孩子太磨蹭?因为你总是......!
1
如果要让家长投票选出最苦恼的教育问题,我猜,“孩子太磨蹭”估计能进入前十名吧。磨蹭,从四五岁到青春期,横扫各个年龄段,貌似一大顽症,很多家长为此头疼不已,无计可施。
关于这件事,我也头疼了好久,直到我开始尝试做出改变。
孩子磨蹭,家长催促这种模式曾经在我们家天天上演:早上催起床,放学催写作业,晚上催睡觉,一天三场,天天循环播放。
就拿早上起床这件事来说一下。每天早晨,把橙子叫醒,我就赶紧准备早饭。往往等我忙了好一会儿,进屋一看,衣服才穿了一半,人家还坐在床上发呆,正神游四方呢!
“快点,快点。”第一遍催,还能做到心平气和。
好容易下了床,一转身看见猫,又去逗猫。
“赶紧刷牙洗脸!你看看几点了?还有工夫逗猫玩!”
好不容易洗漱完毕,早饭也端上桌了。每天早上吃饭是个大工程,因为磨磨蹭蹭得吃半天。马上快到上学时间了,才吃了一半,然后继续催。
从起床到出门,小孩儿总共只需要做几件事,一只手就能数得过来,却需要我不停地提醒、下指令:
叠被子了吗?没有。——催。
铲猫砂了吗?没有。——催。
装书包了吗?没有。——催。
……
每催一次,我的火气就往上蹿一分,这一早晨下来,弄得大人烦躁,小孩儿心情沮丧。然而第二天,历史又一次重演……
我真正意识到催促不能解决问题,是在一天晚上,我照例催橙子去睡觉。催到第二遍,橙子还在沙发上玩,嘴上答应着,身体并不动。
这时,一个念头突然跑了出来:
几点该睡觉,这么大的孩子,他其实是知道的。毕竟说过这么多次。我再这么催下去,最后的结果就是,橙子只会以我催促的次数和发火的程度来判断该不该去睡觉,而不是他自己真正意识到该去睡觉了。也就是他自己没有生成一个什么时候做什么事的内在节奏,只会依赖其他人的行为作为判断标准。
我从早到晚不停的催促,日复一日,最终会让他失去对自己的掌控能力。
不能再这么催下去了。
2
我首先做的,是管住自己的嘴,控制自己不去催促,不去唠叨。
某一天晚上,我有意控制住自己不去催促橙子睡觉。我想看看,不催的话会有什么结果。所以,我忍了又忍,好几次打算去催了,话到嘴边又生生咽了回去。结果是,按照橙子自己的节奏来,也只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。
催与不催,只差了十几分钟,我一遍又一遍地催,到底有多大意义?
而且,我们催促,其实就是不相信孩子的自我掌控能力,不相信他能管好自己——一个劲儿地催他还这样,要是不催他,还不定磨蹭到什么样呢!
可是,催的多了,孩子就对催促产生了免疫。那时,常规性的催促已经不管用了,孩子会想:
嗯,大人刚开始催,看来时间还早,还可以玩一会儿。直到“催促+发怒”,孩子才知道:这回来真的了,看来是真的到时间了。
慢慢地,大人和孩子在无意识中形成了默契:不催——不动;小催——小动;吼着催——才动。
所以,需要改变的第一步,就是停止催促。
但是也许孩子习惯了被催促,一下子没人管了,会有一个反弹,磨蹭的情况会更严重,也很正常,需要我们多一些耐心和引导给孩子。
这个等待的过程其实挺考验耐心的。
3
第二件事,明确父母和孩子的界限,分清磨蹭是谁的事,让孩子自己做决定,培养他的自主意识。
在我忍不住想催孩子的时候,我就会提醒自己:这些事情,是我的事还是孩子的事?如果是孩子的事,他不着急,我为啥要比他还着急?
