逛商场的时候，遇到一个妈妈正在给孩子买衣服，孩子特别开心的挑好一条花裙子拿给妈妈看，妈妈皱了下眉头说什么玩意儿，花花绿绿的，哪能穿这个去上学。
然后她左右看了看，随手拿起一条颜色昏暗的衣服说你看这个就不错，规规矩矩的，穿上去显得稳重，你试试这个吧。小女孩本想反抗，但最终默默接受了，拿着妈妈挑好的衣服走进了试衣间。
等她换好衣服出来妈妈一直夸，说这件衣服很适合她，穿着特别端庄之类的，最后到收银台结了账。看着小女孩欲言又止的样子，我不禁一阵阵心疼。
想一想，有多少小孩面临过类似的场景:
明明想报个架子鼓，被父母说太吵太闹腾，硬给改成了看上去很很文艺的钢琴；明明喜欢爵士舞，被父母说不像正经孩子跳的舞，愣给改成了优雅的民族舞；明明想在周末去游乐场玩，却被父母说太晒太累带到了图书馆......久而久之，孩子要么产生逆反心理，反击起来让家长措手不及；要么就是自卑胆怯，带着阴影生活，对未来造成不良的影响。
其实，家庭教育中的很多问题，都是因为父母轻视孩子的权利和能力造成的，想培养出优秀的孩子，父母和孩子必须彼此尊重，用平等、合作的态度一起解决成长的困惑。
01 避免权力之争在心理学上，父母和孩子的所有冲突都能被称为一个词"权力之争"。
父母管教孩子，和孩子有权力之争，都是因为孩子闯祸了、不听话了。但父母不知道，孩子是因为还小，能力不足，并不是存心想捣乱。
为了孩子更好的发展，作为父母，我们应该想办法帮助孩子避开权力之争。
1、学会把人和事分开，并鼓励孩子
孩子需要鼓励，这谁都知道，可孩子最需要鼓励的时机，却不是取得成绩的时候，而是在一件事情上，鼓足勇气、努力尝试之后，却失败的时候。
如果错过了鼓励孩子的最好时机，那么鼓励的效果将大打折扣，甚至适得其反。
譬如，三岁的孩子自己是可以学会穿衣系扣子的，只不过他们的动作十分缓慢，但如果妈妈着急出门，她就会替孩子把衣服穿好。那么小的孩子，能够有一次自己努力做一件事的机会，都是非常难得的。他看着妈妈三下五除二就系好了扣子，就会觉得自己很没用，这样的挫败感如果积攒多了，就会放弃自己穿衣系扣子的努力。以后，妈妈再让孩子自己穿衣服，孩子就会抗拒，母子就会陷入矛盾冲突状态，就是所谓的权力之争。
同样一个场景，想避免权力之争，妈妈要用鼓励，而不是"催促"或者"代劳"的方式解决问题。真正的鼓励包含两层意思：一层是要避免羞辱或者过度保护孩子的行为，不让孩子气馁；另一层意思是，明确表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持。
妈妈的话语要把"事情"和"人"分开——譬如"你没把扣子系好是很正常的，妈妈小时候也和你一样"、"我很高兴你一直在努力系扣子"。这样的话，孩子会觉得自己是被认可的，系扣子技巧虽然没掌握，但妈妈没有轻视我。
我们要知道，每次失败，只是孩子的经验和技巧还不够，和孩子的个人价值和能力没有任何关系。孩子能力不足或者技巧不娴熟，需要正确的鼓励，但当孩子有了错误时，就要用上第二个方法了。
2、用"坚定"而非"强硬"的态度迫使孩子遵守规则
孩子生活在这个社会里，必须明白，秩序和规则是自由的一部分，如果你不守秩序，别人的自由就会受到影响。
父母不必用强硬的方式给孩子立规矩。坚定和强硬是有区别的，强硬是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做；坚定是指做自己应该做的事情，把这个事情执行到底。
譬如，我和闺蜜开车带着两个孩子去游乐场玩，路上两个孩子在车里连打带闹，我们怎么说也不听，越来越过分。我很生气，大声训斥两个孩子，看到我生气了，两个孩子能安静一会儿，没过多久，就又开始闹起来。孩子不听话，其实就是在向妈妈宣示：“你管不了我”“你拿我没办法”，这场权力之争，我完败。
闺蜜则给我示范了教科书般的做法，她在警告孩子两次无效后，最后一次用平静而且严肃的语气告诉两个孩子，如果你们再吵闹，我们就取消这次去游乐场的计划，马上回家。结果孩子还继续吵闹，我们就真的就调转车头坚定地原路返回，果断取消游乐场计划。不用解释，不用责备，不需要任何说辞，取消游乐场，足够让孩子们傻眼了。从那之后，再一起出门，两个孩子绝对会乖乖地坐在后座，不吵不闹。
3、尊重他人的权利
