周末，几个朋友带着孩子一起聚餐，7岁的明明突然闹起来要吃薯条。明明妈妈开始耐着性子和他说，“这里是中餐厅，没有薯条，你别闹，晚上再带你去吃薯条，好不好？”
闻言，明明一脸愤怒，“妈妈骗人！昨天明明说好今天中午给我吃薯条的。我现在就要吃！”
看着明明弄出了更大的动静，明明妈脸一沉，对着明明严厉地说道，“都说了晚上带你去吃！你看弟弟妹妹都这么认真吃饭，你比他们都大，要做弟弟妹妹的榜样，不要吵了，再吵晚上都不带你去吃！”
明明依旧不肯，继续折腾，最后，明明妈把孩子一把从座位上扯出来，“既然不想好好吃饭，就别吃了！”
被妈妈扯出位置的明明哇得一声哭起来，然后，明明妈越骂越火，明明越哭越凶。
很多妈妈都有过类似的经历，只要孩子一哭闹，自己的火气就会不受控制地蹭蹭地往上冒。而孩子见父母一发火，就嚎啕大哭。
事实上家长和孩子的这种反应，都是人体在本能自保时产生的一种“战逃反应”。
战逃反应，是人体面对紧急状况时做出的傻瓜式反应——战斗或逃跑。这种本能形成于远古时代，人类生存环境恶劣，层出不穷的危险，如突然出现的毒虫猛兽，让人类的应激反应神经不断得到强化，直到在危险面前，能够本能地做出战斗或者逃跑的反应。
虽然现代生存环境舒适，没有猛兽威胁，但是这种本能深嵌在大脑神经中。孩子在朋友面前哭闹让父母感觉没有面子，大脑会把这种“失面子”对神经产生的刺激，等同面对老虎产生的刺激，并发出战斗或者逃跑的指令。
所以，父母面对比自己弱势的孩子，会打或骂。孩子面对比自己强势的父母，会哭或闹。都是感到不安全的本能惹的祸。
二、亲子对话中，“战逃反应” 频繁上线的原因1、父母爱发火
既然“战逃反应”是本能感受到了“威胁”的缘故，为什么父母这么容易感受到“威胁”？
父母过度关注自己的感受，而不是事情本身。朋友聚会，所有家长和孩子都在有说有笑地吃饭，明明突然提出吃冰激凌，这个请求就像是在平静的湖面上投入一个石子，明明妈本能想要恢复原来的平衡。
明明妈和孩子解释，餐厅里没有冰激凌，晚上再带孩子去吃。她笃定地认为，不是自己不给，是餐厅没有，孩子就应该接受中午没有冰激凌这个事实。
孩子拒绝接受的态度，让明妈感觉被打脸，这种感觉会立马向大脑发出受威胁的指令，基于对面的孩子属于“弱势”，于是本能触发“战斗反应”。
父母总是认为孩子身体长开了，大脑也应该一起成熟了。孩子还小的时候，如果他们提出不合理的要求，父母能够给予理解，对于孩子的折腾，也能给予更多的理解和忍耐。
随着孩子年龄增长，父母看到快速长高的孩子，自然地会认为孩子应该懂事，当孩子再提出不合理要求的时候，我们会认为这是向我们发出的“挑战”。
事实上，青春期及之前的孩子，他们的大脑控制神经元都处于不成熟状态。很多时候，他们不是故意提出不和谐的请求，而是他们无法等待自己的请求被延迟。
2、孩子爱哭闹
为什么我们越是发火，孩子会哭得越凶？
孩子不会把焦点放在自己的行为上，他们的焦点在父母的反应上。处于发火状态的父母，只会越发让孩子感觉不安全，基于这种不安全感，本能会持续触发“战逃反应”，打得过就“战”，和家长互打；打不过就是“逃”，无休止地哭。
三、切断本能的“战逃反应”，让理智温暖亲子关系“战逃反应”是大脑为了节省资源，做出的自动选择，它是一种傻瓜式选择，无须动用思考脑，当我们处于生命受威胁的境地时，可以帮我们保命。
但是，亲子间如果依靠这种自动模式，只会让关系变得十分糟糕，也不利于孩子的心理健康成长。任何一位父母都不希望自己的孩子将来长大只会靠本能来行事。
如何切断本能的反应，父母可以这么做：
1、 给自己设置暂停键，让本能下台，使理智重获掌控权。
只要我们不急于做出反应，就有可能让理智回归。有这样几种方法：
深呼吸。我们可以一边呼吸，并在心里默念，我正在吸气，我正在呼气。
从20开始倒着数。因为我们不需要思考就能顺着数下来，所以只有倒着数才可以启动我们的思维脑，让我们的火气冷静下来。
2、用“幻想法”，满足孩子的需要
让孩子自愿停止哭闹的唯一办法，就是满足他们的需要。但是，我们可以用“幻想”的方法替代真实地满足。
比如，孩子哭闹着要吃冰激凌，我们可以这样说，
“看起来你真的很想能马上吃到冰激凌，妈妈真的好希望能自己会做冰激凌，这样的话就可以自己去餐厅的厨房马上做给你吃了。你能告诉我做冰激凌需要哪些材料吗？上次看电视里的《智慧树》好像有介绍过，但是我已经不记得了，你能帮我我想想吗？”
当你心平气和地充满爱意地站在孩子的角度，替他们思考，孩子的情绪也能保持平和，当孩子的“战逃反应”下线，他的注意力也容易跟着你走。特别是让他们给建议的时候，孩子会特别有兴趣地出主意。
本能可以在关键时刻帮我们保命，但是千万不要任由本能坏了我们与孩子的关系。科学育儿，做睿智父母。
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