太多中国孩子，都是在丧父式家庭中长大的。
他们也曾哭过闹过，但父亲依然缺席，依然隐形，依然不在场。
于是孩子们渐渐学会沉默，把委屈和失望压抑进小小的心里，渐渐出现各种心理问题。
或抑郁，或自闭，或强迫症，或自伤自残……
有个孩子是这么说自己父亲的：
我爸是典型的“圣父婊”。
从小到大，他都是对外人很亲热，可一回到家，笑得堆满褶子的脸就会黯淡下来的。
所以，在我的童年里，只要他下班回来，家里立马就冬天了。
小的时候，看见他在外面，把别人家的孩子亲亲抱抱举高高，我还很委屈：“为什么爸爸从来不抱我？”
后来爸妈离婚了，我能明显感觉到，我爸对我也开始像对待外人一样殷勤。可对我来说，我永远不会忘记他曾经的“冷暴力”！
每次我迫不得已和他并肩走，他想把手搭在我肩膀上的时候，我都会不自觉地躲开。
在我心里，一直有个声音，“一定要和他保持距离，他并不爱我。”
这样的“丧父式”家庭，其实并不少见，某种程度上甚至已经成为一种趋势。
▲《银河补习班》剧照
为什么一个父亲，对外人亲热，对家人却冷漠？
可能是多种原因导致的。
社会压力、家庭权力分配不均、家人间的沟通问题……都有可能造成这种现象。
然而从个人角度出发，可能有以下几个原因：
自私，只顾着宣泄自己的情绪
对于心理发育还未成熟的男人而言，家庭可能只是他用以宣泄情绪和获取关爱的地方。
他需要宣泄原生家庭和社会压力造成的怨念，以获得内心的平静；需要在亲密关系中获取更多的关心和爱，弥补自身爱的匮乏。
长此以往，会陷入“单向思维”中无法自拔。
一方面忽略实际情况，一味满足自己日益扩张的需求；另一方面忽视家人和孩子的需要，忘记了她们更需要照顾和关心。
说白了就是自私，只顾着索取和宣泄，却从未付出过任何努力。
安全感不足
人类除了生理需求，还有对于安全感的需求。
每个人的经历不同，所以建立和满足自己安全感的表现形式也不同。
一个对外亲近对家人冷漠的父亲，往往认为外面世界是危险的，需要自己用讨好的方式来应对；而家则相对安全，可以放下表面的伪装。
但讨好和冷漠本就是一体的。
当一个人习惯了在外讨好他人，回家时往往也会希望家人能像他讨好别人那样讨好自己。因此会呈现出冷漠的一面，以此获得家人“主动”的爱。
自我保护
在一个家庭中，家人之间彼此观念难免会有分歧。
这时如果没有一个合适的沟通方式，就会下意识地树起厌烦、冷漠、焦躁等负面情绪的栅栏，让亲人无法接近。
那么，为什么在离婚之后，缺位的父亲反而开始献殷勤？
如果说母爱是天性使然，那父爱则需要慢慢进化。
他不曾感受过怀胎十月胎儿的心跳和律动，也没有经历哺乳期的亲密接触，自然不会了解怎样的相处模式才有温度。
幸好随着孩子慢慢长大，他慢慢体会到这个生命体和他之间的联系，摸索出和孩子相处的良性模式。
尤其当夫妻关系断裂后，这样的变故会促使他自我反省，进而懂得要珍惜亲情，要正面表达自己的爱和关心。
但从小缺乏父爱的孩子无法接受父亲突然的“殷勤”，也是正常的。
体验过父母的爱，与父母建立良好亲子关系的孩子，在未来往往也会和他人形成安全、信任的相处关系。
相反，父爱缺失的孩子，当父亲想要靠近的时候，会下意识启动防御机制，并告诉自己：
“保持距离，这样我就不用面对那种渴望被爱但是得不到的痛苦了”。
当然，这种僵持的关系是可以慢慢改善的。
首先要尊重自己目前的感受，并尝试自我了解。试着去接纳这些感受和情绪，不要排斥，也不要逃避，细细去体味当时的自己是痛苦还是委屈，是失望还是焦虑。
然后积极面对，尝试向信任的人倾诉，或向专业的心理咨询师倾诉。
当你的情绪找到了一个出口和承接者，随着负面情绪逐渐流出，你会发现，你并不是在孤军奋战，有人愿意陪着你、倾听你、支持你走下去。
然后试着去了解自己的父亲，理解他并不够成熟的表达方式。
他也渴望着亲人的爱，只是不擅长表达而已。
人与人之间得互相了解，然后才能慢慢相互理解。这样，冰封的关系才有机会逐渐融化。
罗杰斯说：
“当我以接纳的心态聆听自己时，当我能够真正成为我自己时，我就能够有所变化，就能够超越自己现有的存在模式，从而使关系变得更真实。”
愿每个人都如此。
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