有一天我加班，回家的路上，接到孩子给我打的电话，问我什么时候回家，我在电话里告诉他已经到小区，快到家了。
等我回到家，孩子外婆对我说，孩子挂了电话后，就问她：“你女儿（就是我）要回来了，高兴吗？”外婆回答道：“她现在心里都是你，我有什么好高兴的”。
听完以后，我的心里很苦涩，外婆是在分享孩子的趣事。但是我却突然发觉，我对我的父母关注的太少了。是从什么时候呢？大概是从被生活的鸡毛蒜皮消磨了对自身感受的主动体验以后吧。
都说为人父母以后，才能体会到自己父母的那份辛苦。
确实，当了母亲以后，知道了抚养孩子的难度。这个难度来自于多方面，有精力方面，有时间方面，还有金钱方面等等，每个方面要耗费掉很多。
正是因为时间、精力本就不够，每天下了班，到家以后的时间大部分又给了孩子：监督写作业，带着上兴趣班……像不停歇的陀螺，哪里还有时间来回顾自己父母的那份辛苦？
所以现在，我想写一写回忆起里我的父母对我的那份好，提醒我要一直记得，无论怎么样，还有我的父母在爱着我。
荣伟玲说：“好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。”我就想要感谢我的父母，他们给了我很好的心理基础。
虽然我的性格中有很多缺陷：我不够自信，总是觉得自己有很多不足，总是喜欢揪着自己的缺点，忽视自己的优点，不喜欢社交，只喜欢和熟悉的人猫在一处聊共同喜欢的无聊话题……但是我的心理是很健康的。我能够感受到爱，感受到这个世界的美好，能够从别人的位置上思考问题。
在我会自己做决定的以后，他们从来没有干涉过我的选择，这是他们给予我的自由，让我生长成一个乐观、有“同理心”的人。
他们是很好的父母，在我回忆过去的时候，能记得父亲带着我锻炼身体，教会我骑车、游泳，母亲带着我参加兴趣班，他们带着我们出去游玩，在当时那么少收入水平的情况下，我想吃什么就给我准备什么，当我参加完学校组织的郊游回家的时候，父母会让我赶紧洗个热水澡，来缓解游玩导致的肌肉紧张……
虽然画面很模糊，但是现在回忆起来，都是很温暖的感觉。
即使是现在，我的母亲也一直在照顾着我。
当我刚怀孕的时候，是在北京上班，离生长的那个西南小城很远。我和老公两个人，上班都是固定时间，单位离住的地方都远，回到家，都是自己给自己做饭，有时候想吃什么，等我做好以后，想吃的欲望就过了，看到那些我做出来的东西，甚至一阵恶心反胃。即使这样，当时的我觉得这样的日子，自己也还能坚持，还没有想到求助于父母，只是想着等月份大了，在单位附近租个房子方便上下班。
但是有一天，母亲给我打电话，告诉我，她已经提前办理了退休手续，要来北京照顾我。于是千里迢迢从老家过来，照顾我一直到现在，从没有享受过退休以后的闲适生活。
而自己，由于工作的原因，没有办法很自由的安排时间，所以在我和老公加班、夜班的时候，带孩子去上兴趣班，带着孩子写作业，都是我母亲在做。
龙应台在《目送》中写道：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
看到这句话的时候，我突然泪目，这个时候，我想到了我的父母。
我想到了高中毕业那年，当我踏上离开家乡，去北京上大学的火车时，父亲站在火车站台上目送我们离去，送我去上学的母亲对我说：“你看你爸多舍不得你，一直看着车开走。”
现在我的孩子对我说：“我好喜欢你，为什么我怎么都抱不够你？”，听到这里，我很开心，因为我也是怎么也抱不够可爱的孩子。
我是否年幼时也这么对母亲说过？已经不记得自己小时候是否喜欢粘着我妈妈了。是从什么时候，不再频繁和母亲拥抱的呢？
孩子的生命力那么活跃，很多时候，还要我们陪着他一起玩耍，体力消耗很大，让我常常有种错觉，觉得我在消耗自我的生命能量来填充给他。所以当年，我的父母也曾经这样消耗自己的能量来填充给我吧。
父女母子的缘分真的要好好珍惜，在我们小时候，他们把他们的生命能量给了我们，我也希望未来，我能够照顾好他们。
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