更加强大。那么我们可以怎么疗愈呢？
（1）倾听内心的需要,认识内在自我。
内在小孩受伤的成人当发现自己需要别人的时候，不管其需要是多么正当，都会觉得很丢脸，特别是在有性需求时，更会体会到羞耻；又或者是那些不被允许表达的焦虑、悲伤、愤怒等负面情绪。他可能将自己完全投身在工作中，或者咽癌酒瘾中，除此之外没有任何乐趣。而实际上，他是以这样的方式将他跟他真实的自我隔离开来，因为真实的自我会让他觉得可耻。
因此，从现在起，不要再用酒采灌自己，用香烟去熏自己，你要做的，是感受自己真实的情绪，而不是用种种方式逃避自己的情绪和自己情绪的真实接触。在你有痛苦想要逃避的时候，找朋友或者家人帮你面对这情绪，找到痛苦背后你真实的需要，并接受它。
（2）拥抱内在的痛苦，接纳内在自我。
为了得到幸福，你可能不断对自己提出更高的生活目标：更高的职位、更高的收入、更大的房子……但是从外部世界，你很少能够得到真正持久的满足。
当你在一个地方静静呆着，回想自己的过去或者遇到一些事情的时候，你能听到他悲伤的哭泣，还有对父母和伤害过自己的人怯怯的愤怒和怨恨。然后想象出你的内在小孩的样子，以他的方式给你写一封信，写出他受到的委屈，他的不满，他的痛苦……
当你初次见到自己内在小孩时，你可能会觉得羞耻甚至害怕。其实就是因为羞耻感和害怕，你的内在小孩才被长久地遗弃在那儿的。现在，感受他，拥抱他，不管他是多么不堪，其实那也是你自己。
（3）看顾自己的内在小孩，滋养内在自我。
小时候应该让我们无条件依赖的父母，如果没能带给我们安全感和信任感的话，会让内在小孩相信：他没有权利去依靠任何人。
现在，你应该让他知道，成年的你会永远守在他身边，帮他洗净被抛弃、被忽视、受虐待、被困之苦。告诉他，虽然身边所有的人都可能会弃他而去，而你永远不会离开他。
由于我们的内在小孩可能是在不同的年龄被遗弃，找到自己的内在小孩的方式也是不一样的，但有一点，爱护自己，是我们能给予内在小孩的最好的看顾。
因为自我痛惜和自我照顾是对自己负责任的心态，当别人对不起我们时，至少我们自己对得起自己；当别人无暇、不愿或不能给我们温暖时，收拾起哀怨愤恨，给自己一个深厚的拥抱。
斯科特·麦克劳德说过："如何爱自己，这是每个人都会面对的最大挑战。"
内在小孩虽然永远是小孩，但不会永远停留在那个受伤的状态。只要我们愿意去拥抱他，疗愈他。
孩子是没有勇气和智慧来面对他所遭受的伤害的，但是身为成年人，我们有足够的成熟度，就像安抚、疼惜自己的孩子一样，去疗愈我们的内在小孩。为人父母，总要尝试做出改变，这样才能更懂得如何爱孩子、教育孩子。
我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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