每个2、3岁孩子的父母都知道：教小孩子与别人好好相处，并不容易。
这是因为，即便孩子也想和别的小朋友玩，但是各种问题在所难免：
“我想跟哥哥玩，但哥哥不跟我玩怎么办？”
“我的玩具被别的小朋友抢了！”
“那个小姐姐推我，我也推了她，我们打起来了！”
要是这样的问题经常发生，而爸妈也没有什么好的解决办法，说不定自己心里也开始“有点怕了”，直接让孩子“避免接触”，再也不要和这些孩子玩了。
当然，逃避只能暂时避免矛盾，却并不能从根本解决问题。帮助孩子发展好社交的智慧才是正解。
如何促进社交技能发展？有一些基本知识帮助孩子们发展社交智慧，有一些基本的知识，适合大多数初中以下的孩子，我们先了解一下，把它们当成梳理教育思路的大方向吧。
1、从幼儿期开始培养良好的社交技巧。
这是孩子将要发展的最重要的技能之一。这对于孩子未来的幸福来说，比帮助她的智力发展更为重要。
2、支持他的友谊。
尊重并促进孩子不断发展的友谊。谈论他们的朋友，记住他们，给他们创造游戏机会。
记住，就像成年人一样，哪怕孩子们彼此生气、吵架了，也不一定意味着友谊的终结，这正好表示孩子需要帮助，来解决友谊中出现的问题而已。
3、做好榜样
你的孩子会像你对待他一样来对待别人。所以，除了明显的日常尊重外，还要注意的是：你要私下批评孩子，而不要在包括她的朋友在内的其他人面前批评她。
也就是说，你必须找到机智的方式，与年幼的孩子谈论他们彼此相处的方式，以帮助他们在一起玩耍时解决困难。
4、教他表达
教孩子合理表达自己的需求，而不是谩骂和攻击对方
5、帮孩子学习如何修复裂痕
当我们考虑修复关系时，我们通常很重视道歉。
但是，在孩子还没平静下来之前，过早的要求道歉，并不会让人发自内心，还可能引起孩子的怨恨而适得其反。
所以，给他们一个先冷静下来的机会总是更好。
道歉是非常有用的友谊技能。但是在我们的文化中，道歉确实不容易，因为我们觉得一道歉，等于承认自己一开始就做错了。
所以，我们也需要给孩子留一点面子，不需要公开道歉，私下道歉也很好。
而且，在要求孩子勇于道歉之前，请确保我们自己是正面的榜样。如果我们自己也很害怕道歉，从来没有道过谦，那孩子也不会愿意道歉的。
但如果我们能做到礼貌的道歉，孩子也会学会：
具体到2、3岁大的孩子，社交技能如何学习？“道歉是经营友谊的秘诀，而不是对我的惩罚。”
在孩子2、3岁大，上幼儿园之前，如何开始帮助他们学习社交技能呢？
如果你刚满2岁孩子去参加一个很多孩子一起玩的活动，他其实并不会注意到其他参与的孩子，除非有人要抢他的玩具。
这是因为对于两岁大的孩子来说，大多数社交活动仍是“平行游戏”。
“平行游戏”，是孩子社交的一个阶段，孩子们会相互模仿，但相互间没有任何联系，各玩各的，也没有一起玩的倾向。
所以，如果没有家长的有意识地引导，2、3岁的小孩子是很难去考虑别人的感受。
因此，我们首先强调“同理心”孩子们天生觉得：世界就是围绕我我转的。
所以，爸爸妈妈越早帮助孩子理解别人的情感，孩子相应地，也越能控制自己的行为，尽量不做伤害别人的事情。
如何帮助孩子学会理解别人呢
研究表明，对他人的同理心是成功人际关系的基石。
如何帮助孩子学会理解别人呢？
1、教孩子阅读“肢体语言”
能够解释手势和面部表情是我们发展同理心的基本方式之一。
所以，有意识地给孩子指点：
“你看奶奶，你刚才把饼干给奶奶吃，奶奶笑得多开心”。
孩子一开始可能不会完全理解。但是当我们经常这样做，孩子会被其他人的反应所吸引，能够更好地注意到自己的行为是如何影响他人的。
2、多问感觉，少讲道理
跟幼小的孩子讲道理，孩子其实很难接受。
不如向孩子提问题，给孩子思考的机会，更有助于提高孩子的认知水平。比如：
“你刚才没有把小火车分给琪琪玩，你觉得琪琪是什么感觉”？
3、表扬孩子的善举
如果孩子表现出对别人的尊重，我们应该及时地用简单的叙述来强化这种行为。
这是教导孩子同理心最好的自然机会。比如：
第二、将关系扩展到其他人。“你给妹妹把小毯子拿过来了，妹妹就不会冷了，你真好”！
对他人表现出兴趣是社交活动的关键部分。
孩子们现在除了与父母交流之外，交往的对象还有亲近的亲戚朋友，或是和经常见面的那位超市的收银员阿姨打招呼，这些经历，都是孩子在体验与他人相处的乐趣。
尽管有些孩子相比之下有些内向，但千万别急着断言孩子“害羞”。
因为我们通常习惯把害羞视为一种消极的情绪，但孩子在遇到不熟悉、不认识的人时，需要慢慢热身，才是正常现象。我们应该多给孩子一些时间来适应新情况，跟随孩子的节奏和步伐。