尊重是相互的，要让孩子知道，如果希望自己的权利被尊重，就必须对别人的权利也同样尊重。在很多事情上，大人没必要谦让孩子，在平等的关系中，每个人都有同样的权利。
譬如，孩子还小，表达能力有限，很多情绪不会表达就通过哭或者打人的方式来释放，经常对着妈妈发泄。妈妈应对的方法，如果只是展现出受伤害的表情，孩子自然也不会觉得打了妈妈是不对的，应该道歉的。
这个情况就是在权力之争的过程中，妈妈拱手相让。而正确的做法应该是，当孩子打妈妈时，妈妈可以说："啊，我知道了，你是想玩拍拍打打的游戏"。然后用同样的力度在同样的位置打孩子一下。孩子可能会更加愤怒，再打妈妈一下。妈妈仍然保持游戏的态度，再打回去。妈妈继续这个游戏，直到孩子自己停下来。
很多尝试过这样方法的父母都表示，没有孩子愿意继续玩这个游戏。可能他们第一次动手打人的时候，是不假思索的冲动行为，而当第二次妈妈说出"这是拍拍打打游戏"时，他们很快就停止了，因为他们也怕疼。
这样，我们就教会了孩子，尊重别人的权利——你不喜欢别人打你，就不要打别人。所有人都是平等的，孩子也要尊重大人。
4、赢得合作
孩子学习技能或者克服困难时，要通过"父母与孩子合作"的方式，而不是"大人下达指示，孩子被动执行"的方式。
譬如，妈妈给孩子分配家务活，老大负责清理卫生间，老二负责打扫客厅。每天为了让他们做好分内的事，妈妈先是提醒，然后是呵斥，最后是大吼大叫和惩罚。她总是对孩子说："你们最好合作，不然有你们好看的！"很明显，她强制性地决定每个孩子应该做的事，并且责令他们去做，这种强制的方式刺激了叛逆和挑战，孩子们就会反抗这种压力。
这就是权力之争、是不合作，赢得孩子合作的正确方法是，促成全家人共同承担生活的责任。
妈妈可以和所有家庭成员开会讨论，列出家务活清单，然后妈妈先选择她该做哪个工作。再问大家，剩下的工作怎么办？让爸爸和孩子们选择自己想做的工作。这样就表现出了大人对孩子的尊重，让他们选择和决定要做啥。
如果有人没有完成自己分内的事，妈妈什么也不用说，也不用帮他做。这项工作被荒废一个礼拜后，妈妈再召集大家开会，说"老二上周没有打扫客厅，我们该怎么办呢？"
这个"我们"就将责任交给了全体人，妈妈不再是权威，而是一个引领者。每个人的建议都会得到尊重，最终达成大家接受的解决办法。来自全家的压力，才是有效的压力，它会激发每个成员为整体利益而努力，每个成员都会关注家庭的整体需求。
02 孩子的天生需求是寻找归属感归属感就是人被别人或群体认可、接纳的感觉。
孩子成长的过程，是探索未知世界的过程，会有很多困惑、失败和危险，需要不断补充勇气，来克服重重困难。
而归属感就是勇气和自信的源泉，有归属感的孩子，遇到了挫折和失败会坦然面对、淡然处之。而没有归属感的孩子，一般都很不自信，他们会通过寻求别人的认可，来补足自己内心的缺失。
可是，孩子寻找归属感的手段，有很多是错误的。
1、寻求过度关注
这样的孩子通常非常"黏人"，而父母要做的是，给他们留出自我认可的空间和时间，不要给孩子过度的保护。
譬如妈妈们带孩子的时候，明明正忙着，孩子却偏偏在这个时候缠着妈妈要一起玩，一遍又一遍，没完没了的喊妈妈。如果此时妈妈妥协，就会发现以后的日子里孩子变本加厉，一次又一次继续挑战妈妈的底线。那是因为妈妈的妥协，让孩子的周围形成了一堵"墙"，这堵"墙"阻挡了他独立寻找自我价值的门路。
应对这种黏人的正确方法是，孩子一再喊妈妈时，妈妈可以只回应，但不要妥协。孩子第一次叫妈妈时，她可以回答："好的，妈妈听见了，不过我很忙，你先自己玩一会儿吧！"孩子再叫妈妈时，她可以不做任何回应。孩子可能会尖叫，而妈妈要保持情绪平稳，该干什么干什么，不用理她。
当孩子实在忍不住，走到妈妈身边央求时，妈妈仍然不要妥协，但可以和蔼地和他设定一起做游戏的时间："再过20分钟，妈妈就陪你做游戏"，让孩子开始适应"一个人等待"的状态。
在让孩子独自等待的时候，可以建议他找些有意思的东西自己玩。只要孩子能自己玩下去，妈妈就不用管他。目的就是让孩子知道，自己一个人玩也是很有意思的。直到20分钟后，妈妈忙完，就可以陪孩子玩了。
我们需要给孩子关注，但也要达到这样一个目的：那就是让孩子明白，他自己是有能力的，不到万不得已，他不需要别人帮助。
2、顶撞父母
"顶撞父母"的孩子，是在寻找归属感时，直接向父母"发力"。这种情况的应对方法是，大人要先从冲突局面中退出来，等气氛平静后，明确表达对孩子的理解，然后让孩子享有适当的权利，和他商量一个大家都能接受的解决办法。
