看过一个“二胎鄙视链”的说法，将二胎家庭的鄙视链，从上到下，从高到低排列的顺序如下：姐弟组合＞兄妹组合＞姐妹组合＞兄弟组合。
作为一个养了两个孩子，有实战经验的老母亲，我对这个“鄙视链”持有不同的态度。
因为这个“鄙视链”随着两个孩子年龄的增长，是呈现动态变化的。
曾经，我家是处在最高处，我很荣幸地先养了一个女儿，时隔七年之后，又养了一个儿子，可以说是完美。
可这种完美生活，我只拥有了三年。那三年，我们家都特别和谐，我简直是幸福到没有朋友。
那时，老公为了一份工资更丰厚的工作，主动选择外派到离家三百多公里的城市。我一拖二，单枪匹马。
弟弟出生两个月时，姐姐上一年级。怎么样？脑子里是不是蹦出了很多崩溃的镜头？
一天八趟的接送、辅导作业、喂夜奶……
可我不是一个人在“战斗”，因为姐姐暖到爆。
她不仅像“小妈妈”一样照顾弟弟，而且还像个小帮手一样收拾家务。她主动提出中午在校外那种提供午餐和休息地方的机构就餐，我每天只需要接送一次就好，关于作业，基本上也不用我操心，独自完成。
我本以为，自己上辈子一定是拯救了银河系。哪曾料到，苍天从来不曾饶过任何一个二胎老母亲，暴风雨即将来临。
都说三年级，是小学生的一个坎。姐姐在过坎，我在渡劫。
她从一个自觉，不用我操心的孩子，摇身一变成了一个粗心大意、拖拉、事事要我过问的孩子，不是作业本忘了带，就是作业漏写了。
因为她之前学习都很自觉，所以听写基本上都是默写。到了三年级，直接把听写给无视了，直到老师找到了我，我才明白怎么回事。
弟弟呢，处在人生的特殊阶段，好奇心爆棚，又是人生的第一个叛逆期。你不让他做什么，他偏要做。
姐姐说了，她房间所有的东西，不许碰。偶尔，我收拾完房间，忘记锁门，他一定是要进去一探究竟。而且，锁门这个动作，更激起了他对姐姐房间的兴趣。
姐姐放学回来，发现自己的东西被动了以后，生气地找弟弟理论，可是，“怼天怼地”的叛逆期，弟弟怎么会放过这个好时机。于是，姐弟俩基本上是说得不过瘾，还开始有了肢体冲突。
看似孩子大了，日子轻松了。其实不是这么回事。看见他们闹成一团，我都会有一种错觉，这是我家的两个孩子吗？怎么会画风突变呢？
他们争先恐后地向我诉说自己的委屈，控诉对方的过分。
这不是为难老母亲吗？都是我的孩子，手心手背都是肉。育儿专家也一再强调，二胎家庭一碗水要端平，可清官都难断家务事，何况我只是一介普通的老母亲，我怎么办？我太难了。
姐弟俩的确把错都归因在我的身上。
姐姐会生气地说：“你为什么要给我生一个这么讨厌的弟弟？”而弟弟也会气急败坏地说：“我不喜欢这个姐姐。”
为什么以前两个人好得如胶似漆的，我偶尔凶了弟弟，姐姐还会袒护，说我不应该这么暴躁，吓着弟弟。
弟弟呢，之前是奉姐姐的话为“圣旨”，可是，现在怎么就变了呢？
前不久，我看了一本儿童心理学奠基之作《孩子，挑战》，作者是美国著名儿童心理学家鲁道夫和薇姬。
书中提出，有3个因素会影响孩子性格特质的发展，一是家庭氛围，二是训练孩子，三是孩子在家庭中的位置，也就是“家庭星座”，这一点让我茅塞顿开。
“家庭星座”（family constellation），是指家庭成员间的特殊关系类似星座，例如一颗星星与其他星星组合成北斗七星，每个星星都有其位置，星星之间又各有联系。
每个家庭都存在特定的形态。在成员互动及相互影响下，每个人发展出不同的特质。而且，每个“家庭星座”成员的行为模式，由他们对自己家庭位置的想法来决定。
因为爸爸不在家，弟弟刚出生，又是一个不能自理的小婴儿，对姐姐造不成威胁，所以姐姐把自己的位置，定位在了家长，会和我一起照顾这个无能为力的弟弟，自己分内的学习也不让我操心。
而且，照顾弟弟还可以得到我的表扬，于是，她就会努力当好自己“小妈妈”的角色。
弟弟呢，也认为自己很多事情办不到，也就坦然地接受姐姐对自己的帮助，愿意听从她的安排，当她的小尾巴。
可是，随着姐弟俩的年龄增长，我们家“星座”变了。
弟弟不断解锁新技能，他逐渐明白，很多事情，原来不依赖姐姐，自己也可以完成得很好。