第三、不要强迫孩子分享如果你家里正好有个2、3岁的孩子，可以试着玩玩下面这个简单易行的心理实验：
先给孩子看一个双面镜（很多妈妈的化妆镜都是双面的，用那个就行了）。确保孩子知道镜子两面都可以照到人哦。
然后把这面镜子，放到妈妈和孩子的中间，先保证让孩子能从镜子中看到他自己。
再然后，问问孩子：
你看到了什么？
孩子可能会说：看到宝宝了。
再问问孩子：你觉得妈妈看到了什么？
孩子会说：看到宝宝了。
孩子不会知道，宝宝照镜子看到的是宝宝，妈妈照镜子看到的是妈妈。
孩子会认为自己在镜子里看见的是自己，那妈妈肯定也一样！
这就是孩子的这时候的思维特点——非常地自我中心，还不会从他人的角度看待事物，叫做“自我中心思维”。
所以，很可能孩子过去很乖，到了2、3岁也开始和别人抢玩具、打架了；过去很大方，但到了2、3岁，也不愿意和别人共享玩具了，哪怕是自己不喜欢的，也不愿意给别人玩。
所以尽量别强迫孩子们分享，这不仅不能帮助孩子们变得更合作更大方，反而还可能延迟了共享能力的发展。
分享的基础是自愿。如果“强迫给，不给就不是好孩子”，那不是“分享”，那叫“征收”。
哪怕结果虽然是分了，但是这个“分”的过程，一点都不开心，一定会让宝宝对“分享”这件事，产生很不好的印象。以后一提“分享”就难过、害怕、委屈……就更不愿意分享了。
孩子们在学会分享之前，需要先感到安全。
其实相比“分享”，我们更应该在这个时候，教会孩子“轮流”：
“轮到琪琪使用小铲子了，我们坐着等一等”。
当然，并不是所有孩子都能等，很多孩子不愿意等，现在就想要，于是着急地哭起来。
那么爸爸妈妈可以试着给孩子提供一个“等待的方式”，比如：“和小熊一起，坐在蓝色的椅子上等”；“牵着小熊的手一起等”……
把抽象的“等一等”，变成了具象的“等待方式”，孩子更容易理解和接受，着急的心也会稍稍平静一点，慢慢学会等待和秩序。
第四、处理冲突前，做个仔细的观察者其实对于学龄前、甚至还没上幼儿园的2、3岁孩子来说，在玩耍的过程中被推搡、被抢玩具，甚至两个小朋友打起来，这些孩子间的冲突是经常发生的。
特别是在小伙伴们一起奔跑、追逐、共享几个玩具的时候，特别有容易转化成孩子之间的战斗。这个时候，他们就可能需要裁判了。
如果不是太严重，大人可以先不介入，先观察看看这两个孩子怎么样去解决这个问题。
孩子的力量本身就不大，打一下碰一下其实并不会太危险。我们可以观察等待，让孩子自己想到解决的办法、和别人相处的方法。孩子自己想到的一定比大人教的要好。
如果矛盾升级了，那家长肯定要介入，帮助孩子处理。比如利用前面介绍的“轮流”和“等待”的方式，帮助孩子处理争执。
第五、自信地应对冲突如果你的孩子经常备别人拿走自己的玩具，然后又很不开心，那么爸爸妈妈很需要教会孩子如何保护自己，维护自己的利益。
怎么教呢？在家里玩角色扮演是个好方法。
因为这个时候，孩子和爸爸妈妈待在熟悉的家里，他会比较放松，更有安全感。
我们把手偶玩具拿出来，爸爸妈妈和孩子分别扮演一个角色，就演一个和孩子之前发生的争执很类似的场景：小熊和小兔子都想玩小汽车，小熊把玩具车抢走了，小兔子应该怎么办，它们可以怎么说？
用这样的方法，教会孩子说这些语言：
“不行”！
“这是我的！”
“请你坐过去一点！”
“你去玩那个吧！”
语气严肃、言简意赅，有威慑力，千万别复杂！
字一多，威慑力下降，孩子还不容易学会。
如果孩子已经熟练一些了，还可以渐渐教会孩子说下面这些句子：
“我过一会儿借你玩一下”；
“我用我的小汽车和你换，好不好”；
“你等一会儿再来问我要”
……
如果孩子能使用这些商议性的句子，主动提出建议，再遇到孩子间的小矛盾和小冲突，孩子就更自信，他知道：
遇到冲突，除了哭，还有很多处理办法！
五、保持冷静有研究表明，父母帮助孩子学习控制情绪的最重要的事情之一就是——自己保持镇定
孩子们需要将父母作为“生活环境”来体验，这是他们“情绪风暴”发生时，最想要寻找的安全港。
如果爸妈可以保持镇静并抚慰你的孩子，那么她最终将学会抚慰自己，这是学习控制自己情绪的第一步。
所以，我们大人千万别太紧张，要时刻提醒自己：他只是个2、3岁的孩子，我要教育他别伤害别人，尽量减少孩子的不良行为，但也不用因为他今天咬了一个小伙伴，就担心自己教育失败、担心孩子变坏了，担心孩子长大后走歪路……
孩子们还在成长，大脑还在发育，随着年龄的增长，他们控制情绪，做出合理行为的能力会大大增强的。
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