判断是谁的事,有一个很简单的标准,就是看这件事的后果由谁承担——谁承担,就是谁的事。
显然,起床、写作业、睡觉,这些都是孩子自己的事。
可是,催来催去,变成家长比孩子还着急,好像成了家长的事。
把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上,这其实是一种界限不清的表现。这种界限不清容易导致教育问题。
家长越过界限,孩子自然往后退缩,最终变成了家长支配孩子,孩子丧失了自主能力,习惯了在一声声的催促中按指令行事。
接橙子放学回家的路上,是我们的聊天时间。我会问问他作业多不多,打算用多长时间写完,今晚回去打算做什么事,让他自己安排一下晚上的时间。
这样的对话,会让他有意识地对晚上的时间分配有一个大致的安排——有计划和没计划,由家长安排和由自己安排,两者的感觉是不一样的,孩子的主动性也是不一样的。
4
第三件事,用行为引导行为。批评教育不能解决问题,训斥打骂更不能,只会导致更多的问题。
实践证明,批评教育和催促一样,效果都非常有限,真正有效果的,是家长用行动引导孩子,在具体的事情中让他体会到磨蹭和不磨蹭的不同结果。
针对橙子早晨磨蹭的问题,我尝试了很多办法。经过不断地摸索改进,现在的做法是这样:
建议他几点几分出门比较合适,我们在这之前收拾利索,在客厅等着他,不催不喊。他什么时候收拾好了,就什么时候再出门。
会不会上学迟到?也许会。那他只能接受迟到的后果。
如果出门晚了,也不会批评或者发火,我会在路上点他一句:你看,咱们晚出来十分钟,就在路上多堵好长时间,弄不好就要迟到。明天咱们争取早十分钟出来,你还能早到校玩一会儿。
有过这样几次,孩子慢慢就会对什么时候出门心里有数了。
就让他迟到一两回,挨两次老师的批评,他就会知道着急了。跌了跟头,下次才会注意看路。总是由家长带着绕开坑坑洼洼,就总也学不会自己看路——反正有爸爸妈妈领着我呢。
有时候,不妨狠下心来,让孩子承担磨蹭的后果。
我们催促孩子,初衷是为了帮他避免磨蹭的后果:上学迟到,没完成作业,挨老师批评……
在我们的催促下,总是有惊无险,表面上看,我们帮助了孩子,实际上,却剥夺了他们对自己行为负责的权利。
5
第四件事,平时注意培养孩子的时间观念。
小孩子磨蹭,一个很重要的原因就是对时间没有太多概念。
橙子睡前喜欢听一会儿故事,总是听了一个还要听。后来我和他商量,只听5分钟,还给他设置了5分钟的闹铃。记得第一次设闹铃,铃一响,橙子惊奇地说:啊,5分钟这么短?
培养孩子的时间观念,可以借助闹铃,提醒他用了多长时间,慢慢地,做什么事用多长时间,孩子心里多少就会有数了。
小孩子就是这样,当他对时间没太多概念时,你和他说:快点,还有5分钟就迟到了!他却对5分钟有多长没有概念,以为还早着呢,当然不慌不忙了。
6
第五件事,多一些耐心,再多一些。要知道,孩子磨蹭,有时是正在积攒内心的力量,去面对他不愿意做的事。
孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事:睡觉、做家务、起床、写作业……换成让他们出去玩、看电视、吃好吃的,你见过哪个孩子磨磨蹭蹭的?都是一溜烟就跑去做了,抓都抓不住。
有的小孩写作业遇到难题时会玩一会儿手头的小玩意儿,缓一缓,再接着做。在大人眼里,这就是在磨蹭。
这时,就需要耐心等一等,别急着催,打乱孩子的节奏。但是如果玩得时间过长,还是要稍微提醒一下的。
这五件事,从意识到到做到,我花了好几个月时间。变化是在不知不觉中一点一滴发生的。
现在,我家的早上一般是这样的:
橙子起床后会自己完成一系列规定动作:穿衣、叠被、铲猫砂、洗漱。吃饭还是慢点,有时会提醒他一声:还有几分钟就要出门了。书包前一天晚上会收拾好,再检查一遍有没有落下的东西。我们收拾好了,会等着他。偶尔他比我们动作快,会有些小得意地来催我们。
有时他还会有点小磨蹭,有时也会发一会儿呆,在我眼里都是正常的,顶多会提醒他注意一下时间。
7
其实,孩子之所以磨磨蹭蹭,有一大半的“功劳”在家长身上,每个磨蹭的孩子背后,都有一个不停催促唠叨的家长。孩子一磨蹭,家长第一反应就是催催催,越催促,越磨蹭,最终成为一个恶性循环。
想让孩子不再磨蹭,就要先从改变自己入手,用自己的言行去引导孩子、影响孩子。说起来,这比催促、训斥、发火要难很多,需要大人对自己有觉察,对孩子有同理心,还要有足够的耐心——你,愿意做出这样的改变吗?
标签: