《青少年蓝皮书》调查显示，孩子最不喜欢家长说的5句话，其中一句就是：“你看看别人家的孩子。”
“你看看你同桌的成绩多好，你怎么才考这么点分？！”
“你看看隔壁乐乐多听话、多懂事，你怎么这么不听话？！”
“你减肥吗？吃这么少的饭？你看看人家一顿吃2碗！”
湖南卫视的《少年说》中，一个女孩在天台哭喊，妈妈总是拿自己和学霸闺蜜相比，一直打击自己。
即使女孩在表达了自己不适合这种激将法之后，女孩的母亲依旧表示：“我知道我一直在打击你，因为我认为在你性格里，你要不打击，你可能就...有点飘”。
这可能是大多数家长共同的认知“夸奖孩子他就会飘”“打击孩子他才会进步”，所以都热衷于将“自己的孩子”跟“别人家孩子”作比较。
这个“别人家的孩子”有时是具体的人，有时是虚构的人，当孩子学习放松、退步，或者对孩子有什么新要求的时候，这个‘别人家的孩子’就会适时地出现，他们德智体美劳全面发展，从不惹祸乖巧懂事，一心只爱学习，次次年级第一，所以用“别人家孩子”给自家孩子立标杆，期望激励孩子的上进心，给他一个奋斗的目标，可实际效果怎么样呢？
但对孩子来说，“别人家的孩子”不是标杆，而是阴影、魔咒、枷锁，让人喘不过气，让人迫不及待的想逃离！像那位女孩在天台上呐喊“你看看自己女儿吧！她也很努力的！”
心理学上有一种攀比叫“负性攀比”，指那些消极的、伴随有情绪性心理障碍的比较，会使个体陷入思维的死角，产生巨大的精神压力和极端的自我否定，影响健全的人格发育。
拿“别人家的孩子”来比较，不仅很难起到激励的作用，还会损伤孩子的自尊心、上进心，甚至影响孩子对父母的信任度，导致孩子对父母逐渐冷漠。
尤其是12岁以后，孩子进入青春期，正处于“自我同一性和角色混乱的冲突 ”的阶段，他正在认识自己的路上，如果家长总是拿“别人家的孩子”这个泛个性的优点集合体来指导孩子，他很难正确地认识自我和存在的价值，这时他就想搞点事情来证明自己，家长就焦头烂额了。
由于家庭成长环境，父母教育方式等原因，每个孩子的认知能力、生活经验、学习方式等方面都不相同，每一个孩子都有自己独特的闪光点。
小Q是我参加活动认识的一个小男孩，5岁，个子小小的，总是一个人坐在角落里，手里捧着一本小号的《新华字典》，看得很入迷，坐到他旁边，他会问你“你知道‘皇’是什么意思吗？”不等你回答，他就会头头是道地说个不停，说完后，他就不说话了。这时就会听旁边的妈妈说“这么小就能看字典了，太厉害了！”“你看这个小哥哥才5岁，就认识这么多字了！”
和小Q妈妈聊天才知道，原来小Q是有交流障碍的，她说“带他来参加活动，本来是希望他多跟小朋友玩，但效果不是很好，他愿意一个人呆着”，说着无奈地笑了笑，“以前看着比人家孩子活泼开朗，很羡慕，就一直想让自己娃外向点，每次带他出去就得哭两次，躲在我背后，有天我发现他的小世界很不一样，一个人自言自语，看字典，眼里好像有光，我才明白了‘这才是我家孩子’，此后就没有强扭着他要外向了，反而现在成了‘别人家孩子’”。
的确，我们总是一眼就能洞察别人孩子的优点，却对自家孩子的优点视而不见；我们总是不遗余力地去夸赞别人孩子的优秀，却对自家孩子吝惜一句真心的赞美，殊不知，你身边那个孩子才是最需要用心观察的人！
标签：