遇到孩子的顶撞行为，父母需要询问和观察，放低身段，观察孩子是不是有什么愿望没有满足。如果孩子不愿意说出真实想法，大人可以用一般疑问句的形式询问。譬如：你是不是想要什么东西？你是不是想做什么事情？根据具体的情况，说出能猜想到的具体的东西或者事情。如果感觉孩子对父母的态度不满意，可以这样问：你是不是对妈妈的上次批评不满意？你是不是感觉委屈？你是不是因为我的严厉而讨厌我？等等。
当孩子被这样询问时，他们可能用摇头或者点头来回答。只要孩子用点头回答，那就有了进一步沟通的台阶。顺着这个思路走下去，孩子也就愿意向父母敞开心扉，说出真实的想法。
无论孩子的想法对不对，这毕竟是孩子内心的症结，我们虽然不一定满足他，但要接受孩子"有需求"这个现实。
父母要明确表示理解孩子坚持意见的理由，并且告诉他："你有权利坚持自己的意见"。当孩子看到自己的诉求被理解，自己的权利被尊重，他就不再觉得自己被强迫，他们的状态也就由坚硬变得柔软，觉得没有必要跟父母对着干了。
最后，父母给孩子权利，让他自己提出一个能让大家都接受的方案。孩子得到了父母的尊重，他在琢磨解决方案时，也就不那么强硬，也一定会考虑父母的要求，争执也就有了大家都接受的解决办法。
3、报复父母
有的孩子怒气无法消除，就会产生报复行为，实际上是在针对自己的父母。
这个时候，父母一定不要还击孩子的报复行为：孩子如果总犯同样错误的，大人更要平心静气，不能被孩子的怨气所"激怒"；保持和孩子沟通的大门一直敞开，要平等地和孩子说话，不要居高临下地"对"孩子说话。
譬如，三四岁的孩子忽然学会了说脏话，可能他感觉特别有意思，整天把脏话挂在嘴上。孩子是不懂脏话的含义的，也更不明白这是不礼貌的。
孩子说脏话，大人如果立刻批评纠正，他就会想：“我只是说了一个好玩儿的词儿，就能让大人这么反常，真是太好玩了。”于是，他把这个当场一个掌控大人的妙招儿。以后只要对大人不满意，他就用说脏话激怒大人，而且百试百灵，这就是孩子的一种报复。
纠正孩子说脏话毛病的正确的方法是：冷处理。父母一定要保持平静的外表，用正常语气告诉他，说脏话是不对的。如果下次又说脏话了，大人甚至可以根本不用搭理，就这样晾着他。如果我们保持平常心，时间久了，孩子也就不会再用说脏话来激怒父母了。
如果父母居高临下对孩子说教，孩子就只有听的资格，没有表达的权利。那些反复犯错误，采取报复行为的孩子，之所以屡教不改，其实是听不进去大人的话，也就是大人和孩子之间的沟通大门关闭了。和孩子说话，必须要让孩子感觉你是他的伙伴，而不是一个权威。
4、自暴自弃
自暴自弃的孩子，觉得自己不可能有所归属，所以干脆放弃。
孩子自暴自弃的成因，往往是父母言行导致的。作为父母，我们总是担心孩子长大以后不学好，养成坏习惯,走上弯路。然后，就监督他们，想方设法预防他们不要犯错误。孩子在没犯错的时候，担心他们犯错误，不停地告诫他，不能这样，不能那样。孩子一旦犯了错误，就反复地指责，你怎么能这样，你怎么能那样。
如果我们的关注点全都放在孩子负面的言行上，他们就不可能找到通向正面和成功的方向。因为我们不断地对孩子批评指正，不但会让孩子觉得他们经常出错，而且还会让孩子变得害怕出错。这样对错误的恐惧，有可能导致孩子不愿意做任何事，这就是那些造成孩子自暴自弃的根本原因。
正确的做法应该是，孩子有不足之处或者犯了错误，不要强调他们的"短处"也不要批评他们的错误，而是帮助孩子找到"补足缺点"和"避免犯错"的方法。用耐心和时间来教会孩子做正确事情的具体步骤和详细技巧。
譬如，父母应该把一个具体的任务，分解成细碎的步骤，让孩子稍微动动手、动动脑就可以得到小小的成果。成果聚少成多，逐渐有了成功的体验，孩子也就慢慢找回了自信。
孩子的身上存在缺点并不可怕，可怕的是作为孩子人生领路人的父母缺乏正确的家教观念和教子方法。
无论权力之争问题，还是不自信孩子的错误行为，归根到底的原因，就是父母没有把孩子真正当作和自己地位完全平等的人对待。只要真正做到平等对待孩子，这些麻烦和问题就都可以减少和避免。
教育孩子如育花，精心浇水、施肥、呵护，方能成功。惟愿每朵小花，都能在父母的悉心培育下茁壮成长。
你我共勉。
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