而且，在他get到一项新技能，我会夸奖他，为了得到我的认可，他会不断地努力自主做事，甚至表现得比姐姐更乖巧可爱，以超越姐姐的地位。
这对于姐姐来说，可不是一件太好的事。
因为弟弟每做好一件事，对她来说都是威胁，她领先的地位有被反超的可能，她开始恐慌，会对弟弟因为成功得到表扬而郁闷。
可是，明显的嫉妒，可能又会被我批评，于是，她会尝试去控制弟弟，甚至，打击弟弟，于是，矛盾就产生了。
姐弟俩有矛盾的时候，我通常会把矛头指向大了弟弟7岁的姐姐，这又加剧了他们的矛盾。
而且，虽然我自认为在姐姐身上花了很多时间，但姐姐看到的是，弟弟一闹一哭我就会去陪弟弟，弟弟取代了她在我心里的地位，分走了原来的“独宠”时光。
她认为在我心里，弟弟处处好，自己一文不值，于是她便放弃了好孩子的领地，转而成为“坏孩子”，打弟弟，不好好学习，从而希望得到我的关注。
我们家的“星座”位置，由于我的原因而改变了，所以才有了种种的问题。系铃人是我，那么，解铃人也得由我来了。
首先，多赋予姐姐权利，帮她树立老大的地位
姐姐在我心中的地位，肯定不会因为弟弟长大而被取代。
反而，我会多赋予姐姐权利让她更有参与感，也让弟弟明白，姐姐是老大，而他是老小、长幼有序的道理。
当然，权利和责任是并存的。偶尔，我会故意制造一些不在家的机会，让姐姐单独照顾弟弟。姐姐是老大，有权利，但是，也要干活。弟弟年龄小干不了活，享受了姐姐的照顾，也得听姐姐的话，听从姐姐的安排。
两个人闹矛盾了，我也会就事论事，不再要求姐姐让着弟弟。
时间久了，两个人似乎也摆正了自己的位置。
其次，不比较。尺有所长，寸有所短
因为我总是毫不吝啬地夸赞弟弟，而姐姐作业出错了，我又毫不留情地批评她，尤其是拿她和弟弟比较，这让姐姐有了“破罐子破摔”的心态。
原来，我这个激将法，完全是在姐弟俩之间“挑事”。
当我在姐姐面前夸奖弟弟的时候，姐姐开始把弟弟当成了敌人；当我用要求姐姐的标准，去要求弟弟的时候，弟弟开始觉得姐姐不好。
我是姐弟俩不和的“导火索”。
从那以后，我不再离间姐弟俩，也不当着弟弟的面说姐姐，当着姐姐的面说弟弟。反而是当姐姐为了弟弟做事的时候，卖力地夸姐姐。当弟弟为姐姐做了什么，使劲地夸弟弟。
再次，老母亲不当裁判，当“恶人”
你们想想，当一个家庭在受到外来的威胁的时候，他们是不是会抱团取暖，一致对外？
看着两个大眼瞪小瞪眼，等着我做决策的姐姐和弟弟，我灵机一动，我不能当裁判，我要牺牲我自己的人设，当一个恶人。这样才能让姐弟俩抱成一团，明白他们是“一伙”的，而我是“不可信”的。
有一次，姐姐告状说弟弟画了她的本子，弟弟告状姐姐掰断了他的铅笔。我听完了说：“行，我去拿戒尺，一人打十下。”
俩娃一听，手拉手，一起奔向房间，门栓一插，把老母亲关在门外独自偷着乐。
发现这个方法以后，屡试不爽。渐渐他们有争执，不再找我了，而是两个人“私了”。
经历了一年多的互相掐架，各种嫌弃之后，我们家终于恢复到了往日的和谐。有时，听见他们说话很大声，老母亲想找一找存在感，问：“怎么了？”
只听见两个人异口同声地说：“没事没事。”
一个家庭，不论有几个孩子，只要“星座”位置摆得正，便不会出现一些不和谐的画面。
父母需要做的，就是努力摆正自己的“星座”位置，这样才会去影响孩子们的“星座”位置，一个家里的成员才会“各司其职”，为家庭幸福做加法。
二胎所有的岁月静好背后，都是老母亲吐血三升的辛酸史。
其实，关于平衡俩娃之间的关系，我也走过很多弯路。老大和老二，经常为一个小玩具狼哭鬼嚎，老大甚至故意去弄哭她，妹妹有什么就抢什么。
我们一度以为老大有问题，后来才意识到，其实是我们父母有问题，嘴上说着一碗水端平，但再怎么端，也需要花更多时间照顾妹妹，被老大气疯了，会说他没“哥哥样”。而这些在老大看来，天平还是倾斜给了妹妹。
要想给老大安全感，就要给老大加倍的爱，这样才能实现真正的平衡。
虽然二胎有很多鸡飞狗跳的日常，但也有很多美好幸福的瞬间。
看到他们俩相亲相爱的样子，我又觉得自己活过来了。
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