小凡3岁左右的时候,个性基本形成。
慢慢的,周围的人,包括爷爷奶奶开始对孩子进行了结论性的评价:这个孩子太内向,不利于以后的发展。
顺便还带着恨铁不成钢的惋惜和摇头。并有意识的强迫他参与某些活动,想把他这种“不好的”特点改掉。
作为父母,我们最了解孩子,我知道他不是内向,而是“慢热”。并开始礼貌的回复别人当着孩子面给出的这些评价和标签。我不希望孩子被别人的标签所影响。
“对不起,我家孩子不熟悉的时候就不怎么讲话,不是内向。” 我坦然的接受孩子的特点,并且要努力的保护他的个性。
退一万步,就算是内向,也没什么不好,也不需要刻意改变。
内向的孩子,内心活动更丰富。他们成年后更善解人意、心思细腻、谨慎务实、追求上进、善于反省、理性而不乏执著。
大家所熟知的企业家,比如比尔·盖茨、巴菲特、乔布斯,都是内向型性格。还有哈利波特的作者,J·K·罗琳,在咖啡馆写小说,墨水用完了,都不敢找别人借…难道他们都是失败者?
只不过对于外向的人而言,内向的人可能会因为自己的拘谨而失去某些展示自己的机会。但要相信金子总有一天会发光。
那内向和慢热到底有什么区别呢?
内向是一种性格,是一种长期稳定的发展特点。
慢热是对周围的环境不熟悉(没有安全感)的情况下,不会提前行动,但是等到熟悉起来后,就会慢慢热情并疯起来。我家娃就是属于后者。
01
关于内向
内向的人通常有明显的社交焦虑:害羞,拘谨,对他人的想法很在意。严重的情况就是孩子不愿意和家人以外的其他人交流。
内向的孩子常常会预演并过度准备每一次即将到来的谈话和会面。他们会生动的想象出各种困难的社交意外。
内向不好的地方,也就是父母最担心的地方:因为不愿意社交,而缺乏机会提升技能和视野,从而影响个人发展。
对于内向的孩子,最好的办法是理解他,并与他共情。孩子需要的不是“在努力些”或者“战胜它”的督促。他需要从你这里得到的东西有两样:接纳和轻推。既要轻,又要推,两者缺一不可。
玩具游戏是一种很好的方式。
孩子都喜欢当专家,那就让玩具当一个“社交笨蛋”。比如,你拿着小熊问:“跟别人说话时,我的眼睛该看地板还是天花板哦?” 孩子会说:“看着跟你说话的那个人啊!”小熊假装惊喜万分:“这个主意真是太棒啦!”
再比如,蜘蛛侠不懂得怎么交朋友,也不喜欢出去玩,孩子就会兴致盎然地教蜘蛛侠各种社交技巧。
笑声远比说教效果要好得多。
02
关于慢热
慢热的孩子并不是陷入了害羞的困境,而是在慢慢的并持续的尝试与外界的联系。你需要告诉别人:他需要一点时间,等一会就能加入游戏了。
美国儿童发育专家米歇尔·博尔巴建议,对于慢热型孩子,在事先计划活动时,就要把预热所需要的时间考虑其中。
如果打算带孩子在游乐场玩一个小时,那么把这段时间分成上下两个部分:预热时间和玩乐时间。即使预热59分钟,滑梯1分钟,都是值得高兴的。孩子需要的,只是多花一点时间来内化安全感。
等到下次再来玩的时候,预热时间就会少很多。
每一次把孩子推出“舒适地带”后,我们都需要安慰和鼓励为他找回感情上的平衡。即使迈出最小的一步,孩子也需要身边有“爱”来提供支持。
对待慢热型孩子,不能强势,不能讽刺和羞辱,更不能强迫他做出改变。
03
关于孩子喜欢自己一个人玩
还有些小朋友,他既不内向,也不慢热,也没有社交焦虑,但是他就是喜欢自己一个人玩。
这样的孩子比较有自己的想法,他只是比其他孩子的社会需求要少。
但是值得注意的是,有些社交焦虑的孩子可能会假装自己不需要朋友,他们可能会在父母面前隐藏自己内心的孤独,因为他害怕父母逼他去面对社会,面对人群。
如果家长不确定自己的孩子究竟是喜欢独处还是害怕社交,那就试着让他描述“理想的周末”,看看他放假了想做什么事情,看看他描述的内容里面有多少社交元素。
内向的孩子,社交元素很少,甚至为零;而喜欢独处的孩子,他可能更关心做的什么而不是跟谁做。
喜欢独处的孩子面对自己喜欢做的事情,人多的时候也能开辟自己的一片天地自嗨,并视需要与别人产生互动。
所以,不要把自己的评判标准强加在孩子身上。
有些孩子独自一人的时候,其实也很快乐。但是有些大人可能觉着一个人呆着那该多无聊啊,就想着带孩子多去参与社交活动。
这不禁让我想到了我们自己的妈妈:
“要记得穿秋裤,因为我感觉好冷。”
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